понедельник, 28 ноября 2011 г.

"Жизнь счастливого человека - это полоса сверхзадач."
Дмитрий Емец
Зато скоро я буду рисовать портрет Маяковского и наконец разберусь почему Юля так любит его стихи. 
Зато завтра я буду есть шоколад, и выясню правда ли то, что он вызывает чувство схожее с чувством влюблённости.
Возможно сегодня я наконец высплюсь, а возможно и нет.
Я могла ничего не писать но мне не хотелось просто вот так оставить этот день без единой строчки. Что за день? Всего лишь ещё один понедельник. Всего лишь последний понедельник этой осени. 
Отдать ей всё. Без остатка. 

Start

Вспомнить детство - это забавно)

воскресенье, 27 ноября 2011 г.

Никакой праздности до самых праздников

Когда новая упаковка кофе открывается то невольно насыпаешь чуточку больше чем обычно, что бы было крепче, что бы было ароматнее. Только-только вызволенный из полиэтиленового плена кофе, награждает его спасителей тонким ароматом. Моменты - домашние, вечерние, тёплые.
Сегодня странствуя меж витрин и прилавков разглядывая все эти новогодние подарочные наборы кружек, шоколадок, всяких дедов морозов, игрушек, свечек и прочего ширпотреба, я даже ни о чём не думала. Воскресенье, людей море, вся эта суета, длиннющие очереди у кассы, неприятный голос из громкоговорителя, чуть слышно доносившиеся песни на рождественский мотив, и вообще вся эта атмосфера хаоса наряженная огоньками, разноцветными шарами и повисшими в воздухе ёлками не располагает к духу рождества. Вообще нет. Я не знаю, может просто я так устала таскаться по два часа  во всех этих огромных гипермаркетах на шпильках, или устала от любопытных глаз, не знаю. Но мне хотелось поскорее выбраться из этих подобий чистилища.
Да и какое новогоднее настроение когда папа уже купил нам с братом по традиционно новогоднему презенту - киндеру сюрпризу. Такой я обычно на протяжении многих лет находила под ёлкой с остальными подарками и в этом году уже настроилась ждать его целый месяц. Конечно я могла бы и так пойти запросто купить себе этот киндер, ну как это сделал сегодня папа, но тогда он утратит всю свою значимость для меня.
Не люблю когда что то меня заставляет надеяться на практически несбыточное. Когда например случается так что многие совпадения на миг заставляют думать "Ой мамочки да это же знак! это же судьба!". После таких моментов мне хочется очень громко выругаться на себя и на тех кто посылает мне все эти "знаки".
Вообще итог выходных - я так и не скачала новый плейлист на телефон и поэтому я теперь традиционно засыпаю под Скай, Би-2 и иногда под этих "ирландских" типов. Замечу что на телефоне у меня 183 композиции отборной музыки, но я максимум из них слушаю всего 15.
Но есть и плюсы, я завела записную книжку и теперь уж точно нашла помощника моей дырявой памяти в виде бумажного чуда. Так что уже придумала себе на завтра кучу дел. Теперь никакой праздности до самых праздников.

Шедевр, конечно) 


О закрой свои бледные ноги
Валерий Брюсов

С завтрашнего дня мы начинаем изучение поэтов серебряного века и нам задали выучит любое стихотворение Брюсова. Когда в вдохновенном поиске я наткнулась на выше написанную строчку, я подумала что это просто сайт немного затормозил и решила продолжить далее свои поиски, но когда я вновь наткнулась на это, то у меня вырвался нервный смешок и я решила обратиться за помощью к википедии, которая и сообщила мне всю подноготную этого моностихотворения.  Можете прочесть если интересно тут. Но мне почему то эта строка запомнилась, раз уж я сюда решила её впихнуть) В ней есть что то не ясное, что очень притягивает.
Но конечно же для урока я выбрала не этот стих, а то это было бы откровенным издевательством над учителем. Выбранный мною стих называется "Творчество". Но а который мне понравился более всех называется "Тени", его я не выбрала из за того что он немного пошловат, ничего криминального, но всё таки для урока литературы он не подойдёт)
 В общем я в предвкушении завтрашнего урока литературы, если конечно он не превратиться в мычание рассказывание стихов моими одноклассниками.

суббота, 26 ноября 2011 г.

