понедельник, 31 октября 2011 г.

Цена Страсти

Ещё один замечательный фильм заставивший меня рыдать. Коментарии здесь излишни, правда. Я до сих пор печатая вытираю слёзы бегущие по щеке. Посмотрите, очень печальный фильм, он запомниться. Это потраченное время уйдёт вовсе не впустую. 

Разбей меня полностью, школа.

Первым делом о чём я подумала проснувшись сегодня утром, это то, что вновь началась жизнь от субботы к субботе.
Школа это цитадель несбывшихся желаний и колыбель маниакально-депрессивных психических расстройств. А это я уже поняла в течении учебного дня. И пока моя гнусная школьная жизнь вяло протекает, внося смуту в мой маленький, но так же безграничный мир, путает моё сознание и вообще всячески меня сбивает с ног, в это самое время происходит наверняка что то чудесное, что возможно произойдёт когда то и со мной. Или напротив что то ужасное, что тоже не исключено в моём будущем.
Поэтому, увидевши эти милые, приветливые лица моих любимейших одноклассников, всё моё желание посещать это обледенелое, морально павшее заведение, которое давно пора бы переименовать в кабак, но все с упорством продолжают называть это захолустье школой, моё желание посещать ЭТО сошло на нет.
Я немного переборщила?
Нет, ну что вы. Не хочу опошлять и разносить сплетни и писать эту грязь сюда, но моя школа давным давно превратилась в вертеп.

Пока все спят, я завтракаю.

воскресенье, 30 октября 2011 г.

Breakfast


 В связи с тем что это последний мой завтрак на каникулах я решила сделать его не таким обычным как это бывало у меня в последние мои дни. И вообще у меня вновь появилось вдохновение и желание готовить вкусно и красиво. В какой то степени я этому рада, но времени у меня на что то грандиозное будет мало. Потому что я решила всё таки постараться влиться в этот школьный поток, как бы мне трудно это не удавалось. На носу экзамены, поступление, я знаю что оно будет, но не знаю куда. Это меня и пугает. Ещё много и много разных проблем и переживаний связанных со школой.
Ещё кстати перевели часы. Казалось бы что такого? А нет, мне это очень важно, ведь теперь утром уже в 6 часов будет светло и я смогу делать красивые снимки.
Сегодня так смешно было. Я ночью перевела часы на час назад , потом проснулась утром как ни в чём не бывало ещё и подумала что это мне так легко было проснуться в 6 утра, а потом как оказалось мой телефон автоматически перевёл время на час назад тоже ночью, то есть получается я проснулась не в 6, как думала, а в 7. А по старому времени это было вообще в 8. Хорошо что сегодня никуда не надо было с утра а то бы проспала всё что только можно)


Бананово-шоколадные маффины
Вот их я и готовила сегодня утром. 
Нам понадобится :

100 г сливочного масла или маргарина (у меня было по 50 г того и другого из за того что маргарин заканчивался и надо было его использовать)
2 банана
175 г сахара
250 г муки
1 ч л соды
2 яйца 
1,5 ст. л. какао
кунжут для посыпки (или что то иное, на ваш вкус)

Бананы размять вилкой.
Свою смесь маргарина и сливочного масла я растёрла с сахаром, а вы, я думаю, не будете экспериментировать и возьмёте что то одно)
Добавить яйца, перемешать.
Добавить бананы.
Всыпать муку, гашёную уксусом соду и какао и всё хорошо перемешать.
Влить тесто в смазанные маслом формочки, посыпать кунжутом и выпекать маффины 25-30 минут в разогретой до 180 градусов духовке


суббота, 29 октября 2011 г.

American pancakes

 American pancakes
130 г муки
30 г сахара
40 г слив. масла
1 ч л соды
1 яйцо
200 мл молока.

Всё стандартно : сухие ингредиенты смешать. Яйцо взбить, добавить молоко, влить смесь  к сухим ингредиентам. Сливочное масло растопить добавить в тесто. Всё перемешать и печь.
Просто, вкусно, быстро.


пятница, 28 октября 2011 г.

