понедельник, 27 июня 2011 г.

Сегодняшняя ночь показалась для меня адом каким то. Через каждые час - полтора просыпалась подходила к окну открывала его на распашку и дышала свежим воздухом. Смотрела на звёзды. Я чуть ли не скулила от мольбы что бы хотя бы одна звёздочка упала и я успела загадать желания. Но нет. Можно подумать другого следовало ожидать. Помню как в более весёлые времена когда я парилась лишь по пустякам, в десятилетнем возрасте я бегала по бабушкиной улице часов в одиннадцать и пыталась выследить куда падают звёзды, ещё тётя с меня смеялась и звала что бы я вернулась домой. А дома бабушка уже давным давно заварила чай и наделала нам вкусных бутербродов. Она с улыбкой сидела и ждала меня что бы накормить маленькую не послушную девочку. Бабушка наверное до сих пор сидит и ждёт меня а я всё ещё пытаюсь собрать падающие с неба звёзды.
А в пять часов уже не выдержала и решила не засыпать. Так с пяти я уже не сплю а хожу по дому как живой трупак и мечтаю выспаться. У нас холодно на улице второй день. И я никуда не выхожу . Вот и отличненько.


воскресенье, 26 июня 2011 г.

26 июня

Сегодня у нас дождик на улице уруру* Я проснулась утром в стотысячный раз от ещё одного дибилистического сна. Но сегодня хоть без происшествий. Не как вчера.
Вообщем вчера я утро начала упав не с той ноги. Проснувшись в 6 утра от орущего будильника я всем сердцем и душой пожелала что бы он заткнулся а для этого мне нужно было пересечь всю свою ну прям очень габаритную комнату. Встав на свои две я не поняла прикола ибо не ощущала ног. И естественно сделав шаг тупо растянулась вдоль комнаты на белом и пушистом коврике. Что бы будильник не орал ползком добралась до стола и выключила его. Минут пять посидела на полу лишь тогда с трудом поднялась. Вот тебе и отличное начало дня. Позавтракала, зашла в интернет, разозлилась. Не сказу с чего, потому что когда я рассказала папе он поржал. Потом папа очень "обрадовал". Надо было ехать получать паспорт. Короче поздравьте меня, у меня теперь есть паспорт. Я очень волновалась потому что забыла свою роспись. Ну кто скажите мне забывает свою роспись???
Тёма вчера весь день плакал. У всех настроение отстойное. Вечером мы поехали на евпаторийский пляж. 


Ммм, правда я счастливая???



Ещё вчера дома  вечером делать было нечего.


Ещё я уже минут пять подумываю закрыть окно потому что вся моя пятиэтажка видимо свихнулась и готовит что то не выносимо вкусное. Вся комната тут пропахла уже.
А ещё сегодня день будет посвящён уборке. Я очень рада.

В пятницу сидела с Даней, своим двоюродным братиком. Занимались художествами. После дня города у него пунктик рисовать салюты. Видимо он под впечатление теперь. И меня тоже просил порисовать ему. Мне было лень поэтому салюты у меня вышли такие)

Пока я тут печатала у нас опять пошёл дождик)

Вид из окна шикарный, я знаю )
Ну что, вроде всё, пора идти убираться.

суббота, 25 июня 2011 г.

***

Я злая как Боярский и сейчас начну материться!!!
Фууууууууууууу
Менталитет мне не позволяет высказать всё то что мне хочется высказать!!!
Ну нафиг тааак делать???
***********
Запикайте меня пожалуйста.
Как ни день так какая то фигня происходит !?

четверг, 23 июня 2011 г.

22.06.11 - 23.06.11

Ну что я там говорила про нашу халтурку с выступлением 30 числа? Вообщем собрали нас вчера в нашем районном дворце культуры разделили слова, кто что говорит и сказали всем придти 28 числа на ЕДИНСТВЕННУЮ репетицию. Как мило. Они бы ещё сказали 30 придти.
За то мы вот встретились с девочками : з Прогулялись по городу поболтали . Я уже соскучилась)
И что же я такое узнала, это капец! Не буду вдаваться в подробности, ибо в моей жизни это не было каким то серьёзным событием а даже напротив такие поклонники меня бесят оёёй как, но вот словами ещё одной блогерши повторюсь : гори в аду ОЛЕЖИК!!! Трио не состоялось, сакское быдло! Ну покончим с любезностями)

