четверг, 18 апреля 2013 г.

Из Брешии в Брешию...

В тот вечер шёл дождь и за окном была погода, как раз впору моему настроению. В комнате воцарилось глубокое молчание, все о чём то рассуждали выдыхая из лёгких дым тлеющих сигарет. Кто-то смотрел на меня укоризненно, с усмешкой на губах, кто-то самодавольно улыбался. А я просто смотрела сквозь всех и всё, не понимая что произошло, почему я здесь.
В итоге практически все получили то, чего хотели - кто-то поверил в исполнение своей давнишней мечты, кто-то нашёл в чём меня попрекнуть, как некогда я попрекала его, оперируя теми фактами, что теперь противостоят мне. А я же как всегда осталась с глубочайшей дырой внутри меня, с пустеющей душой и помутнившимся сознанием. Я никак не решалась встать и уйти, стены давили на меня, слова песен проникали в мои мысли, путая их. 
Зачем люди просят прощения и извиняются, совершив какую-то глупость или сказав несколько , по их мнению, обидных фраз? Ни разу мне не было обидно что-либо слышать в свой адрес не особо приемлемое, ни разу я не чувствовала истинного прощения, принимая людей обратно и никогда не реагировала на их поступки резко, а всегда пропускала мимо не давая обидам поселиться в моей душе.
Может поэтому я такой черствой стала, что всегда думала, что все люди вокруг - это большие или малые миры, это без разницы какие, всегда мимо меня всё равно пройдут и роли главной в моей пьесе не сыграют? Я ведь всегда чувствовала себя отчуждённо. Только раньше я враждебно воспринимала этих пришельцев со своими законами, то теперь мне просто любопытно за ними наблюдать, учиться у них чему-то или же самой их учить. 
Раньше, раньше... какой смысл в этом слове? Что было, того уже не вернуть? Или мы как гонщики, стартуя с одной позиции, финишируем там же? 
Из Брешии в Брешию??? Разве есть надежда, что я когда-нибудь смогу стать прежней? 
Я живу сейчас так, будто я смертельно больна и каждый день для меня может стать последним, что мне нужно спешить любить, спешить плакать, разочаровываться, ошибаться, веселиться и не думать ни о чём серьёзном, не думать о будущем, а только поскорее сиять, чтобы в какой-то неожиданный момент потухнуть. Как спичка. В одну секунду язык пламени ещё взмывается ввысь, в другую - навсегда гаснет. Только во всей этой суматохе ни единого чувства хоть раз возникшего во мне, я не испытывала до конца, а перебивала его новыми. Новыми чувствами, новыми приключениями. 
Может, всё таки пройдёт ещё много-много лет и я вдруг почувствую раскаяние? Никуда с этой земли обетованной я не исчезну и пойму что угробила всё хорошее в себе, оставляя и развивая лишь одну чернь?
Интересно бы было увидеть себя через пару десятков лет. Куда меня черти занесут на этой планете? Что произойдёт со мной? Буду ли я так же рассуждать как и сейчас?
Нет, я точно знаю, я уверена что всё возвращается в итоге на исходную позицию. Я хочу поскорее вернуться, поскорее прийти в себя, чтобы ночами не ворочаться от бессонницы и пугающих мыслей. 
Из Брешии в Брешию. Это важно. 

понедельник, 15 апреля 2013 г.

