суббота, 28 апреля 2012 г.

Салат из редиса и зелени

Сегодня у меня нечто совсем простое и не требующее особых кулинарных ухищрений. На самом деле, планировала я совсем другое и не совсем салатное, но вышло, что времени не хватило и поэтому я всё перенесла на завтра. Но чтобы не сидеть сложа руки я решила приготовить небольшую порцию салата. А так как в холодильнике лежали остатки редиски, которую всем было лень помыть, то и думать особо не пришлось над тем, чтобы такого под ярлыком "проще не куда" сделать

пятница, 27 апреля 2012 г.

Апельсиновые оладьи

 Проснувшись сегодня утром, ну как утром, в половину 12 (ну а во сколько я могла проснуться, если пол ночи редактировала фотографии?), так вот, проснувшись я поняла что мой организм проигнорировала все мои 5 сигналов будильника выставленных на телефоне, и ещё я поняла что мне хочется блинов или оладьев. Их я не ела с самой масленицы, и порядком успела соскучиться по простым рецептам и вкусовым ощущениям. Я побрела на кухню и все мои мысли о том, с чем приготовить оладьи отпали, ведь предо мной прямо на столе лежали невесть откуда взявшиеся апельсины. 
Это был как знак свыше и я тут же принялась за готовку. :)

Маффины с сыром...

Или сыр с маффинами? :D
Вкус этих сырных маффинов получился и вправду - сырным. Как то раз я их уже готовила, но рецепт не указывала, да и в этот раз они вышли намного вкуснее. Основной рецепт принадлежит этому сайту, но я его изменила практически до неузнаваемости. 

четверг, 26 апреля 2012 г.

Свинина с грибами и картофелем запечённая в фольге

Как я уже писала раннее - это моё первое мясное блюдо. Для первого раза я выбрала лёгкий и простой рецепт, так как не была уверена что смогу приготовить что-то достойное, но всё же, семейный ужин удался! Не сказать, что это совершенство или что это вкусно до безумия, нет, это совсем обычно, не до безумия, но вкусно. 
Рецепт взят на этом сайте, но я его немного подправила, совсем чуть-чуть :)

Булочки с сосиской

Много о них писать не буду, скажу лишь, что разлетаются они со скоростью света! Можно отвернуться от тарелки, а повернувшись, обнаружит одни лишь крошки :)

Нам понадобится:
  • 3 стакана сыворотки
  • 5 стаканов муки
  • 1 яйцо
  • дрожжи
  • 100 грамм маргарина
  • яичный желток для смазывания поверхности
  • сосиски
 Сперва необходимо растворить сухие дрожжи в небольшой кружке тёплой сыворотки с одной десертной ложкой сахара и дать выстоять 10 минут.
Открыть ямку по середине в муке и влить туда поднявшиеся дрожжи, добавить остаток сыворотки и другие продукты теста. Месить пока не получится мягкое тесто. Если вдруг оно, слишком жидкое, нужно добавить больше муки.
Накрыть тесто и оставить подыматься в тёплом месте на 40 минут.
Когда тесто достаточно подымется нужно поделить его на 4 части и раскатать каждую часть в форме кругов. Каждый круг разделить на восемь треугольников. На них положит одну часть сосиски поделённой на трое и скрутить в форме рулонов так чтобы острый конец треугольника оставался наверху. Неготовые булочки должны ещё 20 минут постоять в тёплом месте и только после смазать их поверхности желтком и печь в духовке нагретой до 200 градусов примерно на 15-20 минут.

 

Oh happy day


вторник, 24 апреля 2012 г.

Floywers

Я бы не сказала, что в нашем доме очень много цветов, но предостаточно. И когда мне скучно я хожу с фотоаппаратом по квартире и фотографирую моих маленьких зелёных товарищей. Фотографий скопилось довольно много и я уже не знаю куда же мне их впихнуть, поэтому сейчас вы увидите лучшие из них :)
Я бы не сказала, что очень люблю кактусы, но эта фотография должна быть первой! Ведь, как говорится, малыш вырос! Когда мы только его купили, все стебли кактуса были практически на одном уровне, а потом он начал расти и расти и в итоге, вы можете наблюдать этого кроху совсем уже не крохой))

понедельник, 23 апреля 2012 г.

