Мне меня, вам себя

Трудно что-то забывать, бросать или отпускать в свободное плавание. Особенно если это частичка моей жизни, да что там - часть, а не частичка - это же целый кусок, полноценный кусок моей жизни. Это конечно всё очень символично, но я думала, забросив этот мой малость похожий на помойку блог, мне станет как то легче, свободнее что ли.  Вроде как бы мусор и мишура останутся позади, а я же смело протопчу себе новый путь вперёд и только вперёд. Но каждодневные заглядывания сюда, вновь прочтение старых постов, просмотры фотографий - это уже не шаг на встречу новой мне и светлому будущему, а 300 шагов назад обратно в чистилище. И хотя я вечно пишу какие то бредни, заумные словечки, так чтобы никто не догадался, что же я имею в виду на самом деле, но я то ведь знаю о чём идёт речь, знаю! И вот что важно, не бросать начатое, не бросать недоделанное, не оставлять что-то не совершенным, а исправлять и доводить до конца.
Кстати, иногда очень полезно говорить о сокровенном так, будто это самое последнее что волнует тебя в этой жизни. Это на самом деле такой парадокс, когда ты впервые говоришь о чём то важном с кем попало, хотя до этого на эту тему для меня было наложено жесточайшее вето. Это как шоковая терапия, точно - шок, для моей психики это шок. Ведь никто не задаст лишних вопросов, выложенное воспринимается как данность и всем по большому счёту плевать, зато внутрь меня словно открыли окно и спёртый воздух во мне выдувается свежим, прохладным, весенним ветром. И даже нет чувства выпотрошенности, как бывает после того как кто то интересуется мной и чем то слишком личным и тайным. 
Вот видите я вновь написала то, что понятно только мне. Но это и к лучшему. А вдруг, напиши я кто меня слушал, что случилось и что я говорила - мне станет скучно. Как в последней главе романа Сэлинджера "Над пропастью во ржи", как он там писал? Что говорил Холден Колфилд? "Никому ничего не рассказывайте, а то расскажите про всех и вам без них станет скучно".
Но и здесь же диссонанс - "никому ничего", а я всем и всё. Или, возможно, это касается только человеческого фактора? Ну например я ведь не пишу кто выступал слушателем, а значит вы не знаете, и я не знаю. Никто ничего не знает и этого словно не было. Да, можно притворится что я вновь разговаривала сама с собой. Тогда не придётся ни за кем скучать, не надо кого то помнить. Звучит конечно весьма печально, но это только звучит. На самом же деле, чем больше людей я помню, чем больше улыбок сохраняю в своей памяти, тем больше чувствую себя одиноко. Ну поначалу, конечно нет, всё чудно: милые, милые люди улыбающиеся мне и рассказывающие что то интересное. А вот спустя время, я как пустая железная банка из под пепси, меня словно выпили, но мимо проходящий может подумать, что я всё ещё полна и подобрать меня. И если прохожий глуп - он в мою пустоту напихает камней, а если не особо - то просто выкинет меня где попало. И так до бесконечности - кто то подберёт и выбросит, кто то подберёт и напихает камней. В любом случае в выигрыше я не останусь.
В общем да, не люблю я помнить людей. Да и память у меня дурацкая. Все эти увиденные лица всё равно у меня где то отпечатались, как на сильно захламлённом компьютере - вроде ты знаешь что где то там, в лабиринтах папок должны быть какие-то файлы, которые тебе не нужны и надо бы их удалить, но как то и искать лень да и трудно это, найти их. Так и остаётся, а компьютер после временами виснет, и даже если на твоём рабочем столе всего лишь пара папок, то это ещё не значит что в этих папках не сыщется ещё десяток другой с тысячами ненужных файлов. Хотя, не спорю, что есть и приятные и добрые воспоминания, есть даже такие люди, которые я ни за какие земные прелести не стану забывать и прятать от себя подальше. Но, если честно, их я готова только помнить, ничего больше, ничего меньше.
Мне то и всего необходимо видеть с собой периодически человека 2. Но они обязательно должны восполнять мои пробелы, своей особенностью дополнять меня. С ними я должна чувствовать себя и мир немножко ими. Ведь на самом деле, во мне слишком мало достоинств, слишком мало особенного. Вы бы были удивлены, узнав на самом деле, насколько я обычна, примитивна и не интересна. Ох, тогда бы вы точно впали в самый что ни на есть  когнитивный диссонанс, в который впадала я предложениями выше, ну или ещё в какое нибудь противоречивое состояние.

Если подвести выводы моего сегодняшнего пустословия, то вы будите удивлены ещё больше, как всё написанное противоречит друг другу.
Ну во первых: не бросать что либо на пол пути.
Во вторых: учиться говорить о важном так, чтобы никто и не догадался какое значение это для вас имеет. Да и вообще учиться говорить о проблемах, а не прятать их в себе
В третьих: никому и ни о ком ничего не рассказывать, ну следовательно хранить всё в себе
В четвёртых: никого не запоминать запоминая. То бишь, делать вид что ты не помнишь и копаться в этом захламляющем голову мусоре

Как то меня смущают три последних вывода. Да, конечно, чем чёрт не шутит, потратить мне битый час и напечатать противоречивую полнейшую глупость. А вам потратить битый час и прочесть мою полнейшую противоречивую глупость. Но если вы всё же дочитали, то представьте, что звучат фанфары и аплодисменты, ибо я их уже представила и вам всё равно деваться некуда, как бы вы не хотели это признавать - вы некая публика, которая видит меня либо слишком глупой, либо слишком странной, либо вам вообще плевать, но кем то я вам кажусь. И не важно один человек это прочтёт, или я буду единственным на свете человеком, прочитавшим то, что я сама же написала, но кто-то всё же будет на меня смотреть, меня читать.
Да хоть я сама же и окажусь для себя публикой, никакой разницы.  Главное, чтобы мне было перед кем играть одну из моих ролей. Но это не совсем игра, просто либо я такая, либо мне безумно нравится быть такой - разноплановой актрисой подвального театра.