Мне конечно нравятся задушевные разговоры по вечерам, но вот если бы оставаясь с собой наедине  мне после этих разговоров в голову не лезли мои ненужные мысли, было бы отлично. Но я люблю и умею слушать)
(завтрак сегодняшний 7 день авс)

Сегодня мне такой ужасный сон приснился. Будто бы я поехала в гости к бабушке а она давай меня откармливать. Я почти что в это поверила. Какое было облегчение когда я сегодня проснулась в своей кроватке) Конечно в самой бабушке ничего плохого нет но вот в откармливании меня моя бабушка преуспевает. Я когда  к ней приезжаю возвращаюсь домой хомяком.
Но на самом деле если бы не эта странность всех бабушек в мире я бы уже давным давно была у неё в деревне и кормила курочек
Вот так то.

вторник, 21 июня 2011 г.

У каждого есть свои скелеты в шкафу.
У каждого есть своя история. О которой не всем расскажешь
Если у вас её ещё нет, то она у вас обязательно будет.
Просто кто то меньше ввязывается в неприятности, кто то больше.

понедельник, 20 июня 2011 г.

Сегодня часов в 12 упросила папу отвезти меня и мои учебники в школу. Я была в шоке когда увидела что у меня столько учебников. Половину из них я видела максимум два раза в своей жизни а другую половину хоть и видела частенько и даже в школу собой носила но особо ими не пользовалась. И это не отнюдь потому что я тупица. Совсем нет. И учусь я прилежно. В моём табеле по всем предметам кроме химии, алгебры и геометрии почти все 10, лишь пару 9. И если в этом году химию я подтянула то с математикой у меня беда. А учебники, я ими не пользовалась потому что в этом году мы писали огромные конспекты по которым и учились.
Если меня мои оценки особо не огорчили то вот папа ... Сразу начались разговоры на тему "тебе же в следующем году поступать и бла бла бла" ... Чувствую следующий год будет весёленьким. Репетиторы I'll be back ...
А ещё сегодня думала по поводу моего блога. Всё таки ведь хорошо что он у меня есть. Я конечно стараюсь максимально честно писать о том что твориться со мной но всё таки очень очень личное остаётся при мне. Только разве что какие то намёки периодически проскальзывают. И тем кому не лень играть в следопыта и Шерлока Холмса и сопоставлять разные мои мысли тот возможно и догадывается о чём идёт речь, но опять же, только недавно мои знакомые узнали о существовании моего блога. И это хорошо. Потому что я считаю, что у меня существует проблема в общении с людьми. Очень редко люди знающие меня до конца меня понимают и знают. И это из за того что я не могу так быстро открывать людям то что у меня внутри, что то очень личное. Я бы может и хотела, но что то меня останавливает. И поэтому мне проще здесь что то рассказать а тем кому интересно, тем кому надо, тот и прочитает и узнает меня получше. 
Сегодня мы с Таней бегали на стадионе. Я уже по ней соскучилась за эти три дня). Здоровый образ жизни продолжается. Но если честно то я думала что не добегу до конца и где нибудь на пол пути упаду обморок. Поэтому домой мы сегодня плыли как два умирающих лебедя. 
Хотя там же на стадионе я встретила своего бывшего одноклассника который теперь уже как год где то учится в каком то военном училище и у меня повысилось настроение. Я его прям не узнала. Так вырос просто ого го.  Я когда с ним разговаривала даже застеснялась, мне казалось я разговариваю  с каким то огромным дядечкой и чувствовала в это время я себя на 10 лет.  Я думаю мне он тоже очень обрадовался и если бы я так не стеснялась я бы его даже  обняла от радости. Считай с первого класса вместе целых девять лет. У меня прям сейчас пошли воспоминания всякие разные о том как мы ходили на дни рождения к друг другу как открытки друг другу дарили... Вообще раньше проще было, мы как то дружнее все были. Дети выросли что ж теперь поделаешь. А мой новый класс... Ну с некоторыми людьми я вообще не здороваюсь. Мы как то любезно друг друга игнорируем. Я уже с ужасом в глазах представляю свой выпускной... Мы ведь друг друга практически не знаем. И если за этот год ничего не изменилось то в следующем ждать перемен и хорошего отношения в классе я думаю не следует. Мне даже грустно. Всё как то совсем бездушно. 

