пятница, 22 апреля 2011 г.

пятница

Сегодня я кое что поняла. Лично для меня, и вообще я так считаю, что самая отвратительная форма депрессии это даже не апатия к окружающему миру, это даже не дикое желание побыть наедине с собой, самая ужасная форма депрессии это когда ты боишься быть наедине с собой. Это то что у меня сейчас. Как однажды сказал один мой друг, человек начинает заполнять свой мир всякой ерундой , всем чем только можно, забывая о главном, человек начинает искать псевдо заменители. Вот и я. У меня есть тонкая грань между просто мной весёлой и жизнерадостной и мной под дельно весёлой и жизнерадостной. Её очень трудно различить. И сегодня я её различила.
Кто то просто не хочет видеть людей а хочет покопаться немного в себе, а я, я наоборот всей душой желаю видеть людей каждый день лишь бы не копаться в себе. Причём плевать что всё так бездушно проходит, я как лужа, никакой глубины. Я уже точно не могу определить где я настоящая, и какая я вообще? Давно уже себя потеряла за этими всеми новыми увлечениями и тупыми разговорчиками в строгом строю школьного социума. Вот когда я действительно делала то что хочу? Когда в последний раз прислушивалась к себе? Меня словно две. Одна тупая как пробка, доминирует сейчас, а другая поумнее этой, где то спряталась в каком нибудь углу и включила игнор.  Ужасно то, что стремясь быть весёлой и радостной, хорошо выглядеть и быть в курсе, все начинают думать что всё прекрасно у меня, и вообще всё просто ОТЛИЧНО. Никто не знает, не догадывается.
Только последний крик о помощи "Может погуляем, пятница всё таки?". Ага. Конечно. Все заняты, у всех дела кто в больницу, кто домой страдать, кто домой в интернет.
Ой всё. Я просто обожаю эти разговорчики в автобусе по пути домой. Последнее что может мне вправить мозги.
А ещё театралка. Ну собственно там то мой крик слышать никто не собирается. 
Надо исправлять ситуэйшн. Так дело не пойдёт.
Школа.
Когда там уже моя очередь в твоём длиннющем списке?
Ну да, с начало нужно пройтись по малолеткам всем. мило то как. охохо
мачомэн.

Сегодня дополнительные по математике были. Ну и что это изменило? Как будто бы обычный для меня урок. Тупой и бессмысленный. 
Ну не знаю, говорят из за диет тупеют. Но мне кажется меня просто талантами обидели. Актриса из меня никакая, математик никакущий, художник тоже отстойный, на муз инструментах не играю, руки не из того места растут, да ещё и красотой обделили. И фигурой...
А ещё из за моего притворства больше всего пострадали мои рисунки. Они какого то фига не рисуются. Меня это бесит. Потому что это первый свидетель того что не всё в поряде. Хочууу уже нормальные рисунки.
И хочу фоток новых, а то так и приходится древнейшие выставлять.
Вообще всё бесит. И это тоже. Не пишу. Всё как вы хотите, но всё равно крайняя остаюсь. Из за меня не только посторонним плохо но и мне самой от себя плохо. 
всё.

Комментариев нет:

Отправить комментарий