Из Брешии в Брешию...

В тот вечер шёл дождь и за окном была погода, как раз впору моему настроению. В комнате воцарилось глубокое молчание, все о чём то рассуждали выдыхая из лёгких дым тлеющих сигарет. Кто-то смотрел на меня укоризненно, с усмешкой на губах, кто-то самодавольно улыбался. А я просто смотрела сквозь всех и всё, не понимая что произошло, почему я здесь.

В итоге практически все получили то, чего хотели - кто-то поверил в исполнение своей давнишней мечты, кто-то нашёл в чём меня попрекнуть, как некогда я попрекала его, оперируя теми фактами, что теперь противостоят мне. А я же как всегда осталась с глубочайшей дырой внутри меня, с пустеющей душой и помутнившимся сознанием. Я никак не решалась встать и уйти, стены давили на меня, слова песен проникали в мои мысли, путая их. 

Зачем люди просят прощения и извиняются, совершив какую-то глупость или сказав несколько , по их мнению, обидных фраз? Ни разу мне не было обидно что-либо слышать в свой адрес не особо приемлемое, ни разу я не чувствовала истинного прощения, принимая людей обратно и никогда не реагировала на их поступки резко, а всегда пропускала мимо не давая обидам поселиться в моей душе.

Может поэтому я такой черствой стала, что всегда думала, что все люди вокруг - это большие или малые миры, это без разницы какие, всегда мимо меня всё равно пройдут и роли главной в моей пьесе не сыграют? Я ведь всегда чувствовала себя отчуждённо. Только раньше я враждебно воспринимала этих пришельцев со своими законами, то теперь мне просто любопытно за ними наблюдать, учиться у них чему-то или же самой их учить. 

Раньше, раньше... какой смысл в этом слове? Что было, того уже не вернуть? Или мы как гонщики, стартуя с одной позиции, финишируем там же? 

Из Брешии в Брешию??? Разве есть надежда, что я когда-нибудь смогу стать прежней? 

Я живу сейчас так, будто я смертельно больна и каждый день для меня может стать последним, что мне нужно спешить любить, спешить плакать, разочаровываться, ошибаться, веселиться и не думать ни о чём серьёзном, не думать о будущем, а только поскорее сиять, чтобы в какой-то неожиданный момент потухнуть. Как спичка. В одну секунду язык пламени ещё взмывается ввысь, в другую - навсегда гаснет. Только во всей этой суматохе ни единого чувства хоть раз возникшего во мне, я не испытывала до конца, а перебивала его новыми. Новыми чувствами, новыми приключениями. 

Может, всё таки пройдёт ещё много-много лет и я вдруг почувствую раскаяние? Никуда с этой земли обетованной я не исчезну и пойму что угробила всё хорошее в себе, оставляя и развивая лишь одну чернь?

Интересно бы было увидеть себя через пару десятков лет. Куда меня черти занесут на этой планете? Что произойдёт со мной? Буду ли я так же рассуждать как и сейчас?

Нет, я точно знаю, я уверена что всё возвращается в итоге на исходную позицию. Я хочу поскорее вернуться, поскорее прийти в себя, чтобы ночами не ворочаться от бессонницы и пугающих мыслей. 

Из Брешии в Брешию. Это важно.