23.04.2012


Как всегда начиная утро с завтрака, первым делом я впускаю первые лучи солнца и ещё холодный свежий воздух в комнату, которую в последнее время считаю своим временным убежищем. С какой то неведомой упрямостью, я уже недели две или даже три, не возвращаюсь в свою настоящую комнату, а сплю как временный сожитель в гостиной на диване. Можно много накопать внутренних причин по которым мне не хочется засыпать в моей маленькой, увешанной и обставленной сувенирами и открытками комнатке, но всё довольно просто. В ней нет окон. И не задавайте вопросов - их там просто нет и всё. А мне же хочется обновлений и больше воздуха. По ночам мне кажется, что я задыхаюсь, но утром, я просто открываю шторы и впускаю солнечный свет, помогающий мне понять, что всё случится так скоро, что я даже не успею правильно отреагировать. 
Часто мне хочется писать. Вы знаете, что я практически всегда витаю в облаках? Серьёзно, практически 90% моего дня состоит из мечтаний и фантазий. И мне хотелось бы успевать их все записывать. Что бы помнить. Но это так проблематично для меня, ведь прерывать вытекающие одна из одной мысли не хочется, чтобы не спугнуть налетевшее дурманящее настроение, а после и нет вдохновения писать. Не хочется чтобы мои чудесные мечты выглядели сухо и скучно. Я совсем не умею поэтично вести дневники. Да, там есть названия песен, фильмов и книг, мои мнения о них, там есть суждения о насущном и мысли о грядущем. Там даже есть рисунки, но там практически нет меня. Не знаю почему так. Мои дневники редко бывают действительно чувственными, мои записи лишь изредка вызывают во мне эмоции при прочтении. Возможно я просто, как воздух в моей комнатушке, устарелая, тяжёлая и спёртая.
 Сегодня было истинным удивлением узнать, что кто-то может даже помнить какие эмоции и в какой день я испытывала. Даже если это были не очень хорошие эмоции. И мне безумно захотелось написать два письма людям, которых я вижу практически каждый день. Я знаю, скоро , очень скоро наступит момент, когда нам придётся сказать "до свидания",  или же попрощаться навсегда. Странно не пылать безумной любовью и не чувствовать связи между тобой и ещё кем-то, но ощущать близость, даже если на самом деле её чувствую только я, даже если я пытаюсь об этом забывать. Приближаясь к концу, к так называемому финишу, мне всё чаще хочется просить прощения за то, что я пытаюсь два последних года моей жизни в этом новом и чужом классе сделать как можно более незаметными.


Я хочу, чтобы обо мне забыли. И обо мне забудут. Через пару лет, никто не вспомнит, никто точно не сможет сказать как меня звали. К этому времени, я надеюсь быть уже где то далеко. Где то в одной из моих фантазий. Иногда до слёз обидно, что я не персонаж какой нибудь книги и не героиня какого нибудь фильма. Я всего лишь я. И худший вариант, как кружка растворимого кофе, ужаснее даже, если оно ещё и в стиках, которые, кстати, каким то образом оказались в моей кухне, и теперь, я прохожу мимо морща нос и представляя кислый вкус псевдо кофе. Худший вариант - такой же кислый, ненастоящий. Моя псевдо жизнь. Моё псевдо существование. 
Я знаю, чтобы всё произошло так, как я хочу, мне обязательно нужно верить, верить даже если моя мечта самая безумная на свете, самая не исполнимая. Но чёрт, я один огромный комок сомнений и депрессивных мыслей, со мной любой оптимист покаится в своих оптимистических мыслях и примет истинную веру пессимиста. Мне нужно, чтобы каждый день меня пиная выгоняли с постели и заставляли мчаться вперёд наперекор всему, до тех пор, пока попутный ветер не будет дуть мне в спину. Помните?

"Пусть дует попутный ветер, 
и солнце светит всегда 
и пусть госпожа удача 
не покинет тебя никогда."
("Blow")

Моя коронная цитата, моя любимая. Помогающая собраться и сделать себя тем человеком, который будет пинать меня каждое утро и заставлять совершать безумные и прекрасные поступки.
Я хочу, больше всего на свете хочу, избавиться от сомнений, избавиться от уныния и депрессии, быть другой, быть той, кем я была когда то. Или же стать новым, непоколебимым человеком. Да, я и вам желаю, стать теми, кем вы действительно хотите быть.