утро добрым не бывает

Вчера целый день ходила сонная и отмороженная. Только вечером пошли с родителями прогуляться. Вроде бы и лето началось а я всё ещё встаю рано, в 6 часов. Вот поэтому и не высыпаюсь совсем-совсем.
Скоро за табелем пойду в школу. Это мой последний визит туда и наконец таки я не буду никого видеть и вообще как то пересекаться со школьной темой аж до осени! Ура товарищи!
 (Вчерашний завтрак. Это было вкуснооо очень очень ^^)

 (а это сегодня. и это было странно >< овсянка с кефиром и черешней почти что фу)

Ну вообщем ещё целый день впереди а я не знаю что мне делать. 

суббота, 18 июня 2011 г.

В стране чудес

Наконец то я дома! Я уже тысячу раз пожалела о том что мы туда поехали, но теперь всё таки думаю хорошо что мы выбрались) Ну по порядку.
Вчера у меня ещё десять раз поменялось настроение. Когда ещё дома были всё было отлично и потом ещё 5 минут в машине тоже всё было прекрасно, но вот потом началось. Вообще я очень люблю ездить. Вот так сидишь смотришь в окошко и на дорогу и начинаешь заниматься самокопанием. Папа включил радио а там эти дурацкие попсовые песни с их примитивными рифмами и мне быстро стало скучно, тем более я сидела на переднем сидении а там жутко неудобно. И я вдруг начала понимать что очень скучаю по определённым людям. Так скучаю что даже плакать захотелось. А что бы как то перебить все эти чувства в голову начали лезть всякие бредовые мысли типо о том что надо бы убраться у себя на столе, потому что мама говорит что там  у меня бардак, но я упорно продолжаю твердить что это творческий беспорядок, потом я думала о том что хорошо если бы можно было в голове так же убраться как и на столе ибо там у меня тоже бардак или по моей версии творческий беспорядок. А ещё хорошо бы было каждое утро ставить напоминание на будильник о том что мне уже 16 лет, а не 13 или 14, а иногда и все 10... Но потом я решила что хорошо что я не слишком взрослая а достаточно мудрая для моего возраста и даже психологически подкованная. А ещё я мысленно провела параллель между психом и творческим человеком. Ну и дальше следовали ещё всякие разные абсолютно не связанные между собой мысли.
Так продолжалось пока наконец таки я не опомнилась и не не начала наблюдать за окружающими меня пейзажами. Тучки затянули небо а мы как раз проезжали леса и стало прям так необычайно красиво и моё буйное воображение уже начало фотографически запоминать эти картины для того что бы потом вся эта красота будоражила мои мысли. Ясно было что это не дремучие леса и что там давно протоптаны тысячи тропинок и что вряд ли там остался хотя бы один метр на который не ступала нога человека, но я уже вся замечталась и мне хотелось там побродить, побегать, я уже начала представлять как по ночам там воют волки и бегает всякая живность. Далее были горы и виноградники и начали появляться редкие дома. Как же мне захотелось там пожить хотя бы не много! Так здорово, просыпаешься рано утром открываешь окно а перед тобой горы и огромные деревья, а с другой стороны поля с виноградниками... А потом когда я увидела дом на вершине огромной горы я вообще чуть не зарыдала)
Далее уже можно было с одной стороны видеть море, а с другой всё те же горы с лесами...
Я думаю мне этих впечатлений ещё на долго хватит)
Когда мы приехали на наше место назначения - небольшая дача сделанная как гостиница,  я уже немного устала. Хорошо что здесь же мы уже были осенью поэтому долго осваиваться нам не пришлось. Папа с другом, его женой и их детьми отправились на улицу к бассейну и к мангалу жарить шашлыки, а мы с мамой пошли в парк прогуляться немного. Там просто чудеснейшие парки! Уже было поздно, стемнело и поэтому фото вообще не айс)

Да и я ещё какая то странная)

(мой брат Эдик)
Потом мы вернулись в номер, мама уложила Артёма спать и спустилась к папе а я осталась одна в номере смотреть за Тёмой. Ну и мне стало скучно)



