вторник, 31 января 2012 г.

Возвращаясь сквозь поток бушующей метели прямиком домой, в тепло и уют, меня нагнал один знакомый, успевший поведать мне о своих планах на жизнь. Из короткого разговора выяснилось что умный мальчик, изучающий и понимающий математику и физику, но одновременно ненавидящий эти предметы, собирается связать свою жизнь с ними навечно, поступив учиться на инженера. На вопрос о том чего же он хочет в действительности, он ответил что мечтает о театральной карьере.
Забавно. Такая противоположность не укладывалась в моей голове до самого вечера,пока наконец не появились некие мысли по этому поводу.
Мечта. Какая она должна быть? И зачем она вообще? Должна ли исполняться?
Уж точно не как мечта о крыжовнике, ведь так? тогда какая? Как эта о карьере актёра? Неисполнимая и призрачная, но греющая душу, заставляющая ночами не спать воображая зрительный зал, сцену, кулисы?
Мне даже трудно представить что хуже, сидеть грезить о несбывшейся мечте лет эдак в 70-80, или в этом же возрасте жалеть о том что этой то самой настоящей мечты и не было. Ага, печалиться о вхолостую прожитой жизни. Да, вхолостую. Впустую.
Пока мой вариант 2.
Мне правда трудно о чём то мечтать, чего то вожделеть. Будучи ребёнком я считала что моя мечта это идеальная семья : я в образе идеальной жены, идеальный муж, идеальные дети.
Потом ты вырастаешь, смотришь по сторонам и понимаешь что кругом одни руины, хлам и попробуй отыщи в нём что то идеальное, тем более сама то я дааалекооо не идеал.
Так из маленькой мечтающей женщины я превратилась в маленькое живущее ничто.
Наделённая фантазией и воображением мне трудно представить то чего я хочу от жизни, мне правда, на данный момент ничего, совершенно ничего не хочется. Но я делаю то, чего от меня ждут, то чего жду от себя я. Но это скорее не мечта, это что то вроде цели, и мне немного страшно, что достигнув этой цели мне станет скучно и не интересно двигаться дальше по тому же направлению.
Мечта - это наверное некий мотиватор жить, хоть возможно, ты и осознаёшь, что мечте твоей не суждено сбыться, но живёшь лелея её в своей душе.
Жизнь крайне не логична. Мы делаем не то чего хотим а то что надо.

понедельник, 30 января 2012 г.

Всё не соберусь с духом и силами чтобы наконец написать полноценный пост.  
В голове лишь спатьспатьспать. 
Это к истории о том, что я могу проснуться среди ночи на полу в окружении учебников и не помнить как я уснула.

суббота, 28 января 2012 г.

День псевдоистеричности

Переменчивость, нестабильность в мнениях, целях, желаниях - как итог путаница в голове и неразбериха с  планами, которых я стараюсь хоть как то придерживаться. Закатить бы истерику, но кому? Себе? Я себя и так накажу своим выбором и своим будущим. Вот увидите, дальше - хуже.

пятница, 27 января 2012 г.

Зачастую иногда кажется, что тело моё бессмысленно болтается здесь, а сознание где то далеко, очень далеко. Я не знаю доверять ли моей интуиции и моим чувствам, или нет? Ведь явно, всё во мне отрицает весь этот спектр окружающих меня персонажей, их роль и важность в моей жизни.
Это ощущение неважности людей даёт некое право уходить от разговора, замолкать, когда удобно и не разговаривать, когда не хочется. Ни один человек из окружающей меня толпы, кроме родных естественно,  ни коем образом не будет присутствовать в моей дальнейшей жизни. И это осо/знание отравляет мне жизнь.
Я бы хотела доверять и ошибаться, влюбляться и разочаровываться, я бы хотела иметь надежду на счастье с теми кого знаю, но переступить через это чувство я не способна.
Я бы хотела что бы этот яд исчез, чтобы этого чувства не было.
Милка-мания.

четверг, 26 января 2012 г.

Глубинность

Стойкое ощущения отчаяния и паники. Мне страшно здесь оставаться. Чувство, будто бы ещё немного, и этот город поглотит меня, прожуёт и выплюнет, как море после бури извергает "слабое звено", в виде морской, такой красивой ни в чём неповинной утвари.
Так же и я буду валяться на каменистом побережье, усыпанным полиэтиленом и всяким мусором, с распоротым брюхом, гниющая, никому не нужная, атрофированная рыба.
Здесь я плаваю в отходах чего то "великого", словно маслянистые, вязкие пятна и стаи плавающего хлама преграждают мне путь, путают реальность с фантазией. Я здесь в маленьком болотце купаюсь в отходах.
Всё грязное, прогнившее.
Вполне вероятно что и мёртвым дельфинам тоже хотелось вырваться из огромного маслянистого пятна, но никто им не сказал что там, им не выжить. 
Мне не говорят что там, я не выживу, мне говорят что здесь я должна быть.
Нет, не говорят, скорее думают, но так явно это, будто сказано раз двести скороговоркою.
Горько, очень горько. Хочется реветь, но держишься. Стойко так, согнувшись наперекор ветру, пробираясь сквозь потоки, молишься , шепчешь ветру : "унеси меня, пожалуйста, сбей с ног или подгони, с собою, прошу".
Иногда правда подгоняет. В этом есть какая то надежда.