суббота, 21 апреля 2012 г.

Джоди Линн Пиколт "Девятнадцать минут"

Я, как и любой другой человек, предпочла бы бумажные, шелестящие страницы книги. Если это только что купленная, новая книга - вдохнуть запах новизны, словно она только-только из типографии. Если книга из библиотеки - прикоснуться к этому кладезю сотен взглядов и мыслей других людей, вдохнуть запах, напоминающий мне запах мудрости и древности.
Я когда нибудь соберу свою собственную библиотеку, но пока я, находясь в явном положении "нахлебницы", не могу позволить себе распоряжаться капиталом моей семьи как мне заблагоразумиться. Но ведь выход тоже есть. Поэтому, одним махом мне было открыто доступ к тысячам книг с помощью электронной книги.
И сегодня, я хотела бы немного рассказать о романе, который я закончила читать буквально пару часов назад.

Джоди Линн Пиколт 

"Девятнадцать минут"

"За девятнадцать минут можно подстричь лужайку перед домом покрасить волосы, посмотреть период хоккейного матча. За девятнадцать минут можно испечь лепешку или запломбировать зуб, можно сложить свежевыстиранное белье семьи из пяти человек.
   Именно за девятнадцать минут были распроданы все билеты на игру плей-офф команды Титаны Теннеси. Ровно столько нужно времени, чтобы прослушать альбом «Close to the Edge» группы «Yes». Ровно столько длится серия комедийного сериала, если не считать рекламу.    Ровно столько времени занимает дорога от границы Вермонта до городка Стерлинг в штате Нью Гемпшир.
   За девятнадцать минут можно заказать пиццу и дождаться ее доставки. Можно прочитать ребенку сказку или сменить масло в машине. Можно пройти две мили. Можно подшить подол платья.
   За девятнадцать минут можно остановить мир, или просто уйти из него.
   За девятнадцать минут можно удовлетворить чувство мести."
 
В романе описывается жизнь почти любого подростка, в центре событий мальчик, который с самой начальной школы и до старших классов являлся жертвой буллинга, вечным объектом издевок. Он подвергался моральному и физическому унижению и насилию. Но в один момент что-то его заставило взять оружие отомстить. Глупо спрашивать что, почему и зачем.
 Лично для себя, я не могу назвать эту книгу шедевром и сказать, что она стала одной из любимых. Её я бы поставила на полку и больше никогда не взяла бы в руки, её герои не останутся в моём сердце, их судьбы не будут занимать мои мысли. Мои мысли будут заняты иным. Что хорошо получилось у автора - это щёлкнуть меня по носу и заставить оглянуться и посмотреть на то, кто вокруг меня, на то, как они относятся ко мне, а я отношусь к ним.
Я вспоминаю, как со мной в классе учились мальчик и девочка, над ними постоянно издевались, их портфели часто оказывались в мусорном ведре, а учебники истоптанными, в них часто чем то швырялись и что-то отбирали.   Иногда кто-то пытался это остановить, защитить их. Я знаю, что я тоже пыталась, но также знаю, что могла бы больше приложить к этому усилий, я могла бы, но не сделала этого.
Не сделала, как и многие другие герои этого романа. Просто книга, прочитанная мною, написана не для того что бы помнить о ней всегда, а для того, что бы помнить кто ты есть и какими ужасными могут быть твои поступки и поступки тех, кто хоть немного слабее тебя, ну или сильнее.  Стоит всегда помнить, что ты в любой момент можешь стать чудовищем. Издеваясь над кем-то или стреляя в кого-то из чувства мести - ты становишься чудовищем, теряющим себя.

пятница, 20 апреля 2012 г.

20.04.2012

 
Как оказалось, вчерашние булки из вчерашних магазинов, оставили свои вкусовые ценности в прошедшем дне.

четверг, 19 апреля 2012 г.