Сметанные кексы с грушами и грецкими орехами

Сметанные кексы с грушами и грецкими орехами

Это самое простое и первое тесто для кексов которому я научилась. В сметанное тесто можно добавить любые имеющиеся у вас ингредиенты и ваши кексы всё равно получатся превосходными. Потому что само по себе сметанное тесто нежнейшее, и даже если у вас нет вообще ничего для добавки, можно просто выпечь их без каких либо примесей и результат вас не разочарует.

Нам понадобится :
2 яйца
1 ст сахара
1 ст сметаны
1 ст ложка растопленного сливочного масла
2 стакана муки
1 чл. соды
0,5 ст мака
1,5 ст тёртой груши
0,5 ст грецких орехов

 Яйца растереть с сахаром, добавить сметану и сливочное масло. Грушу потереть на крупной тёрке и добавить в смесь. Хорошенько перемешать и, понемногу добавляя муку, месить тесто. 
Добавить гашёную лимонным соком соду, орехи и мак всыпать в тесто и перемешать.
Разлить по формочкам и выпекать в духовке примерно минут 25-30 при 200 градусах.

А ещё при выпечке эти кексы очень вкусно пахнут, так что мои соседи наверное сходили с ума потому что мама сказала что весь подъезд пропах моими кексами )

пятница, 25 ноября 2011 г.

Мне меня

Лучше всего помню своё раннее детство. Как кусочки пазла разные картинки всплывают в моей голове и я вспоминаю только лучшие моменты. Это были самые счастливые времена в моей жизни.
Остальное забыто мною совершенно. Мои временные границы стёрты начисто, порою забываю мелкие события произошедшие со мною днём, или просто забываю весь свой день. Я ни за кем не скучаю, потому что для меня годы не видения приравниваются к одному дню.
Собственно, для меня один день как целая жизнь, и жизнь как один день.
Каждый вечер я ощущаю себя будто бы старухой прожившей 90 лет, старухой которая забыла что то важное но не может вспомнить что.
Мне иногда хочется разрыдаться когда мои близкие люди говорят мне о том какой они хотели бы видеть меня, о том какой я бы могла быть. Как могла делать, как могла думать, как могла бы поступать. Меня называют эгоисткой и говорят что надо менять отношение к окружающим меня людям. А я бы с удовольствием сходила к нашему школьному психологу если бы она не комбинировала красные лаковые сапоги с зелёной сумкой, кожаной юбкой и пошлыми капронками в крупную сеточку.
Я не то чтобы замкнулась, я не нашла альтернативы и чего то лучше. Я создала свой собственный мир и веру в него до беспамятства. И мне так удобно и комфортно. Мне больше по душе улыбаться тем кого я люблю а не всякому мимо проходящему существу готовому в тот же миг смачно плюнуть тебе в душу.
Я потеряла себя за всеми своими неписанными законами, но и пусть. Пусть.
Мне не хочется ничего писать больше. Я устала. Мне очень хочется уснуть с совершенно пустой головой. Мне хочется уснуть тихо, без мыслей, лёгкой, мне хочется спать спокойно, без снов, без меня. 

четверг, 24 ноября 2011 г.

История моего тернистого пути к неожиданным открытиям

Я давно планировала написать пост посвящённый последним трём прочитанным мною книгам, но так как вдохновение это материя очень тонкая и у меня особенно не устойчивая, я постоянно сбиваюсь с нужного настроения.
Сегодня я уже решила не мудрить и не связывать в одно сообщение эти три замечательные, но совершенно разные книги и написать пока что об одной.

Предисловие или история моего тернистого пути к неожиданным открытиям

Возможно вы многие её уже читали, а возможно и нет.
Роман "Золотой телёнок" написали два автора - Илья Ильф и Евгений Петров. Эта книга ещё  с самого моего детства томилась и пылилась на моей полочке и я с ужаснейшим отвращением смотрела на неё. Мне всегда казалось, что это какая то угрюмая сказочка для дурачков. Не знаю чем было вызвано данное суждение, может с названием. Будучи 9-ти летней девочкой с неокрепшей больной психикой, я всегда думала что там про какого то телёнка написано. (я ещё проводила аналогию с золотым копытцем!)
Ведь ещё тогда я не знала о существование штуковины, которую все мы называем аннотацией и уж никак не могла хотя бы в крации прочесть о чём там сказано.
И вот, являясь уже 16-ти летней девочкой, когда моё психическое состояние после Льва Толстого практически восстановилось(а это было где то в начале осени), и мы на уроках литературы практически перестали обсуждать "Войну и мир", роман который полностью перевернул моё сознание и выдернул меня на время из реальности. Именно тогда, находясь в ужасном моральном состоянии человека вдруг столкнувшегося с реальностью и жестокостью чужих мнений, у меня появилась не то чтобы желание, но какая то маниакальная идея начать читать что то по проще и полегче.  
Два дня я ходила ныла и капала на мозги папе вопя о том что я не знаю что мне читать.
Пока папа терпел, я отчаявшись взялась за прочтение "Гарри Поттера и философского камня". (Между прочим я не являюсь величайшей поклонницей и фанаткой Поттера, и это первая прочитанная мною книга о нём, но фильмы я всё же люблю).
И не  успела я дочитать историю о юном волшебнике, как мой папа строго протянув мне "Золотого Телёнка" сказал : "Это классика жанра, читай дочь".  