четверг, 27 октября 2011 г.

Бессмысленно, окей

Замерзать не айс. Совсем. Но знаете, толк какой жаловаться сейчас когда мёрзнут исключительно все? Ведь холодно, и мы имеем полное право мёрзнуть скидывая при этом всё на погоду.
Другое дело, когда летом люди умирают от ужасной жары, а меня трясёт от озноба и лихоманки.
Когда холодные руки тянутся к горячей чашке а на ногах тёплые вязанные носки мы и не думаем жаловаться на холод. Ведь солнце всё так же согревает эти изнывающие души.  
Да мам, у меня нарушено кровообращение, всего то.
Нет мам,  меня это не тревожит.
Да все привыкли. У меня всегда холодные руки, ноги, сердце.
Даже сейчас я печатаю а мои пальцы похожи на бледные обрубки, кожа сухая, ногти чуть синеватые. 
И при этом у нас в квартире тепло.
Но мне комфортно. Меня абсолютно всё устраивает.
А ещё надоело что дни проходят так в пустую, я теряю время, оно от меня стремительно убегает в неизвестность. Более бессмысленного времяпровождения у меня не было. Хотя почему не было? Всё моё существование сплошная бессмыслица.
Мне просто даже из дому выходить не хочется потому что я не контролирую себя.
Иногда до смеху доходит. Смотрю на себя со стороны и удивляюсь. Мне даже не противно, правда, только смешно становится когда со мной об этом хотят поговорить. 
Я начинаю глупо смеяться и отводить весёлые глаза в сторону.
Мне наверное просто нравится когда меня хотят наставить на "путь истинный".
Тешит самолюбие что ли. 
Вообщем всё это ничтожно забавно.
Для меня.

Яблочные оладьи с орехами


Всего то яблочные оладьи с орехами, мёд, финики и инжир.
Если так пойдёт и дальше то в понедельник в школу придёт пончик в огромном, просторном свитере. 
И ещё, фото верхнее моё, давнишнее, я сейчас на самом деле не так выгляжу, сейчас  я унылая канистра наполненная печалью.


среда, 26 октября 2011 г.

Субмарина


Депрессивный фильм для депрессивной меня. Ну что сказать, фильм такой унылый, моментами интересный, это вообщем на любителя. Для меня в самый раз потратить время ночи не на болезненные сны а на что то иное.

Вообще ничего не могу. Я знаете, совсем дерьмо. Слова не вяжутся, в голове всё спуталось. Это похоже на эффект эки только ни разу не весело. 
Я тут решила начать заново, а чувствую что нет. Не начнётся всё заново.
Похоже я проблевала весь энтузиазм и страсть к жизни. 

вторник, 25 октября 2011 г.

I'm scared






Один день


Это очень красивый и грустный фильм. Я пыталась его посмотреть уже как две недели, но что то всё не получалось. И когда я сегодня наконец таки нашла удобное время для просмотра, мама мне обломала всё и сходу выкрикнула "её задавят". 
И весь фильм я ожидала ужасного, при этом твёрдо была убеждена что в этом фильмы будет чудеснейший конец. Но как обычно бывает, меня постигло разочарование.
Я плакала как дитя, и была очень огорчена таким концом, но хорошо что всю мрачность развеяли последние кадры.
Я люблю по рыдать над фильмами, но всё же я требую хороших концовок. Я твёрдо убеждена что хотя бы в фильме должно всё быть прекраснее чем в жизни и не выношу когда титры мне приходиться смотреть с грустью в сердце. Я потом очень сильно расстраиваюсь, и безусловно долго ещё вспоминаю такие грустные фильмы.
А этот фильм, пусть и с грустной концовкой, станет одним из любимых.
Посмотрите, не пожалеете.

воскресенье, 23 октября 2011 г.