Story of the day

Знаете, как это круто просыпаться утром и знать что тебе нужно идти в школу, но также знать что ты туда не пойдёшь? У меня осталась ещё одна неделе учёбы, на этой же, предпоследней, я не была и дня в школе. Я не особо сожалею о своих прогулах, ведь взамен я прекрасно провожу время в компании своей семьи)
Сегодня, позавтракав, мы  отправились в соседний город. Маме нужно было сдать отчёты на работе, мне же не хотелось сидеть дома, а папа нас отвозил, ну и естественно, куда же мы без Тёмы?
Жаль, как обычно, ещё одного моего младшего брата не было с нами, ибо в отличии от меня, он в школу всё же пошёл) 

вторник, 17 апреля 2012 г.

"Я всегда знала, что умею летать, но никому не говорила. Потому что если кто-то узнает, из-за этого можно упасть." (с) "Arizona Dream"

Я слишком много надеюсь на удачу и везение. И слишком много об этом говорю в последнее время. Мне кажется, что если увидев чудо произнести вслух : "О это же чудо!", как он тот час же исчезнет. Это как противоположностью сну. Когда например тебе снится сон, хороший или плохой - не важно, и тебе вдруг начинает казаться, что это реальность - ты просыпаешься.

понедельник, 16 апреля 2012 г.

Happy Easter!

Дорогие читатели! Я бы хотела поздравить вас с прошедшим праздником Пасхи, и пожелать вам всего самого светлого, самого прекрасного и доброго!
Пасха - для меня и моей семьи, праздник исключительно семейный. С детства я любила эти утренние яичные бои, вкусные лакомства и дыхание чистоты и идеальности в доме.
Жаль мы становимся старше, а родственников, желающих разведать что да как в нашей семье после многих лет молчания - всё больше и больше. Но к лучшему, что все мы никогда не соберёмся в одном месте, даже в этот, казалось бы, огромный праздник :) 
Надеюсь ваши выходные прошли не хуже моих, а только лучше!
Happy Easter! 
И ещё, с приходом весны, друзья!

суббота, 14 апреля 2012 г.

Meal

Завтрак
 3 перепелиных яйца, 2 кусочка сыра.

Обед
 125 грамм нежирного творога, 1 банан.

Ужин
125 грамм нежирного творога и яблоко.

четверг, 12 апреля 2012 г.