Легче, когда недавние отрывочные мысли складываются во едино, написав, мне правда, свободнее и радостнее на душе.

вторник, 24 января 2012 г.

Тексты вырванные из контекстов

Из разговора меня со мной. 
Однажды время остановится и что тогда? Как думаешь? Чтобы ты сделала?
Ну... я думаю, я бы пошла гулять по улицам и спасать людей от опасностей! Это ведь будет как в мультике, да? Ну когда время вдруг остановилось и люди тоже, и даже те кто падали, зависли бы в воздухе, а я бы подставляла им подушки чтобы они не ушиблись когда механизм запустится вновь! А ты?
Я бы пошла в магазин и набрала горы шоколадок бесплатно :D

И так знаете, всегда. Если дать волю, то можно не заметить, как день будет потрачен на глупые размышления. Вся прелесть в том, что когда я нахожусь наедине с собой, всё вокруг мне кажется таким милым, таким прекрасным. В такие моменты мне кажется что нет никаких войн, никто не умирает, никто не страдает, слёзы горя - это абсурд, разбитое сердце - нонсенс, нет просто несчастных, не существует глупых людей, во всех домах всегда пахнет выпечкой, и вокруг только счастьесчастьесчастье... Ну как, как можно быть злым, обиженным, униженным? Разве это возможно, когда мир вокруг такой превосходный, такой добрый и замечательный? Кто может тебя разозлить, обидеть, унизить? Если все такие мудрые, такие справедливые, благоразумные? ...

ещё, ещё, ещё, мечтать до самого рассвета, чтоб проснувшись с будильником вместе(если не с ним, то с кем же? сколько нас таких, встающих с будильником вместе?много, очень много) 
проснуться. двухчасовой сон, максимум трёх. уснуть с выходом из маленькой уютной квартиры, проспать весь день,
 чтобы вернувшись вечером домой, проснуться вновь.

 Я не понимаю этот мир. Как в нём жить, если хочется проспать весь день, лишь бы не видеть того, что происходит вокруг тебя? Ходить, как во сне, всем говорить бессмысленное "Привет", и надеяться что сейчас в тебя кто нибудь не плюнет, не подставит подножку, не оскорбит и не унизит. Это безумие так существовать!
Придумывать себе кучу маленьких дел, печь по вечерам печенье, кормить им близких и слышать приятности, создавать себе мир внутри мира. Оболочка тонкая до безумия, умоляю не стучите сильно, не царапайте. 
Это больно.
Объясните, как смотреть  по сторонам, когда страшно, когда хочется смотреть внутрь себя? 

  

понедельник, 23 января 2012 г.

Сегодня, словно кто то вместо меня смотрел на этот мир. Всё то же, тот же город, тот же холод, один и тот же маршрут, всё те же недовольные лица и старость проникшая во всё, даже в молодых, казалось бы, людей. Но что то цепляло взгляд, будто иголкой царапали роговицу.
В какой момент всё перевернулось? Пару дней назад дети в школе катались на застывших лужах, и радовались этому подобию снега, пару дней назад я пыталась уткнуться в пол высматривая самые скользкие места что бы не подскользнуться, обходя их стороной, я ёжилась и представляла что вот, ещё чуть-чуть и дом, и вкусный чай, ещё чуть-чуть и меня встретят, накормят и улыбнуться самой тёплой на свете улыбкой. А сегодня, пусть и в холодном, мокром городе, в середину зимы что то неведомое заставило на мгновение представить что ты идёшь, шагаешь гордым, мечтательным шагом по этим тротуарам, но уже в весне. Невозможно? Но дождь пахнет свежестью, деревья жизнью, улицы скрывают свою ничтожность и мерзость и натягивают мнимые регалии чистоты и счастья.  Хочется улыбаться и делиться теплотою не только дома, распивая чаи, но и на улице, смотря в глаза прохожим, гадать, а о чём же они думают? Господи, да даже небо цвета весны, такое только весной бывает, а на деревьях некоторых уже почки набухают, из земли тянуться, к всё ещё далёкому и не греющему солнцу, молодые зелёные побеги цветов и травы. Это душевное состояние обновления так хрупко и ненадёжно, что желаешь, лишь только того, чтобы оно дожило до завтра. Или хотя бы до вечера.
Минутами кажется, что эту весну придумал кто то за меня, тот кто открыл глаза утром вместе с моими, тот кто смотрел сегодня мной/за меня. Это странно, потому что некому делать для меня такие волшебные подарки.
 
Я думаю, я буду писать чаще, даже если на уме одни глупости. Может так меня смогут понимать лучше. Или я смогу лучше понимать себя. 


воскресенье, 22 января 2012 г.