Все мы легли часа в два ночи. И наследующий день началось) На улице жарко, погулять не пойдёшь пришлось сидеть в номере. Ну папа то с Эдиком ушились купаться в бассейне , а мы с мамой нянчиличь  с Тёмой. Пока он спал я даже успела немного позагорать на балконе. Загорела совсем чучуть даже особо и не видно. Ну это и хорошо. Я не очень люблю загар. 
Когда жара немного спала мы всё таки пошли в парк гулять. Времени особо меня фотографировать не было и поэтому на всех фотках я какой то лох. Да ещё и устала, Тёма пол дня капризничал и я мало кушала(всё таки 2 день авс и плитка чёрного шоколада ^^), так что я была не в ракурсе)


 А ещё мы видели дельфинов)

 Потом начали снова собираться тучки и начал греметь гром, мы думали начнётся дождь но нам повезло и мы сухие добрались до нашего номера)
 А это уже на территории дома в котором мы жили.


Я думаю Тёме понравилось хотя он скорее всего ничего и не понял но даже он был рад)



Вот так мы и съездили. А ещё с одного нашего балкона было видно море, а с другого горы и море)

пятница, 17 июня 2011 г.

Ялта!

Я еду в ЯЛТУ !!!!!!!!!!
Я прям в шоке! Я уже даже и не мечтала поехать этим летом куда то с родителями, думала мало ли ребёнок , сложно с этим будет, но!
Это как с шоколадкой два в одном) или это кофе такое два в одном)
Ну вообщем ладно!
Хоть мы едим на один день и завтра вернёмся я уже в предвкушении и пакую вещички в свою самую маленькую сумку.
Мама конечно жутко волнуется да и я в общем то тоже, всё таки ребёночек маленький и двух месяцев нет а мы тут герои путешествовать собрались.
Но ничего, он у нас ещё в мамином животике привык к таким авантюрам я думаю всё отлично будет, горы на восьмом месяце беременности пережили и это переживём)
Всё, пойду собираться)

17.06.11

Ну вчера из моего плана (сон , бег , вода и Лев Толстой) исполнилось только вода, бег и в конце дня жалкая попытка позариться на творчество Льва Толстого. Я вчера всю ночь не спала а смотрела дурацкие передачки "Пусть говорят" поэтому и не удивительно что "Война и мир" не хотело читаться. Ну ничего. Сегодня такой прекрасный день и поэтому всё ещё у нас впереди.
Пока у меня минимум одиночества и минимум самоанализа. Мне нужен ОТДЫХ !

А я вот уже позавтракала. Решила выложить потому что сегодня села на авс. Прям моя любимая диета. 
Всё таки лето, море и всё такое. А вот по поводу выступления нам ещё никто ничего не говорит. И либо мы уже не нужны и они тупо морозятся или у нас всё будет как обычно за два - три дня они что то слепят абы как и мы потом будем отдуваться. Это ж наши творческие люди. Личности с больным воображением. И больной печенью. Вообщем не в обиду им. Они милые. И мы их любим.

Отличного всем дня)

среда, 15 июня 2011 г.

4 дня.

Ну что? Коротко о прошедших 4 днях.
Воскресение и понедельник принесли мне незабываемое общение с моим милым двоюродным братиком Даней. Я поняла единственное, что уж если я всё таки стану психологом, то сто процентов я никогда в жизни не буду детским психологом. Я была в шаге от знакомства с его тремя воображаемыми друзьями. Но спасибо, у меня и своих достаточно. Так что Пепка, Ситка и Бобка (или как их там зовут) обойдутся без моей интереснейшей персоны. На самом деле я слышала что воображаемые друзья у детей это нормально и хорошо очень даже. Ну не знаю, такие друзья, которые говорят что бы Даня устраивал мне не детские разборки, меня настораживают. 
Вывод :
максимум недосыпа
                  голодания
минимум свободного времени

+  навязывание ненужных комплексов на больную тему
            спасибушки вам огромное, и низкий вам поклон
            идите к чёрту со своей матушкой природой.