Хотела заварить чай, сварила кофе. Хотела в турке, чтоб вкуснее, оно сбежало (а я даже не дёрнулась когда оно шипело на плите). Хотела ничего не есть совсем, а съела пол банки огурцов, хотела выспаться, но пол ночи писала посты. А ещё, я хотела поздороваться, но отвела глаза.
Ещё и мой глупый красный берет. Ну зачем он?
И что за день такой? Ведь даже ёкнуло там внутри. Ну сколько мы уже не здороваемся из за моей неуверенности? Два года, три? А знаешь почему я готова под землю провалиться когда вижу тебя? Потому что меня одно твоё "привет" приводило в восторг. И одно твоё "привет" уничтожало меня.
А мне всегда нравил(ся)ись (ты) такие как ты. Такие странные, молчаливые, смелые и уверенные.
Но, ты даже если вдруг читаешь, никогда не узнаешь, что это о тебе.
Потому что мы всегда двигались в параллель. И вот в твоей параллели совсем другая жизнь. И в твоей параллели совсем другие девушки. Да, они не носят красных беретов. Этих глупых, смешных красных беретов. 

суббота, 22 октября 2011 г.

Недавно найденное в бездонных ящиках моего стола






















Я помню то желание моё. Интересно, сбудется ли? Или оно как тысячи прежних, но так одинаково похожих друг на друга, да что там похожих, они все как одно. Оно так же останется неосязаемым, несбыточным, утраченным навсегда? Где то на уровне сознания я понимаю что всё вздор. Но за уровнем сознания  всё так трепещет от ожидания и надежд. Должно же меня что то оживить, заставить чувствовать? Тысячи несбыточных надежд, как тысячи пущенных мною в небо пушинок несущих мои сокровенные тайны , о они несутся прислуживать другим заносчивым дурочкам как я, таким же мечтателям загадывающим желания и отправляющим это хрупкое , лёгкое создание в полёт.
А звёзды??? Ах да... С появлением в школе предмета астрономия половина моих надежд была рассыпана. Звёзды уже как и не звёзды вроде а всего то какие то газовые шары.
Вот так и развенчивают мои самые любимые мифы. Реальность и наука давит на моё сознание и влияет на меня отрицательно. Когда нибудь я с точностью скажу что любовь это химическая реакция. И это грустно, очень грустно.

БИ-2 - Мой рок-н-ролл
 Наверное не устану слушать. Никогда.

"127 часов"

Вам нравятся лужи крови? Вам сюда)
Неожиданный просмотр фильма вприкуску к утреннему кофе заставил меня несколько раз отводить глаза от экрана. Фильм на один просмотр - посмотрел, пострадал, посочувствовал - забыл.
Меня поразило то что это основано на реальных событиях, что заставляет немного содрогаться при мысли о том, что где то люди так отпиливают себе руки из за того что им захотелось такого рода впечатлений.
Может просто фильм не моего жанра, но второй раз я бы его не смотрела.

пятница, 21 октября 2011 г.

"Чёрный лебедь"

Так как я обусловилась писать отзывы, то ради интереса решила прочесть имеющиеся рецензии. И меня вот немного поразило как каждый по разному понимает и вообще оценивает не только данный фильм но и  кинематографию в общем. 
Сначала пойдём по сухой, чисто формальной дороге.
Что в плане актёрской игры, Натали Портман была правда великолепна, мне вообще кажется что сыграть такую хрупкую нежную  и одновременно шизифреничную сошедшую с ума особу, сложно.  А камни брошенные в сторону Милы Кунис я от части понимаю, но не скажу что она ну прям уж ужасна. Сносная актёрская игра, обычная, и образ ведь у неё не такой уж и сложный.
Но все эти рассуждения об игре это глупости на самом деле.  
Фильм , сам фильм замечательный. Ничего нового мне возможно открыто не было, но с эстетической точки зрения я была удовлетворена большим количеством кадров с балетными постановками и вообще с отрывками о балете. Потому что танцевали там шикарно! А когда в конце больное воображение Нины превратило её полностью в чёрного лебедя и когда её руки превратились в огромные крылья, это было так прекрасно, что по мне прошла дрожь! 
 Некоторые моменты, сразу скажу, были немного пошловаты, но без пошлостей сейчас наверное практически ничего достойного нет. Поэтому неприятные моменты стоит перетерпеть.
Смысл фильма немного избит и всем ясен. Мораль в том что фанатичное стремление к совершенству само разрушительно,  так как совершенства и его пределов нет. Но не всем дано это понять, а точнее практически некому и не дано.  И на этой почве наша, задавленная морально своей, тоже как мне показалось шизанутой, мамочкой, юная балерина сходит сума борясь с собой, ломая себя для того что бы что то кому то доказать. Вот тебе и совет "Отпусти себя, почувствуй жизнь". Как по мне лучше уж держать себя более в менее в рамках чем так "отпускать себя". Потому что отпуская можно и вовсе потерять. Что и сделала "милая девочка", потеряла себя и на миг как её показалось постигла своё совершенство. 