No promises

Ещё немного и исполнилось бы год, как я не писала в мой горячо любимый и с такой лёгкостью забытый блог. Много воды утекло, много чего изменилось в моей жизни, кто-то ушёл, кто-то остался, а кто-то никак не хочет удалиться из моего кругозора и постоянно маячит пред моими глазами.
Вспоминая себя прежнюю (всех прежних меня!) я удивляюсь, как я могла так испортиться и докатиться до той жизни, которой сейчас живую. Хотя нет, это совсем не правильные слова. Я не то чтобы испортилась, просто вкусила запретный плод и продолжаю им наслаждаться, пока кто-нибудь за это не сделает мне очень-очень плохо.)
Кто не знает, сейчас я являюсь студенткой 1 курса 1 медицинского факультета Харьковского Национального Медицинского Университета, и живу в городе, в который буквально влюбилась с первого моего приезда сюда. 
Можно сказать, что я практически счастливый человек. Я живу в прекрасном городе, учусь там где учиться хотела и хочу, у меня есть любимая семья, которая хоть и далеко но незримо их присутствие и поддержка всегда со мной. У меня есть, не побоюсь этого слова, мой лучший друг, с которым у нас какая-то идиотская эмоциональная связь, и зачастую наши настроения и мысли совпадают. И сейчас у меня есть мои подруги, с которыми нас просто свела какая-то судьба и именно с ними мы творим разные не пристойные вещи, и с каждым днём всё больше и больше погружаемся в пучину пороков. Но главное, что нам всем вместе хорошо, и я не знаю, как бы всё сложилось у меня, если бы не они. 
И казалось бы, всё прекрасно, нужно радоваться, вокруг наконец потеплело и в душе должны расцветать прекрасные чувства, но не тут то было. 
Я живу не чувствуя ни к кому ничего, и продолжаю создавать вокруг себя проблемы и неприятности играя на чувствах других. У меня внутри пусто. И я совсем не знаю что мне с этим делать. 
Честно, лучше чувствовать нестерпимую душевную боль, чем сплошное ничего. 
Мне всего-то 18, а я уже даже перестала влюбляться, я уже даже практически не летаю в своих мыслях, не забываюсь мечтами. 
Потерянная личность снова с вами.
И к слову, какой бы я сейчас не была и чтобы я не творила за все мои 18 лет жизни, ни об одном моём поступке, каким бы ужасным он не был, я не жалею. Всё так, как и должно быть, всё происходило только по моей инициативе и воле. Как говорят, на ошибках учатся, а я только ими сейчас и живу, и уж поверьте, многому уже научилась.



четверг, 24 мая 2012 г.

I feel love


Я рада, что пишу именно сейчас, а не днём и не неделей ранее и не днём и не неделей позже, а именно сейчас, в этот момент, в это мгновение.
Меня долго не было, я не писала что чувствую, что происходит со мной, внутри меня и вокруг.
И я рада что эти путанные бредни не промелькнут на страницах моего в край разрозненного блога.
Мне кажется, каждый человек чувствует перемены именно утром, открыв глаза и заварив вкусный кофе. Благодаря своему быстро меняющемуся настроению и ощущению действительности эти перемены я чувствовала каждый день, каждое утро. Я ощущала как во мне просыпается нечто, давно увядшее, нечто давно забытое и по моей воле спрятанное в глубинах меня.
Это нечто - это любовь. Любовь к близким, к друзьям, к знакомым и даже просто к людям.
Я чувствую себя невероятно счастливой, повзрослевшей и в чём-то напротив, подавшейся в детство. Я понимаю, что у меня есть друзья, которых я безумно люблю, которым я благодарна, что каким то образом они смогли вытерпеть меня. Господи, как давно мы знакомы!
Они такие разные, с ними можно совершать глупости, веселиться, можно чувствовать себя достаточно взрослым, моментами с ним бывает действительно страшно и мы творим странные вещи.
Мне нравятся мои новые знакомые, с которыми мне бывает предельно интересно.
Я люблю свою семью, которая уже настолько привыкла к моим странностям, что не обращает на это внимание, а принимает как данное. Это намного лучше, чем разговоры с вопросами всё ли у меня хорошо и подозрениями на счёт моего здоровья. Они всегда меня поддерживали, в любой период моей жизни, они всегда меня понимают, всегда.
 Наконец, я люблю себя. Это самое странное чувство для меня. Я давно такого не ощущала, я давно не чувствовала так остро и глубоко любую свою эмоцию, любое своё стремление и желание. Я давно не чувствовала себя.
 Я поняла, что не не хочу больше ощущать себя старухой, думать о неприятностях и копошиться в моём прошлом. Не скажу с точностью - отпустило ли оно меня, но мне сейчас предельно легко и свободно.
Чему я благодарна за такие свалившиеся на меня чувства, мысли и изменения? Я даже не могу сказать. Возможно это связано с окончанием школы, возможно с новыми знакомствами, с осознанием того, что у меня действительно есть друзья. Я не знаю. Просто в один миг всё изменилось. Абсолютно.
И я знаю, что впереди меня ждёт только счастье, я знаю, что со мной всё будет хорошо и мне будет сопутствовать удача. Я это чувствую каждой клеточкой своего организма.
И это никак не зависит от того, как я сдам это треклятое ВНО!
Теперь я хочу, чтобы каждый почувствовал себя счастливым, чтобы каждый, кому требуется отпустить своё прошлое, наконец-таки сделал это. Взгляните на мир немного иначе. И главное, прежде всего, полюбите себя.