Следующие два дня. 
Я провела с Ариной. Это моя подружка с которой наше общение налаживается всегда начиная с лета а до этого у неё свои залёты и загоны  у меня свои и мы о друг друге ни сном ни духом.
Самое смешное что каждый год за девять месяцев она ни как не меняется, наверное я тоже раз мы так легко сходимся. Хотя наверное каждый раз я в памяти откапываю себя прошлогоднюю и преподношу ей и поэтому мы так полюбовно коротаем наши совместные дни. Мы бы наверное и не вспоминали друг о друге если бы не вместе работающие мамы и совместные поездки в лагерь каждым летом. 
Вывод :
максимум недосыпа
                      переедания
                 минимум свободного времени

+ вздувшийся живот, усталость, две пустые пачки активированного угля и ненависть к современным фильмам ужасов. Что нельзя снимать нормальные страшные фильмы, а не фигню какую то???

И ещё фотографии. Юля сказала что мне теперь можно сниматься в этих самых ужасах типа у холмов есть глаза с моими синяками под глазами





Я теперь очень полюбила нашу спортивную тусовку. Скоро мы все там будем здороваться ведь теперь я стала завсегдатаем нашего местного стадиона.
А ещё я нашла человека который тоже искренне верит что голод это очень полезно, я прям сейчас расплачусь.
^_^
Что бы меня заинтересовать от вас требуется пачка активированного угля мне в подарочек.
Ещё меня вот что волнует, это только мне так везёт на такие мероприятия где дядя с добрыми глазами называет всех братьями и сёстрами???
Ещё и покушаются на мой миленький стадиончик. Чур меня чур.
Ох скорее бы завтра - день  посвящённый сну , воде , бегу и Льву Толстому 
Это будет один из самых лучших дней в моей жизни.
Ну надеюсь.

суббота, 11 июня 2011 г.

Да!!!

О да, мы сделали ЭТО!!!!!!




Всё прошло очень даже хорошо) Я конечно немного волновалась но всё было круто!
Наша постановка всем понравилась а мои знакомые сказали что не узнали меня в образе который я играла на сцене. Я молодец! Я это пережила!
Наша учительница Ольга Викторовна спекла нам торт и потом мы дружно его съели))
Ура Ура  заслуженные каникулы!





Вчерашний день это нечто)
Я вас люблю))

пятница, 10 июня 2011 г.

Сегодня проснувшись я потихоньку начала волноваться. Сегодня же день Х ! Как бы пережить этот ужас весь? Ведь сегодня мы будем уже выступать!!! Утешает лишь то что урок закрытый, людей будет мало да и то те кто будет все свои. Но всё же. Можно сказать сегодня решается наша судьба как театральной студии. Если начальство ДК увидит что мы ничего такие ребята талантливые, то на следующий год им не выгодно будет нас закрывать и они нас не бросят и найдут нам нового учителя. Ольга Викторовна ведь в декрет уходит. 
А вчера такой день у меня был, никакой) Всё таки плохо когда ты не занят а сидишь и ничего не делаешь. Правда ко мне приезжала моя подруга, Арина, вот с ней то мы весь день и сидели и ничего не делали) 
А вечером я пошла в театр. Между прочим мне очень даже понравилось, особенно второе действие, первое смазанным получилось, но вот второе и концовка! Постановка называлась "Поздний любовник". Такая пьеса, со смыслом. Те кто любит не прочь жить в сказке , даже если эта сказка полная иллюзия и ложь. 
Ну ооочень было в этот раз. Я осталась довольной)

среда, 8 июня 2011 г.

а ?