19.10 / 20.10 / 21.10.

Какое счастье что эти безумные три дня уже позади! Во всей этой суете радовало лишь то что мне было позволено не ходить последние два дня в школу. Но это не значит что я валялась на диванчике задрав ноги и смотря интересные фильмы, совсем нет. Я как бы вообще не очень люблю праздники из за во первых того что в последнее время они перестали быть семейными из за скопления людей которых мои родители гордо называют друзья семьи, и во вторых из за застольев и огромного количества еды.
А так получается, что у нас в семье два праздника идут подряд - папин день рождения и день рождения моего двоюродного брата и по совместительству моего крестника Дани.
Всё бы ничего если бы в канун своего дня рождения папа не уехал в Одессу по своим бизнес делам. Ну короче в филиал фирмы погнал за товаром новым.
Ну мы и остались с мамой вдвоём куковать. Пока она готовит или убирает я сижу с Тёмой, пока я готовлю или убираю она с ним. На следующий день папа вернулся уставший с дороги (ну ещё бы на машине всю ночь в Одессу гнать а потом обратно!), пришли близкие друзья (их было двое и они супружеская пара) , все кушали, болтали, а я укладывала Тёму спать.
Но чего я только не наслушалась за вечер! Главное я поняла что день рождения это грустный праздник, я даже чуть не прослезилась, потом печальный момент когда они опять стали мусолить тему больницы. Но об этом в следующий раз потому что тема детей, их болезней и моих страхов заслуживает отдельного огромного поста.
Ещё вновь в стопицотый раз была высказана идея фикс нашей гостьей свести меня с её сыном. Короче я возмущена (!ОЧЕНЬ!) и поэтому ну как бы промолчу лучше...
А сегодня , так как Даня простужен а всё окружение моей тёти конструктивно обзаведено маленькими детьми и дабы не подвергать их опасности заражения официальное празднование дня рождения перенесено на неопределённые сроки, всё зависит от Даниного выздоровления.
 Но мы с Эдиком всё равно были отправлены мамой к тёте. Тем более там и бабушка была. Ну вобщем мы поиграли с ребёнком, опять меня покормили что меня тоже возмущает) , посмеялись и ушедши из дома в 19.00 с чем то, мы вернулись туда к полночи.
Кстати Дане уже 4 годы, и это капец! Кажется совсем недавно я варила ему супчики , укладывала спать, сидела с ним по выходным, а теперь мне даже в обществе кого либо из старших оставаться с ним страшно, он меня совсем не слушает. Я себя такой беспомощной ощущаю)
Завтра будет день ничего неделания по любому, если конечно мои деятельные родители не потащат меня куда нибудь) Кстати я не писала что скоро мы едим в Ялту?) Так вот пишу, мы скоро едим в Ялту!!! Я конечно люблю Ялту, но эээ ... не предложить ли родителями немного сменить географическое положение места для проведения наших семейных досугов???

И так как мои каникулы уже наступили а я очень сильно хотела позаниматься чем то полезным я решила большую часть времени посвятить фильмам и книгам и поэтому временами здесь в блоге будут появляться посты посвященные вечному и прекрасному)

понедельник, 17 октября 2011 г.

Ладошки ледяные в твоих руках, не выпущу их никогда.