вторник, 1 мая 2012 г.

Черничный кекс

Уже очень давно мама просит меня использовать замороженные ягоды и фрукты заполняющие все наши морозильные полки. Сегодня я наконец сделала небольшой шаг по опустошению этих полок и приготовила по истине идеальный кекс! Я серьёзно, этот кекс вышел ну очень вкусным! Я переживала, что ягоды дадут слишком много влаги и меня настигнет мой очередной кулинарный провал, но нет! Всё получилось замечательно, тесто - самое вкусное из всех кексовых, которые я когда либо пробовала и делала сама. Поэтому я предлагаю и вам попробовать. )

Маковый пирог

Что то уж очень долго я никак не могла добраться до компьютера и блога чтобы наконец написать пост о моём маковом пироге.
Готовила я его ещё несколько дней назад, он вышел ну очень вкусным, что к обеду остались лишь крошки. :)
Рецепт взят из блога Ginger_Blonde. На его страницах я блуждаю довольно часто, даже просто просматривая фото. Так и вышло с этим пирогом. Я просто от нечего делать читала посты и смотрела фотографии и наткнувшись на этот рецепт не смогла пройти мимо. Уж очень мне захотелось чего то творожного и макового. Пирог получается очень нежным и вкусным, одним куском никто уж точно обойтись не сможет :)

суббота, 28 апреля 2012 г.

Салат из редиса и зелени

Сегодня у меня нечто совсем простое и не требующее особых кулинарных ухищрений. На самом деле, планировала я совсем другое и не совсем салатное, но вышло, что времени не хватило и поэтому я всё перенесла на завтра. Но чтобы не сидеть сложа руки я решила приготовить небольшую порцию салата. А так как в холодильнике лежали остатки редиски, которую всем было лень помыть, то и думать особо не пришлось над тем, чтобы такого под ярлыком "проще не куда" сделать

пятница, 27 апреля 2012 г.

Апельсиновые оладьи

 Проснувшись сегодня утром, ну как утром, в половину 12 (ну а во сколько я могла проснуться, если пол ночи редактировала фотографии?), так вот, проснувшись я поняла что мой организм проигнорировала все мои 5 сигналов будильника выставленных на телефоне, и ещё я поняла что мне хочется блинов или оладьев. Их я не ела с самой масленицы, и порядком успела соскучиться по простым рецептам и вкусовым ощущениям. Я побрела на кухню и все мои мысли о том, с чем приготовить оладьи отпали, ведь предо мной прямо на столе лежали невесть откуда взявшиеся апельсины. 
Это был как знак свыше и я тут же принялась за готовку. :)

Маффины с сыром...

Или сыр с маффинами? :D
Вкус этих сырных маффинов получился и вправду - сырным. Как то раз я их уже готовила, но рецепт не указывала, да и в этот раз они вышли намного вкуснее. Основной рецепт принадлежит этому сайту, но я его изменила практически до неузнаваемости.