Я уже с ума схожу! У меня все дни смешались в кучу и я не помню что и когда происходило! 
У меня недосып такой конкретный, я устаю постоянно.
Сегодня у меня между прочим была последняя генеральная репетиция. Фуу мне кажется я такое позорище, вот придут туда мои знакомые и посмотрят на мои амурные сценки, мне уже не ловко.Ох ужасужас. 
Вообщем ладно, главное не грохнуться на сцене на своих каблуках.  Вот почему всем можно в нормальной обуви, а мне на шпильках? Сегодня на репетиции я думала умру, бегала по всей сцене на этом оружии массового поражения...
А ещё. Через пару неделек будет какая то хрень, я ещё никак не пойму какая, потому что мне нормально никто не объясняет, вообщем надо там выступать. Причём выступать не в нашем ДК а в каком то ресторане, и как я поняла у кого то на дне рождении. Мне почему то стрёмно. Меня всё это на пошлые мысли подталкивает. Я уже представила мы такие выкаблучиваемся на сцене а эти толстые дядечки в галстучках сидят жрут и устраивают там быдлятник. Фуу нет. 
Ну я надеюсь там всё культурненько будет. Потому что когда сегодня мы с Юлей пошли примерять наши греческие костюмы , я немного в шоке была. Они какие то пошлятские. Да ещё и я в этом платье просто ужасно смотрюсь. А всё потому что к 30 числу нужно похудеть что бы платье хорошо смотрелось. Всёёёё этооооо кооонееец!!! Начало жескачей.
Хорошо, блин, лето началось.
У меня в день минуточки свободной не бывает. Мне уже даже читать некогда. Я ещё на море даже ни разу не была. И гуляла сто лет назад. Да даже просто полежать на диванчике или поспать в обед, я уже забыла как это. Вот и приходится в инете ночами зависать, отдыхать морально. А потом ещё и спрашиваю себя, почему это у меня сил нет?
Ага.   
Ладно. О прекрасном. 
Вчера между больницей и репетицией я прошлась с мамой и с Тёмой по парку. Я так посмотрела, наш парк вроде даже ещё и ничего. Зелёненький весь такой, птички поют, бабочки летают. 


И приезжих уже тоже много, нам по вечерам иногда с Таней уже стыдно проходить мимо нашей главной улицы и парка, там куча народу все такие расфуфыренные и мы в спортивной одежде)
Ну зато спортсменки. Здоровый образ жизни и всё такое. 

А ещё буквально вчера я поняла что в моей голове сидят два человека которые периодически заглядывают в моё сердце ненавязчиво давая о себе знать. Может хватит, а?

вторник, 7 июня 2011 г.

Хожу по дому в махровых носках. Здравствуй лето, жаркая пора) На улице на самом деле жарко и дома тепло, но меня это особо не смущает. Мне уже надоело что я постоянно мёрзну. Иногда когда иду днём по улице, мечтаю о тёплой кофте или о пледике каком нибудь. Руки всегда холодные и ноги быстро леденеют. 
Сегодня с утра ехала в автобусе битком набитым людьми, добренький водитель усадил меня на штуковину (не знаю как она называется) возле своего сидения, она что то типо журнального столика для автобусов только без ножек. Все мне тихо завидовали)
Вообще странный какой то водитель, он с пассажирами разговаривал как с детьми в садике и постоянно следил на остановках что бы кого дверью не придавило.
Вчера сидела с двоюродным братиком, ему только три с половиной года. На удивление и на счастье он меня даже слушался. Мне кажется армагедон случится по такому поводу.  Ещё была театралка, репетиция... Я уже хочу что бы мы отгрохали эту постановку и забыли о ней. Мне сказали что я молодец и видно как я работала над образом. Ага. Мне кажется самый лучший способ вжиться в роль вообще не думать о ней. Мне помогает по крайней мере, я так не устаю хоть от своего персонажа.
Мы вчера так замучились за целый день что когда пришли вечером с Таней на стадион просто тупо уселись на лавочку и целый час просидели болтая. Сил уже не было для бега.
Эх день только начинается а я хочу что бы он поскорее закончился, ещё столько всего надо переделать, а я сижу тут бездельничаю и попиваю огромную круженцию кофе. 

воскресенье, 5 июня 2011 г.

Может всё таки рассказать о сегодняшнем дне? Ведь не всё так плохо, и даже можно сказать началось что то типо реабилитации.
Мы гуляли с мамой и с Тёмой. Хорошо когда есть с кем смеяться.
А мы много смеялись сегодня.
Вчера девочки с театралки сказали мне что бы я улыбалась. Я улыбалась.
А ещё меня крайне радуют приезжие отдыхающие. Они глупенькие ничего не соображают в наших городских маршрутках и путаются постоянно. А мне забавно.
А ещё я люблю смотреть нтв по воскресеньям. У них там целая куча интересных передач.
И у моей бабушки новый щенок. Его зовут Пуфик, мама сказала что он рахитный какой то, а мне нравится, милый он очень.
Двоюродный братик всё больше похож на своего отца. Которого он кстати видел хрен знает когда.
А мне обидно. Тётя настраивает ребёнка против него, я всё понимаю, он конечно дибил, но всё же можно и без этого обойтись.
А ещё мне жаль одного мальчика живущего в моём дворе. Ему лет 12 или 13. Он такой тихоня и дети старше постоянно издеваются над ним. А ему бедному не с кем гулять. Дети слишком жестокие в наше время.
Мне не нравится что становится жарче. Дурацкое лето заставляет меня сидеть дома.
Хочу к бабушке. Туда бы немного цивилизации и я бы там жила.
Завтра намечается трудный день. Непослушные дети атакуют.
Всё, пойду смотреть советские фильмы.
Лето - время ночных киносеансов.  