Так началось моё тесное знакомство с этой книгой.
Не утаю факта, что первые главы мне совершенно не понравились, но это скорее из за моего настроя. Ведь мягко говоря я огорчилась увидев перед собой эту отравляющую мне детство книгу.
Но, каким было моё удивление, когда я вдруг, неожиданно, углубясь в чтение, заметила что написанное вызывает у меня смех и улыбки!
Я безумно полюбила этих молочных братьев, эту четвёрку и их "антилопу". Мне было необходимо узнать же что случится с жизнью этих людей, какова их судьба и что будет дальше. Я читала впитывая в себя каждое слово, стараясь ничего не упустить. Я открыла для себя что сатира это превосходный жанр и что он мне очень даже нравится.
Но когда в этой четвёрке произошёл разлад и один из героев умер, я была очень огорчена. Я поняла что эта книга не только весёлая но и весьма грустная. Ведь на её страницах я не только смеялась но и плакала заливаясь крокодильими слезами.
В этой книге отображено не только то другое, советское время, но и наша реальность, но только в другом ключе, писатели завуалировали всё правду своим юмором выставив её в другом свете, с другой стороны.
Теперь "Золотой Телёнок" это одна из запомнившихся мне книг и одна из любимейших.

Написав всё это, я ещё больше почувствовала любовь к этой книге. И взявши её с полки, я прочла первую главу. Теперь она мне не кажется такой нудной как прежде)

среда, 23 ноября 2011 г.

Я хочу быть там где меня нет.

Понять что не так. Задать кучу вопросов и не получить ответов. Определить проблемы и пути их решения. Забить.
Что мешает мне? Что меня контролирует? Что? 
У меня нет нужных слов. Я не особо красноречива в последние дни. Я устала.
Просто безгранично устала. Мои границы мира заканчиваются там где у вас они только начинаются. Я осознано бессознательна.
...
Замкнуть все ставни, закрыть все двери, спрятаться.


воскресенье, 20 ноября 2011 г.




Хочу поделиться фотографиями. Они сделаны весной этого года, мы вместе с родителями ездили в поездку в Бахчисарай. Вспомнилось немного тепла, цветочного аромата и весны)



Дальше фото

Эгоизм в примере

 Практически закончили изучение Максима Горького, и в одном из его произведений повествуется рассказ о любви двух молодых людей - девушки и молодого мужчины из цыганского табора. (Горький в своём раннем периоде творчества писал о цыганах, потому что для него они являлись воплощением свободы). Кстати, у этого писателя такая биография, просто жуть, когда наш учитель рассказывал о его детстве у меня слёзы на глаза наворачивались.
Но сейчас не об этом.
Рассказ "Макар Чудра" многим не понравился вообще, мне же напротив, показалась эта история захватывающей. И эта истории рассказывает нам о двух эгоистах, а не о двух любящих людях. Потому что невозможно любить человека и не принимать его таким какой он есть. Это не любовь, если человек тебя раздражает и не устраивает со всеми его принципами и поступками.
Так вот, этих два молодых и горячих субъекта так "страстно любили" что друг друга поубивали. Не смогли пожертвовать личной свободой, не смогли сломаться, не смогли прогнуться.
Так вот вопрос, а надо ли ломаться?
Забавно конечно, живёшь себе 16 лет и вдруг к тебе приходит какой нибудь индивид и говорит о том что ему не нравится как ты живёшь, как думаешь, что ешь, как одеваешься, а после этого всего вещает тебе о том, что вот тут подправишь, тут изменишь и сойдёт, а там как нибудь устроится. Ещё и говорит, что тебе же лучше, для тебя же родненькой старается.
Два варианта - или ты ломаешься или с гордо поднятой головой удаляешься не оборачиваясь.
Сломался - живи всю жизнь ненавидя своего "пересоздателя", ругайся и скандаль.
Не сломался - встретил свою любовь которая не будет раздражаться на тебя, и прожил счастливую жизнь, ну или не встретил и умер с одиннадцатью котами в однокомнатной квартирке, это уже как пойдёт)
Вообщем будь то человек хороший или плохой, но он нуждается в том чтобы его любили таким какой он есть.
Как сказал наш литературный оракул: "если вы устраиваете своему любимому скандал из за вечно не вымытых чашек из под чая, то это не любовь".