Мне меня, вам себя

Трудно что-то забывать, бросать или отпускать в свободное плавание. Особенно если это частичка моей жизни, да что там - часть, а не частичка - это же целый кусок, полноценный кусок моей жизни. Это конечно всё очень символично, но я думала, забросив этот мой малость похожий на помойку блог, мне станет как то легче, свободнее что ли.  Вроде как бы мусор и мишура останутся позади, а я же смело протопчу себе новый путь вперёд и только вперёд. Но каждодневные заглядывания сюда, вновь прочтение старых постов, просмотры фотографий - это уже не шаг на встречу новой мне и светлому будущему, а 300 шагов назад обратно в чистилище. И хотя я вечно пишу какие то бредни, заумные словечки, так чтобы никто не догадался, что же я имею в виду на самом деле, но я то ведь знаю о чём идёт речь, знаю! И вот что важно, не бросать начатое, не бросать недоделанное, не оставлять что-то не совершенным, а исправлять и доводить до конца.
Кстати, иногда очень полезно говорить о сокровенном так, будто это самое последнее что волнует тебя в этой жизни. Это на самом деле такой парадокс, когда ты впервые говоришь о чём то важном с кем попало, хотя до этого на эту тему для меня было наложено жесточайшее вето. Это как шоковая терапия, точно - шок, для моей психики это шок. Ведь никто не задаст лишних вопросов, выложенное воспринимается как данность и всем по большому счёту плевать, зато внутрь меня словно открыли окно и спёртый воздух во мне выдувается свежим, прохладным, весенним ветром. И даже нет чувства выпотрошенности, как бывает после того как кто то интересуется мной и чем то слишком личным и тайным. 
Вот видите я вновь написала то, что понятно только мне. Но это и к лучшему. А вдруг, напиши я кто меня слушал, что случилось и что я говорила - мне станет скучно. Как в последней главе романа Сэлинджера "Над пропастью во ржи", как он там писал? Что говорил Холден Колфилд? "Никому ничего не рассказывайте, а то расскажите про всех и вам без них станет скучно".
Но и здесь же диссонанс - "никому ничего", а я всем и всё. Или, возможно, это касается только человеческого фактора? Ну например я ведь не пишу кто выступал слушателем, а значит вы не знаете, и я не знаю. Никто ничего не знает и этого словно не было. Да, можно притворится что я вновь разговаривала сама с собой. Тогда не придётся ни за кем скучать, не надо кого то помнить. Звучит конечно весьма печально, но это только звучит. На самом же деле, чем больше людей я помню, чем больше улыбок сохраняю в своей памяти, тем больше чувствую себя одиноко. Ну поначалу, конечно нет, всё чудно: милые, милые люди улыбающиеся мне и рассказывающие что то интересное. А вот спустя время, я как пустая железная банка из под пепси, меня словно выпили, но мимо проходящий может подумать, что я всё ещё полна и подобрать меня. И если прохожий глуп - он в мою пустоту напихает камней, а если не особо - то просто выкинет меня где попало. И так до бесконечности - кто то подберёт и выбросит, кто то подберёт и напихает камней. В любом случае в выигрыше я не останусь.
В общем да, не люблю я помнить людей. Да и память у меня дурацкая. Все эти увиденные лица всё равно у меня где то отпечатались, как на сильно захламлённом компьютере - вроде ты знаешь что где то там, в лабиринтах папок должны быть какие-то файлы, которые тебе не нужны и надо бы их удалить, но как то и искать лень да и трудно это, найти их. Так и остаётся, а компьютер после временами виснет, и даже если на твоём рабочем столе всего лишь пара папок, то это ещё не значит что в этих папках не сыщется ещё десяток другой с тысячами ненужных файлов. Хотя, не спорю, что есть и приятные и добрые воспоминания, есть даже такие люди, которые я ни за какие земные прелести не стану забывать и прятать от себя подальше. Но, если честно, их я готова только помнить, ничего больше, ничего меньше.
Мне то и всего необходимо видеть с собой периодически человека 2. Но они обязательно должны восполнять мои пробелы, своей особенностью дополнять меня. С ними я должна чувствовать себя и мир немножко ими. Ведь на самом деле, во мне слишком мало достоинств, слишком мало особенного. Вы бы были удивлены, узнав на самом деле, насколько я обычна, примитивна и не интересна. Ох, тогда бы вы точно впали в самый что ни на есть  когнитивный диссонанс, в который впадала я предложениями выше, ну или ещё в какое нибудь противоречивое состояние.

Если подвести выводы моего сегодняшнего пустословия, то вы будите удивлены ещё больше, как всё написанное противоречит друг другу.
Ну во первых: не бросать что либо на пол пути.
Во вторых: учиться говорить о важном так, чтобы никто и не догадался какое значение это для вас имеет. Да и вообще учиться говорить о проблемах, а не прятать их в себе
В третьих: никому и ни о ком ничего не рассказывать, ну следовательно хранить всё в себе
В четвёртых: никого не запоминать запоминая. То бишь, делать вид что ты не помнишь и копаться в этом захламляющем голову мусоре

Как то меня смущают три последних вывода. Да, конечно, чем чёрт не шутит, потратить мне битый час и напечатать противоречивую полнейшую глупость. А вам потратить битый час и прочесть мою полнейшую противоречивую глупость. Но если вы всё же дочитали, то представьте, что звучат фанфары и аплодисменты, ибо я их уже представила и вам всё равно деваться некуда, как бы вы не хотели это признавать - вы некая публика, которая видит меня либо слишком глупой, либо слишком странной, либо вам вообще плевать, но кем то я вам кажусь. И не важно один человек это прочтёт, или я буду единственным на свете человеком, прочитавшим то, что я сама же написала, но кто-то всё же будет на меня смотреть, меня читать.
Да хоть я сама же и окажусь для себя публикой, никакой разницы.  Главное, чтобы мне было перед кем играть одну из моих ролей. Но это не совсем игра, просто либо я такая, либо мне безумно нравится быть такой - разноплановой актрисой подвального театра.

4/5

Milka Crispy Joghurt