четверг, 18 апреля 2013 г.

Из Брешии в Брешию...

В тот вечер шёл дождь и за окном была погода, как раз впору моему настроению. В комнате воцарилось глубокое молчание, все о чём то рассуждали выдыхая из лёгких дым тлеющих сигарет. Кто-то смотрел на меня укоризненно, с усмешкой на губах, кто-то самодавольно улыбался. А я просто смотрела сквозь всех и всё, не понимая что произошло, почему я здесь.
В итоге практически все получили то, чего хотели - кто-то поверил в исполнение своей давнишней мечты, кто-то нашёл в чём меня попрекнуть, как некогда я попрекала его, оперируя теми фактами, что теперь противостоят мне. А я же как всегда осталась с глубочайшей дырой внутри меня, с пустеющей душой и помутнившимся сознанием. Я никак не решалась встать и уйти, стены давили на меня, слова песен проникали в мои мысли, путая их. 
Зачем люди просят прощения и извиняются, совершив какую-то глупость или сказав несколько , по их мнению, обидных фраз? Ни разу мне не было обидно что-либо слышать в свой адрес не особо приемлемое, ни разу я не чувствовала истинного прощения, принимая людей обратно и никогда не реагировала на их поступки резко, а всегда пропускала мимо не давая обидам поселиться в моей душе.
Может поэтому я такой черствой стала, что всегда думала, что все люди вокруг - это большие или малые миры, это без разницы какие, всегда мимо меня всё равно пройдут и роли главной в моей пьесе не сыграют? Я ведь всегда чувствовала себя отчуждённо. Только раньше я враждебно воспринимала этих пришельцев со своими законами, то теперь мне просто любопытно за ними наблюдать, учиться у них чему-то или же самой их учить. 
Раньше, раньше... какой смысл в этом слове? Что было, того уже не вернуть? Или мы как гонщики, стартуя с одной позиции, финишируем там же? 
Из Брешии в Брешию??? Разве есть надежда, что я когда-нибудь смогу стать прежней? 
Я живу сейчас так, будто я смертельно больна и каждый день для меня может стать последним, что мне нужно спешить любить, спешить плакать, разочаровываться, ошибаться, веселиться и не думать ни о чём серьёзном, не думать о будущем, а только поскорее сиять, чтобы в какой-то неожиданный момент потухнуть. Как спичка. В одну секунду язык пламени ещё взмывается ввысь, в другую - навсегда гаснет. Только во всей этой суматохе ни единого чувства хоть раз возникшего во мне, я не испытывала до конца, а перебивала его новыми. Новыми чувствами, новыми приключениями. 
Может, всё таки пройдёт ещё много-много лет и я вдруг почувствую раскаяние? Никуда с этой земли обетованной я не исчезну и пойму что угробила всё хорошее в себе, оставляя и развивая лишь одну чернь?
Интересно бы было увидеть себя через пару десятков лет. Куда меня черти занесут на этой планете? Что произойдёт со мной? Буду ли я так же рассуждать как и сейчас?
Нет, я точно знаю, я уверена что всё возвращается в итоге на исходную позицию. Я хочу поскорее вернуться, поскорее прийти в себя, чтобы ночами не ворочаться от бессонницы и пугающих мыслей. 
Из Брешии в Брешию. Это важно. 

понедельник, 15 апреля 2013 г.

No promises

Ещё немного и исполнилось бы год, как я не писала в мой горячо любимый и с такой лёгкостью забытый блог. Много воды утекло, много чего изменилось в моей жизни, кто-то ушёл, кто-то остался, а кто-то никак не хочет удалиться из моего кругозора и постоянно маячит пред моими глазами.
Вспоминая себя прежнюю (всех прежних меня!) я удивляюсь, как я могла так испортиться и докатиться до той жизни, которой сейчас живую. Хотя нет, это совсем не правильные слова. Я не то чтобы испортилась, просто вкусила запретный плод и продолжаю им наслаждаться, пока кто-нибудь за это не сделает мне очень-очень плохо.)
Кто не знает, сейчас я являюсь студенткой 1 курса 1 медицинского факультета Харьковского Национального Медицинского Университета, и живу в городе, в который буквально влюбилась с первого моего приезда сюда. 
Можно сказать, что я практически счастливый человек. Я живу в прекрасном городе, учусь там где учиться хотела и хочу, у меня есть любимая семья, которая хоть и далеко но незримо их присутствие и поддержка всегда со мной. У меня есть, не побоюсь этого слова, мой лучший друг, с которым у нас какая-то идиотская эмоциональная связь, и зачастую наши настроения и мысли совпадают. И сейчас у меня есть мои подруги, с которыми нас просто свела какая-то судьба и именно с ними мы творим разные не пристойные вещи, и с каждым днём всё больше и больше погружаемся в пучину пороков. Но главное, что нам всем вместе хорошо, и я не знаю, как бы всё сложилось у меня, если бы не они. 
И казалось бы, всё прекрасно, нужно радоваться, вокруг наконец потеплело и в душе должны расцветать прекрасные чувства, но не тут то было. 
Я живу не чувствуя ни к кому ничего, и продолжаю создавать вокруг себя проблемы и неприятности играя на чувствах других. У меня внутри пусто. И я совсем не знаю что мне с этим делать. 
Честно, лучше чувствовать нестерпимую душевную боль, чем сплошное ничего. 
Мне всего-то 18, а я уже даже перестала влюбляться, я уже даже практически не летаю в своих мыслях, не забываюсь мечтами. 
Потерянная личность снова с вами.
И к слову, какой бы я сейчас не была и чтобы я не творила за все мои 18 лет жизни, ни об одном моём поступке, каким бы ужасным он не был, я не жалею. Всё так, как и должно быть, всё происходило только по моей инициативе и воле. Как говорят, на ошибках учатся, а я только ими сейчас и живу, и уж поверьте, многому уже научилась.