пятница, 18 ноября 2011 г.




 Слушаю Дарио Марианелли битый час,  успокаиваю свои бунтующие мысли и негодующие сущности, параллельно восхищаясь замечательной музыкой. Тихо и спокойно становится на душе, спасибо за поистине прекрасную  музыку, спасибо за новый мир полный звуков счастья.


KMP

Либо стереотипное мышление либо просто лень, но все как один напишут сочинения на морально-этическую тему о дружбе и сказочной любви. И плевать что надо писать на украинском  и учительница по этому предмету считает меня чуть ли не ангелом во плоти - напишу о чём нибудь по кровожаднее, грязнее. Чтоб противно стало всем и мне. 
После каникул учителя как угорелые носятся и требуют с нас презентации на разные бредовые темы. Утопически не понимаю зачем ? Как идиот пытаюсь найти фотографии к этим идиотским темам и впихнуть их туда где им не место вовсе, но наши учителя так любят когда визуально всё миленько и красивенько, что даже плевать где оно там появляется, лишь бы было.
Вечера трачу на тупоглазение в учебник алгебры и геометрии, но прихожу в школу с невыполненным домашним заданием. Ничего не понимаю. Вообще. А у меня математика обязательный. ХАХАХА.  Очень смешно, посмеялась прям от души. 
А ещё история Украины обязательный. А знаете сколько раз у нас в прошлом году было уроков истории? А в этом, знаете? Вот и я не знаю. Потому что у меня складывается ощущения что их НЕ БЫЛО ВООБЩЕ. Ну конечно, когда в прошлом году твой учитель вечно занятой завуч, а в этом - психически неуравновешенный человек, да ещё и все эти люди всё время приговаривают "не ну а чё, вы же биологический класс, у историков темку спешите и гуляйте". Раз в неделю эти люди появляются пред нами мило улыбаются и уходят восвояси. 
Зато биологию мы знаем, конечно.  
А ещё я начинаю любить уроки химии - это окончательная стадия , пристрелите меня пожалуйста.

Короче, Снежа сдаст ВНО и пойдёт на рынок продавать шаурму. Окей? Сакские бомж посторонись, я уже лечу отвоёвывать твой честно заработанный перегаром и грязью хлеб. Подстели газетку, будь другом. 

Позитив.  

четверг, 17 ноября 2011 г.

Выкручивая руки, пытаясь завязать непослушные волосы в хвост ожидаю чего угодно.

Пью чай и считаю царапины на ногах



Нельзя эмоцианировать только дома и на уроках литературы.
Нельзя быть такой совершенно отрешённой.
Нельзя просто быть.



Я вся состою из воспоминаний и обломков прошлого. 
Окончательно сойти с ума.
 







среда, 16 ноября 2011 г.

Мне снятся сны которых я не помню. Мои ночи тратятся впустую потому что я пустая. Я не вижу потому что нечем видеть, потому что нечего видеть. Пустота пустотою в пустоте. 
Я хочу рассыпаться миллиардами клеточек по всему миру и очутиться в каждом чтобы унести его страдание с собой, а затем собраться вновь воедино чтобы почувствовать всё в себе. Чтобы прекратить думать что мир вертится вокруг меня и моих вселенских псевдомук. 
Человек не может измениться. Человек может сломаться. 
Не помню почему, не помню когда, не помню зачем. 

вторник, 15 ноября 2011 г.

