понедельник, 23 апреля 2012 г.

23.04.2012


Как всегда начиная утро с завтрака, первым делом я впускаю первые лучи солнца и ещё холодный свежий воздух в комнату, которую в последнее время считаю своим временным убежищем. С какой то неведомой упрямостью, я уже недели две или даже три, не возвращаюсь в свою настоящую комнату, а сплю как временный сожитель в гостиной на диване. Можно много накопать внутренних причин по которым мне не хочется засыпать в моей маленькой, увешанной и обставленной сувенирами и открытками комнатке, но всё довольно просто. В ней нет окон. И не задавайте вопросов - их там просто нет и всё. А мне же хочется обновлений и больше воздуха. По ночам мне кажется, что я задыхаюсь, но утром, я просто открываю шторы и впускаю солнечный свет, помогающий мне понять, что всё случится так скоро, что я даже не успею правильно отреагировать. 
Часто мне хочется писать. Вы знаете, что я практически всегда витаю в облаках? Серьёзно, практически 90% моего дня состоит из мечтаний и фантазий. И мне хотелось бы успевать их все записывать. Что бы помнить. Но это так проблематично для меня, ведь прерывать вытекающие одна из одной мысли не хочется, чтобы не спугнуть налетевшее дурманящее настроение, а после и нет вдохновения писать. Не хочется чтобы мои чудесные мечты выглядели сухо и скучно. Я совсем не умею поэтично вести дневники. Да, там есть названия песен, фильмов и книг, мои мнения о них, там есть суждения о насущном и мысли о грядущем. Там даже есть рисунки, но там практически нет меня. Не знаю почему так. Мои дневники редко бывают действительно чувственными, мои записи лишь изредка вызывают во мне эмоции при прочтении. Возможно я просто, как воздух в моей комнатушке, устарелая, тяжёлая и спёртая.
 Сегодня было истинным удивлением узнать, что кто-то может даже помнить какие эмоции и в какой день я испытывала. Даже если это были не очень хорошие эмоции. И мне безумно захотелось написать два письма людям, которых я вижу практически каждый день. Я знаю, скоро , очень скоро наступит момент, когда нам придётся сказать "до свидания",  или же попрощаться навсегда. Странно не пылать безумной любовью и не чувствовать связи между тобой и ещё кем-то, но ощущать близость, даже если на самом деле её чувствую только я, даже если я пытаюсь об этом забывать. Приближаясь к концу, к так называемому финишу, мне всё чаще хочется просить прощения за то, что я пытаюсь два последних года моей жизни в этом новом и чужом классе сделать как можно более незаметными.


Я хочу, чтобы обо мне забыли. И обо мне забудут. Через пару лет, никто не вспомнит, никто точно не сможет сказать как меня звали. К этому времени, я надеюсь быть уже где то далеко. Где то в одной из моих фантазий. Иногда до слёз обидно, что я не персонаж какой нибудь книги и не героиня какого нибудь фильма. Я всего лишь я. И худший вариант, как кружка растворимого кофе, ужаснее даже, если оно ещё и в стиках, которые, кстати, каким то образом оказались в моей кухне, и теперь, я прохожу мимо морща нос и представляя кислый вкус псевдо кофе. Худший вариант - такой же кислый, ненастоящий. Моя псевдо жизнь. Моё псевдо существование. 
Я знаю, чтобы всё произошло так, как я хочу, мне обязательно нужно верить, верить даже если моя мечта самая безумная на свете, самая не исполнимая. Но чёрт, я один огромный комок сомнений и депрессивных мыслей, со мной любой оптимист покаится в своих оптимистических мыслях и примет истинную веру пессимиста. Мне нужно, чтобы каждый день меня пиная выгоняли с постели и заставляли мчаться вперёд наперекор всему, до тех пор, пока попутный ветер не будет дуть мне в спину. Помните?

"Пусть дует попутный ветер, 
и солнце светит всегда 
и пусть госпожа удача 
не покинет тебя никогда."
("Blow")

Моя коронная цитата, моя любимая. Помогающая собраться и сделать себя тем человеком, который будет пинать меня каждое утро и заставлять совершать безумные и прекрасные поступки.
Я хочу, больше всего на свете хочу, избавиться от сомнений, избавиться от уныния и депрессии, быть другой, быть той, кем я была когда то. Или же стать новым, непоколебимым человеком. Да, я и вам желаю, стать теми, кем вы действительно хотите быть.

2 комментария:

  1. БЛЯ, СНЕЖА, ТЕБЕ КНИГИ ПИСАТЬ

    ОтветитьУдалить
  2. да ладно) меня на книгу не хватит)

    ОтветитьУдалить