Некоторых людей иногда так и хочется двинуть.
Раздражает что все зациклены только на себе.

один один

Ты бы перед сном
Играл мне на гитаре
Попутный ветер струны разрывал
Я научусь летать
В тумане
Отыщу свой дом.
Путник слышит
Как садится солнце
Все тропинки в стёкла
Маки за окном
Каждый  ищет пристань
Наша пристань будет дном.
Ты бы перед сном
Играл мне на гитаре
Ты бы не сердился
На молчанье вечеров
Тихо дышит
Засыпая в звёздах
Тихо дышит
Путник ищет дом. 

Ещё вчера мне было что сказать. И что написать. Не знаю, надо ли оно сейчас?
Иногда мне кажется, что я смогла бы, что я бы всё оставила, если бы и ты всё оставил. Что бы было один один. Я ведь не могу предать и променять одно на другое. Лучше остаться ни с чем, но завладеть счастьем. Смог бы ты всё оставить? Ты уже взрослый. Если ты до сих пор так зависим, то чего ожидать дальше?  А я всего лишь ребёнок и ты сам мне это говорил.  Время пройдёт.  Зря это всё было. Так резко остаться без заботы. Но может и к лучшему что всё прекратилось, ведь была просто дружба, а что бы было дальше? Сейчас у меня ничего не получается, ничем заменить тебя я не могу. 
Но. Дальше хуже, я лишь прошу что бы ты перестал мне сниться.
Молись обо мне иногда.

суббота, 4 июня 2011 г.

гэйм овэр

Я себе глаз застудила.
Отлично.
Вредно плакать на ветру.
Не хочу выходить из дому.
я один сплошной комплекс,
мне нужен психотерапевт
опять.
Что меня четвёртый день всё бесит?
Это традиция, начало лета а я схожу с ума
Начало операции "помоги себе сам"
Надо было предупредить театралку что летом у меня начинается личностный кризис
Не опять а  снова
Ага ещё и премия муз-тв 2011 полный отстой
Снежа, перестань смотреть всякую лажу
фу

среда, 1 июня 2011 г.

Эти два дня такие напряжённые вышли, но всё равно, хорошие дни.
Вчера конечно был полный кошмар в виде трёх часов химии, и эта жара меня уже бесит. Хотя это ещё даже не так жарко как бывает обычно у нас летом. 
И день вчерашний вообще был кошмарным. И на рынок надо и на театралку и маме дома помочь, потом бег вечером. Я устала просто жуть.
А сегодня мы решили в Симферополь поехать. 
А там таааак жаркооо!!! Ещё и город такой шумный, по сравнению с ним наш просто глухая деревня. Все эти машины, и воздух такой странный.
Но зато мы так нормально прогулялись, в кафешке посидели, наболтались как обычно.
Всё окей.
Только опять же, сил никаких нет.
Мне вот даже уже лень писать что я делала потом и какие мысли меня посещали. 
А завтра опять новый день, практика с утра, опять какие то дела новые появятся, бег вечером.
Я так мечтала о том что начнётся лето и я всем ручкой помашу, заживу тихонько никого не трогая, и что бы меня никто не трогал.
Но. 
Мне же надо чем то себя занять что бы отвлечься, мне слишком вредно много думать.
Мне наверное надо отдохнуть. 
С первым днём лета меня. 
И с днём защиты детей.
Защитил бы кто нибудь меня от меня .
Тавтология наверное.
Или как оно называется? Но всё же.

Что бы я не делала, с кем бы не общалась, я всё равно очень скучаю. 
Я всё помню. 
И забывать не хочу.