Жду воплощения в жизнь родительской теории "считаешь себя крутым, найдутся круче". Мне просто режет слух и заставляет нервно кривиться  высказывания людей кричащие о том что "я мегакрутой а вы все здесь идиоты и нищие".
 Не люблю пустозвонов, ужас как не люблю. И взглядов надменных. И просто отсутствие человеческих признаков моральной и духовной жизни.Ненавижу тех, кто сидя на родительской шее, прожигая их деньги, ставит себя выше других, хотя по сути оно ещё ничего не добилось.
Хочешь уважения - уважай других. Ну или просто заткнись. Уж  хотя бы за это я готова пламенно полюбить такого человека, обещаю. Лишь бы мои нервные клетки не играли в вымирание и в моей голове не появлялись эти практически лишённые значения мысли. Не хочу я больше думать о вас и ваших проблемах, ладно?

(Два тыквенных скона, творог, пекинская капуста)
Дальше рецепт

понедельник, 14 ноября 2011 г.

Я никогда не была самой - самой лучшей ученицей в классе, или напротив самой худшей, я никогда не занимала выше 6-7 места в школьных олимпиадах, я никогда не была самой умной или самой тупой, никогда не была самой красивой или самой не красивой, не была самой худой и самой толстой тоже не была, я даже не самая добрая и не самая злая. К чертям меня - в топку.
Я полагаю что сейчас и в рай попадают либо по блату либо ну капец какие старательные праведники.
Как меня бесит что я это я.   
В старых районах Симферополя ощущаешь себя таким же ничтожеством как и все те бродящие полуголодные люди. Там всё так пропитано унынием и нищетой что хочется вырваться наружу и вдохнуть побольше свежего воздуха. Только вместо него в лёгкие то и дело попадает этот дым и копоть от проезжающих мимо машин. Вот тебе и задворки большого города. Его сердцевина, внутренности, проеденные кислотой живущих там людей.
Прям Петербург Достоевского в живом миниатюрном примере. Только в том Петербурге фасад был более блестящ, со своей железной репутацией и стереотипами о высшем свете. Главное создать иллюзии и живи себе развращайся потихоньку, плавай в своих алкогольных реках, впадай в уныние а лучше сразу умри чтоб жизнь всем не портить.
А между прочим, моё сочинение про Петербург Достоевского вышло на отлично, а я его даже и писать не особо хотела. Хотя столько материала об этом прочитала, даже засела читать нудную книгу брата Достоевского, об истории их семьи.
За то от сочинения по Чехову я сама пришла в восторг. Обожаю кода у меня получается полностью выражать свои мысли и чувства не привирая и не приуменьшая. Это наверное станет моим вторым любимейшим сочинением.
Наверное сочинения по литературе это единственное что у меня получается не просто хорошо но и отлично. Сочинять это моя стихия, моё удовольствие. Особенно когда дело касается книги. Ведь книга для меня это не просто бумага с буковками но и огромнейший мир, всех героев и всё происходящее я всегда воспринимаю всерьёз. Думаете я забыла хоть одного человека о котором прочитала и которого полюбила? Нет, не забыла. Я не могу забыть, я не в силах. Это ещё одна моя слабость - любить невесть кого, не существующего человека, всё равно, лишь бы любить.
Безобразно как то любить выдуманных людей больше чем существующих.

На завтрак : мороженое, тёртый шоколад, хурма, банан. 

воскресенье, 13 ноября 2011 г.

*Sunday*

 Домашняя медовая гранула, молоко, покупной бисквит, апельсин, банан и печенье приготовленное моей бабушкой.  

суббота, 12 ноября 2011 г.

Овсяная запеканка с грушами


 Овсяная запеканка с грушами
200 г овсяных хлопьев
150 г сахара
400 г груш
3 яйца
масло
250 мл сливок или молока

Овсяные хлопья с сахаром обжарить в масле на сковороде до золотистого цвета. Высыпать первым слоем в предварительно застеленную бумагой для выпекания форму, вторым слоем  выложить нарезанную кубиками грушу, залить смесью взбитых яиц и молока. Наверх выложить ломтиками немного сливочного масла. 
Запекать в духовке при 200 градусах минут 20-25.  


пятница, 11 ноября 2011 г.

11.11.11



Замечательный вечер пятницы под замечательный фильм "Доброе утро". Такой лёгкий, заставляющий расслабится, посмеяться и моментами погрустить.