Сегодняшнюю ночь, бессонную ночь, я проводила грустно - с музыкой, с книгой и со спицами и новой вязкой. Мне то хотелось слушать щебетание моей одной из любимых песен The Beatles "Blackbird", то хотелось ещё немного почитать этих сумасшедших и сумасбродных речей Раскольникова, узнать наконец чем закончится его история и закончится ли вообще в "Преступление и наказание". Но от чтения глаза безумно быстро уставали и приходилось веселить себя излюбленными песнями Spiritual Seasons, под их весёлые ирландские фолк ритмы мне хотелось научиться танцевать этот танец, ирландский танец - джига. Потом приходила мама. Она даже не ругалась на мою бессонницу. Она учила меня вязать. Мы вчера купили спицы и нитки, и теперь  я учусь вязать. Но глаза вновь уставали и приходилось снова отвлекаться. И именно "Скай" заставили меня дотянуться до ноутбука и среди ночи сесть писать пост в мою любимую пристань для моих витающих мыслей. Не знаю почему но в последнее время очень люблю некоторые песни этой группы и считаю их по истине шедвральными. Такие родные украинские нотки.
Которые грели меня на протяжении всего сегодняшнего дня. Грели? Нет... Где-то там внутри эти строки обжигали меня, но в действительности я очень замёрзла. Даже ногти посинели. Руки ледяные до сумасшествия, щёки бледные до болезненного ощущения и глаза, кажущиеся такими бездонными из за бессонницы. Иногда в голову закрадывается мысль о том что мои ледяные руки никто никогда не согреет.
Береги тепло своих рук. В тёплые руки хочется запустить свои ладошки, тёплые руки хочется сжать из последних сил чтобы было очень-очень больно , что бы аж пальцы сводила судорога , но всё равно, никогда, никогда не отпустила бы этих тёплых рук...

Start to play


воскресенье, 16 октября 2011 г.

У тобі так багато сторін


У тобі так багато сторін,
Я просто не розумію,
Я просто хочу спитати тебе,
Чому ти настільки красива?
Чому в мене ціла купа дивних речей,
Яких я не розумію,
Яких я не відкриваю тобі,
Бо це все може вбити,
Тебе це може вбити.

Без сна в холодной ночи , когда за окнами дожди, тексты песен, болью прочно, связали воспалённые миры. 
Впитай в себя как губка, впусти в себя слова, учись , сотри ошибки, маленькая девочка. МОЯ.
Я знаю, наступит утро, и с первых проблесков зари , забудь себя ДРУГУЮ, 
Моя девочка, живи.

суббота, 15 октября 2011 г.







Суббота и воскресение стали моими любимыми днями недели не случайно. И даже не из за того что это дни когда не надо ходить в школу.
После того как маму с Тёмой выписали из больницы у нас вошло в привычку (что уже медленно перерастает в традицию) совместные субботние и воскресные завтраки, обеды и ужины.
За завтрак полностью отвечаю я и от меня зависит всё находящееся на столе, а обед или ужин мы готовим все вместе. Это очень здорово, весело и посемейному)
А у меня так вообще сегодня ещё и очень тяжёлый день оказался, ну вдаваться в подробности я здесь не собираюсь, дабы сильно не распространятся и не портить атмосферу вселенского счастья и добра, но скажу что после моих разгрузов сложно есть такую тяжёлую еду, какую сегодня ела я. И в итогу у меня жутко дерёт горло, не знаю уж что будет завтра.

Ах да, что хотелось ещё сказать, я почему то никак не могу зайти в контакт ни с компьютера ни с ноута, и Эдик, мой брат, тоже не может, так что если те кому я так и не ответила до сих пор, это читают, знайте, я не специально вам не отвечаю, я не зло, нет )

Ещё сегодня я наконец таки убралась в своих полочках и выбросила кучу хламья которую я хранила долгие годы. У меня есть эта жуткая привычка хранить, не выбрасывать абсолютно не нужные вещи лишь потому что существует некая привязанность к ним. Мне конечно было жаль,но места в моей комнате теперь стало больше, ну в смысле места не физического а как то чувствуется свобода в пространстве, именно не материального пространства а не зримого, духовного пространства стало больше.
 А ещё я нашла многое из того что считала утерянным на веки вечные) И ещё нашла несколько своих рисунков о которых совсем забыла, но они позже будут.
Вообще я собиралась сегодня много чем заняться, но времени на это "много что" не хватило вовсе, я и половины запланированного не сделала. Что меня очень печалит.
Завтра последний день перед новой школьной неделей а у меня уже заготовлен на него огроменный послужной список, который мне очень надо бы исполнить.