За 10 минут до канадской границы

Для меня всегда было загадкой, почему люди думают одно, а делают совсем, совсем другое. Почему обещания данные себе самой же не исполняются, поступки противоречат не только мыслям, целям, стремлениям и желаниям, но и даже словам? Как объяснить что ты чувствуешь равнодушному человеку? Как объяснить что то близкому, любящему тебя до паранойи? Как объяснить себе?
Я жду с вожделением момента, когда меня забросит чёрт знает куда, когда рядом не будет того, кто бы поднял тебя с пола, если ты вдруг упадёшь, того кто бы заварил чая, когда безумно холодно, и того, кто бы обнял когда очень страшно. Тогда вдруг меня осенит и придёт понимание происходящего? Тогда я может, вдруг перестану надеяться на то, что меня кто то вытащит из моей ямы. Тогда я буду жить, или даже выживать, но самостоятельно, ценя то что у меня есть не ради кого то, а ради себя.
Возможен вариант что мне будет плохо, страшно и одиноко. Но мне и сейчас плохо, страшно и одиноко.

вторник, 3 января 2012 г.


Меня пугает моя неспособность связывания слов в предложения и чрезмерная усталость при том что я не очень то и подвергаю себя каким то напряжениям.
Бессонные ночи в попытках приятия какого то решения.
Но как всё глупо и пусто на самом деле.
Как бы отпустить прошлое, кто знает?

понедельник, 2 января 2012 г.

Fast

После таких тяжёлых дней самое то для моего организма. Впереди ещё очень много свободных дней в которые я точно знаю что должна много учиться, но так же мне хотелось бы и отдохнуть перед школой. Но почему то мне кажется что эти мои каникулы пройдут в режиме forever alone.
На загрузке сказка "Потерянное рождество", немного отвлекусь от грустных мыслей. 

воскресенье, 1 января 2012 г.

Sour cream cake

Сметанный кекс
Основа этого рецепта также взята из маминых журналов, но я его полностью переделала и получилось ну очень вкусно, впервые из домашней жирной сметаны у меня получился такой нежный кекс! Пожалуйста, кто сейчас это читает и кто питает любовь к кулинарии, приготовьте его, я надеюсь вам понравится так же как и нашим гостям!

Gingerbread Men

О как я намучилась с этими маленькими монстриками! Но это моя оплошность - я выбрала тесто которое не раскатывается, а из которого надо лепить. Теста было ну очень много и поэтому я несколько часов среди ночи простояла у стола лепя этих противных человечков! Но зато сколько эмоций и азарта было во мне! Сколько счастья и радости мне принёс процесс готовки, в своём воображении я представляла, как  утром мама проснётся и зайдёт в комнату, а там играет рождественская музыка, мигают гирлянды, пахнет выпечкой и на столе много вкусностей...
Вот именно что много! Я собиралась ещё испечь фруктовых маффинов и любимое пирожное моей мамы брауни, но меня остановил рассвет и осознание того, что мне целый день сонной придётся помогать маме нянчиться с Тёмой, я ужаснулась и с удвоенной силой принялась за пряничных человечков ведь сколько ещё дел было впереди!
Рецепт дальше!

New year

Без особого энтузиазма я встретила этот год, не пыталась подвести итоги или придумать новые несбыточные планы, я не собиралась начать новую жизнь или что то вроде этого.
Может просто я в свои неполные 17 совсем утратила все чудеса, я бы с удовольствием вернулась в то время когда новый год для меня являлся праздником волшебства, и я под ёлкой с утра с криками о том, что дедушка Мороз принёс подарки, даже конфеты радовали меня больше.
Этот год обещает быть трудным и не очень удачным. Может поэтому я так пессимистична. Но я совсем ребёнок и когда был бой курантов я всё таки по инерции загадала желание, сейчас я о нём жалею и не совсем понимаю сбудется ли)
Сегодня был обычный день. Просто много гостей и еды. Всё.
Но знаете что мне принесло радость за последние два дня?
Ну во первый это естественно готовка , то бишь моя бессонная ночь в преддверии нового года, когда я с двух ночи и до утра готовила пряничных человечков и рождественский кекс)) Это было безумно увлекательно, это меня радовало и приносило море положительных эмоций, поэтому те люди которые получили этих человечков в качестве презентов, или которые приходили к нам в гости и пробовали их, я вас уверяю что они вам принесут счастье и радость, потому что столько любви, сколько вложила в них я, просто не измерить!)
И самое главное - это когда папа подарил маме безумно красиво кольцо. Интерес в том что папа ещё с молодости каждый год дарит маме что то из золотых украшений и в новогоднюю ночь прячет их в ёлку, а мама потом очень долго и нудно ищет свой подарок. Последние пару лет эта традиция по непонятным мне причинам была забыта, но в этом году всё вновь повторилось, мы все не ожидали, и мы все были очень удивлены и радовались этом подарку больше чем своим)

По сути всё не так уж плохо) Надо только немного постараться чтобы вовсе не погрязнуть в своих недрах, вновь не уйти в себя и стараться всеми силам карабкаться на верх к свету, а не зарываться поглубже в одеяло.
 Пожалуйста, будьте счастливы, потому что рядом с вами есть такие люди которые напрямую зависят от вашей улыбки, если не ради себя, то хотя бы ради них, улыбайтесь чаще и дарите друг другу подарки - это безумно приятно)