Люблю пятницы когда в школе я не чувствую себя выжатым лимоном, когда биология сдана на отлично без единой запиночки, люблю когда перемены заняты чем то, пусть даже это уроки и доделывание контрольных и практических. И обожаю когда нужно приходить не к первому уроку а ко второму. Чувствуешь себя властелином мира  вышагивая бодрый марш по проснувшимся улицам города.
А ещё сегодня в нашем городе впервые в этом сезоне шёл снег, пусть снежинки и таяли чуть касаясь земли, но для меня это всё равно чудесно. Особенно когда стоя у окна и попивая утренний кофе наблюдаешь за хороводом этих маленьких , нежных существ, готовых в миг покорить тебя своей ледяной властью, окутать холодом и закрутить в вихре морозной лихоманки. Мне кажется это так не справедливо и не честно что все сугробы достаются не нам. Словно кто то подхватывает всех этих снежных малюток и уносит невесть куда. Самое досадное, что когда зимой у нас выпадает настоящий снег, меня нет в городе в это время, я с бабушкой уезжаю к родственникам   в небольшой городок расположенный в Хмельницкой области, но когда я туда приезжаю , их настоящий снег уже не такой грандиозный как хотелось бы мне. И так и мечусь каждую зиму с места на место наблюдая вокруг себя снежные болота перемешанный с грязью.
Но до этого ещё далеко, и даже может быть в этом году я не окунусь в атмосферу настоящих рождественских праздников, ведь совсем, совсем скоро эти дурацкие экзамены. И из за них может быть и не поеду в этом  году к своим родным.
Зато вот завтра у меня моя-не моя суббота. Утром я обязательно что то приготовлю, позавтракаю, придумаю что бы приготовить для нас в поездку, целый день проведу с Тёмой, приготовлю что то всё таки и вечером вырвусь из моего умершего окружения.
Если всё пойдёт отлично мы поедем, и приедем только в понедельник. Если конечно всё будет хорошо.
тосты, один с нутеллой, один с маслом и вареньем
манная каша  с гранатом, мандарин и остаток яичка с порошком какао

четверг, 10 ноября 2011 г.

Pumpkin fritters. Pancakes pumpkin porridge

 Тыквенные оладушки с мёдом. Точнее оладушки из тыквенной каши. Той самой которую в огромном количестве поставляет нам бабушка)

среда, 9 ноября 2011 г.


Моё маленькое сокровище, облагораживающее меня своей улыбкой, своей любовью, своим блеском глаз. Я давно подарила ему сердце и душу. А он взамен дарит мне радость, счастье и наделяет жизнь смыслом. Моя семья - мой счастливый, никому не понятный мир.



Наконец нормальный завтрак)
Овсянка замоченная на ночь в кефире, ложка варенья черничного, печенье кокосовое и печенье  с зёрнами, чай. 

спросименяктотыияотвечу

Только гривой не задень луну.(с)

Говорят значит интересно. Что вам дело несчастные прожигатели жизни до меня? Вы существуете в своём разврате я в своём. И одна лишь разница - я это не вы. Так долго плясать под ваши фальшивые ноты я не могу, а быть с вами значит быть вами, равносильно что быть никем. 
Я всё думаю, зачем люди улыбаются тем кого терпеть не могут? Тем о ком потом сплетничают, тайно ненавидят, лёжа под одеялом проклинают и  мечтают о том чтобы потом утереть нос в какой нибудь глупости? 
Фу. Живёте в окружении ненависти и зависти. Гнить вам там всю жизнь. Серьёзно. 
Может я чего то не понимаю, но зачем так уродовать свою душу? Господи, вы тело не жалеете, своё здоровье, так ещё и духовный мир похож на загнивший черенок.
Мне жаль. Мне жаль что за окном такая мрачность и влажность, что холодно и идёт дождь, что моё кофе допито, что не успела вдоволь помолчать и вдоволь посмеяться. Я имею больше, намного больше. Ценю то что у меня есть, потому что знаю что это так легко отнять. Когда у меня это отнимали и я была чернее погоды за окном, никто не спросил "что с тобой?". Зато вас так интересуют мои головные боли и моя отчуждённость. спросименяктотыияотвечу. 
Приоритеты поменялись. Ненужные люди ушли в пустоту. Удачи вам.



вторник, 8 ноября 2011 г.