Приятных всем выходных и пусть ваши планы осуществляются а не рушатся как мои)

Персиковый хлеб


Этот хлеб можно обозвать и пирогом и кексом и чем только можно и это всё наверное из за вкуса и отсутствия у меня хлебной формочки.
Хлеб очень вкусный, в меру сладкий и с чаем на завтрак превосходно подходит.


Рецепт
4 яйца
100 мл растительного масла
300 г муки
2 ч л соды(погашенной уксусом)
150 г сахара
2 персика (250 г -300 г)

Сухие ингредиенты смешать (мука, сахар, сода). Яйца слегка взбить вилкой, влить растительное масло, перемешать. 
Добавить порезанные, отделённые от шкурок персики в сухие ингредиенты и влить яйца с маслом. Тесто хорошо перемешать, выложить в форму и выпекать 50-60 минут при 200 градусах. 
Хлеб можно есть как и горячим так и остывшим, можно посыпать сахарной пудрой, а можно полить мёдом или вареньем. Это уже на ваше усмотрение.

пятница, 14 октября 2011 г.

Будущая профессия

Вчера обсуждали с мамой мою будущую профессию. Я очень волнуюсь, потому что никак не могу определиться. Да и круг выбора очень мал и все эти профессии как одна, совсем не востребованы, низкооплачиваемый и здесь, в провинции, тем более будет сложно чего то добиться.
Ясно что работа в офисе с кучей бумаг совершенно не для меня, медицина предлагаемая мамой тоже не по душе. Хотя вот психологом или нейропсихологом я бы очень хотела бы быть. Но опять же, это никому не нужно.
Журналистика? Слишком мало опыта да и в нашей сакской газете я бы точно не работала, мне кажется у нас в Крыму с журналистикой вообще напряг. Очень низкий уровень.
А что бы уезжать в город по больше, у меня на это никакой психики не хватит. Как представлю, одна в огромном городе с кучей шумных улиц наполненных чужими людьми, вечно сигналящие машины, ух аж мурашки по коже пробегают. Я не выдержу далеко от дома быть.
Но ведь я не могу всю жизнь оставаться в родительском доме и висеть у них на шее только потому что мне не комфортно в больших городах.
Мама говорит, что хорошо бы мне отучиться на медсестру, тогда она сможет отдать мне свою должность медстатиста, чтобы я немного поработала, сколотила свой начальный капитал и открыла своё дело, которое бы мне нравилось.
Но я совершенно не медик, я боюсь людям сделать больно, как же я например практику на учёбе буду проходить, когда надо будет уколы делать?
Ладно, химию я ещё с горем по полам подтяну, биология в принципе у меня хорошо идёт, всё таки на биологическом профиле я не зря второй год учусь.
Но эти бумаги, отчёты ежемесячные и ежеквартальные и подсчёты которыми занимается медстатист это ужас. Я не смогу как мама.
На счёт своего дела, я бы очень хотела открыть или какое нибудь кафе или кондитерскую, это меня очень привлекает, потому что это доставляло бы мне удовольствие. Я в общем то люблю кормить других людей) И все эти дела с выбором меню, интерьера меня бы точно поглотили и вовлекли в себя.
И это и есть то единственное что греет душу, потому что среди всех прочих вариантов я не вижу той привлекательности которой вижу в этом кафе.
Тут конечно есть и свои сложности в плане экономики, это ведь тоже всё цифры, это только снаружи всё так мило и романтично - меню, интерьер, а считать то кто будет?)
Но я думаю мой папа-предприниматель меня под натаскает.
Может я не зря пошла на экономический факультатив?) Словом, провидение мне помогает в выборе дальнейшего бытия.

Chocolate Day 2