У бабушки как всегда самый вкусный чай и самое ароматное печенье. И там туман так стелится по земле, завораживающие, обволакивает тебя и ты теряешься в нём, блудишься, сознание словно в пелене. Только небо такое высокое-высокое. На нём почти нет звёзд, но есть огромная луна, сияющая серебристым светом. Там холодно, холоднее чем в городе, но там так спокойно.
Так тихо. И много маленьких домиков в которых живут маленькие люди. Пьют чай и болтают о разных важностях так далёких от нас. Они наверное едят варенье приготовленное на зиму прямо ложками из банки, смеются, греются у батарей и слушают собачий лай соседской дворняжки.
Мы так далеки от них. Так по другому живём. Придумываем себе кучу глупостей важных дел и носимся со своими проблемами целый день меряясь с окружающими серьёзностью выражения лица. О какие мы все здесь актёры. Играем пошлые роли в этом пошлом театре. Всё просто смешно. Живи  как хочешь жить, а не так как хочет этого от тебя общество.

 Ну да. Сегодня два вида шоколада но по половине плитки и того и другого.
"Русский шоколад белый пористый "
"Свиточ 2 в 1"

понедельник, 7 ноября 2011 г.

Разве можно себе представить что бывают такие по истине чудесные понедельники? Такого начала недели я не ожидала, особенно если иметь в виду моё настроение в канун этого дня, решающего судьбы вяло плетущихся в школы школьников и  спешащих на свои ответственные работы взрослых и серьёзных людей. Конечно же на настроение повлиял и наш огромный семейный праздник - нашему Тёме сегодня ровно 6 месяцев) Каждый день в его поведении мы замечаем перемены - он так быстро взрослеет! Не успеешь привыкнуть к одному, появляется что то новое. И это очень здорово)
Жаль первую половину дня я провожу в школе в окружении моего ненавистного класса, так бы я с у довольствием всё своё время отдавала Артёму)
Но учиться надо, с этим не поспоришь. И хотя свой класс я не очень люблю, но сегодня было очень приятно общаться с девочками которых в своё время я называла друзьями. Просто в такие моменты понимаешь что как бы не изменились эти люди, с кем бы они не общались и как бы себя не вели - ты их всё равно продолжаешь любить.
И может в другой более печальный день я бы сказала что эта любовь ужасна потому что неуместна и безответна , но сегодня я счастлива знать что я помню. Помню маленькие радости и приятности связанные с ушедшими людьми. Это ведь значит что я способна вспомнить и прочувствовать прошлое.
Сегодня прекрасный день, правда, И я не знаю почему и откуда у меня возникло такое настроение)

воскресенье, 6 ноября 2011 г.

Fast. No food - no problem

Разбита вдребезги. А между прочим я так пристрастилась к своим еженедельным сидениям в этой моральной яме и намеренным вылазкам из неё что к перебоям в настроении привыкла и давно живу в режиме "надо упаду, надо поднимусь". Главное яму то я сама себе раскапываю. Зато вот завтра проснусь утром, настроюсь на режим "активна и приветлива", натяну милую улыбку и пойду делать вид что я всех люблю. Ведь не важно как это будет выглядеть - натурально или нет, всё равно никто до сути не докопается и делать то этого и не станет.
Может мы и сломаем когда нибудь стереотипы, а может и не станем. Знаю только что страх быть способной и произвести больное и несчастное существо у меня больше чем страх быть неспособной и фригидной. И пусть ещё столько времени у меня есть пожить в своём мире, из реальности время от времени просачивается ужасающая действительность, которая доносит мне факты и статистику.
Счастье что я ещё ребёнок, какое это счастье.
 Хотела написать о том что есть Я и ещё одно Я, а потом подумала что у каждого человека внутри так много различных противоречивых друг другу личностей что и писать об этом не стоит. 

суббота, 5 ноября 2011 г.

Pumpkin pie

Рецепт низкокалорийный. Анализатор выдал 67 ккал на 100 грамм, то есть в этом моём отрезанном кусочке 110 ккал. 
Нам понадобится :
2 стакана тёртой на крупной тёрке тыквы
1,5 стакана манки
1 ст. кефира
1 ст сахара
0,5 ст. муки
1 яйцо
пол ч.л. гашёной соды

Яйцо и сахар перетереть, добавить манку и снова венчиком перетереть. Добавить кефир, перемешать и всыпать тёртую тыкву. Опять перемешать и затем всыпать муку и соду. Вымесить тесто влить в застеленную пекарской бумагой форму. Можно посыпать кунжутом а можно и не посыпать ничем, на ваше усмотрение.  Печь при 200 градусах до зарумянивания.  

Pumpkin breakfast

Может я и убивала себя этим летом, но любила я себя точно больше.
Вот бабушка опять передала нам тыквенной каши целую банку. А тыквенную кашу у нас в семье ем только я. Что делать с этим неожиданным провиантом? Не знаете? Вот и я не знаю.
Сегодня поднялась в 6 утра. И это моя суббота. 
Приготовила тыквенный пирог.
Постом выше. 

пятница, 4 ноября 2011 г.


Я не Я? Что то давно съело во мне мою способность чувствовать. То что таким важным кажется всем, для меня это вот недосягаемо. В совершенстве : влюбиться, выйти замуж, жить в доме с небольшим садиком, быть счастливыми, и дети, конечно же они. А на сомом деле мне кажется я не умею так как мечтаю.  Отличная фраза из фильма "Цена Страсти" : "Я верю в Бога только потому что мне надо чтобы меня кто то любил". Здорово, но я даже верить во что то не могу. Порою кажется что это вовсе не мои депрессии и расстройства пищевого поведения виноваты в моей неспособности к чувствам. Я просто сама себя так забаррикадировала, ну вот всегда, всегда мне было страшно. "А вдруг нет, не то?" Когда я успокоюсь и пойму наконец что не придёт ко мне Андрей Болконский, а я вовсе не Наташа Ростова? Ну подумаешь глупый психолог решил что я как Она, ну ведь это было так давно, пора бы уже забыть, Снеж, ну?  
Да барьер я преодолела, ну что же мне это дало?  Запомните, сегодня был последний день когда я действительно искренне улыбалась, и сегодня первый день когда я уже ничего не ощущаю. Странно как то, я не думала что эти хранимые мною  чувства так быстро развеются, даже той капли любви не осталось, которая была совсем не давно. 
Господи научи меня любит ещё кого то а не только  родных.  


четверг, 3 ноября 2011 г.

I feel bad

Глаза закрываются, постоянно хочется спать. Я похожа на ходячего мертвеца, моментами мне тяжело думать говорить. Я не знаю что со мной, что с моим организмом. Мы чужеродны друг другу. Боли головные вновь вернулись. Hello анальгин and цитрамон, вы всё ещё мне не помогаете? Отлично, значит терпим, без таблеток.
Не знаю выдержу ли завтрашний день. Выспаться бы.

среда, 2 ноября 2011 г.







1) монотонный фильм, но интересный. есть о чём подумать и над своей жизнью и над жизнью героев.

2) глупый и неинтересный фильм.

3) ради Летиции Каста стоит посмотреть. Образ французской писательницы ну просто великолепен!


Вот такими стали мои отзывы, в три предложения, ахах) Просто эти фильмы я смотрела ещё на каникулах но как то про тормозила и не выложила сюда рецензии. а так как время прошло то мне уже и писать тирады не очень то интересно)
Пусть хоть так)

Сны мне снятся странные o_o

Сегодня ночью мне приснилось будто бы я стояла на кухне и ела тыквенные маффины. Я так перепугалась что проснулась с ужаснейшей аритмией, моё сердце так билось последний раз когда я долго купалась в горячей ванне. Хорошо что всё быстро успокоилось и я даже зарядку смогла сделать. Мне теперь и смешно и страшно, ведь с чего бы так пугаться?) А страшно, потому что у меня в холодильнике лежит тыква из которой я собираюсь что то приготовить. И маффины тыквенные я точно не буду делать)

На завтрак вкуснейшие мюсли с молоком. Правда это больше похоже на медовую гранулу с сухофруктами, но на упаковке написано мюсли - значит мюсли)

вторник, 1 ноября 2011 г.

Неудобности.

Не могу находить общий язык с теми парнями которые находятся в возрасте "ещё не мужчина но уже не мальчик". То ли от осознания их ещё детских мыслей/шуток/разговоров, то ли от страха быть влюблённой в дитя. Я привыкла слушать. Слушать умные разговоры которые ведут взрослые мужчины. Иногда к нам домой приходят папины друзья или мы вместе семьями выезжаем куда то на отдых, и тогда мне бывает важно слушать что говорят мужчины - мой папа и его друзья. Не важно какая информации, но их взрослость делает её интересной для меня.
Я наверное могла бы бороться за равноправие полов, за права женщин, но наверное никогда бы не смогла стать той женщиной чьи бы идеалы отстаивала. Я не много другая, не такая волевая. Но может пока мне только 16 и я зря думаю об этой всей кутерьме? Ведь с каждым днём в нас что то понемногу меняется или наоборот, усовершенствуется.

Time to breakfast
Тыквенная каша, которую готовила бабушка, банан, яблоко, кофе.