Всё остальное представляется таким ничтожным и таким не настоящим когда целую ночь не спишь потому что тебя мучают мысли о любимых персонажах любимых книг, когда не можешь сдержаться что бы не открыть содержание и не прочесть что же там случится. И как ужасно то разочарование когда оказывается что всё будет не так как хотелось бы мне, что что то пойдёт не так. Когда мир книги заменяет реальный это самое прекрасное что случается со мной. И тогда нет никаких проблем, нет никаких страхов и переживаний. Сознание меняется. Но жаль, с рассветом всё возвращается на свои круги. Проплакав ночь из за выдуманной смерти выдуманного персонажа, но так горячо любимого мной, я поняла что всё это ложь. Не книга, в ней нет ничего не правдивого для меня, а то что происходит, в этом есть какая то ложь и тайна. Я сама себя не понимаю и такое ощущение что меня что-то обманывает, а может и я сама. Я могу об этом думать трезво на примере других людей, анализировать. Мне всё хочется назвать это проблемой, но лучше конечно назвать это болезнью и признаться наконец. И либо это зайдёт слишком далеко и будет хуже, либо это всё прекратится, но я не знаю будет ли это лучше.

Моё мнение относительно самой себя меняется каждые 5 минут и мои действия расходятся с моими мыслями. Я говорю себе одно а делаю совсем другое. И уже два года я ненавижу ту зациклинность что есть в моей голове. И то что я творила весь этот год, я делала что бы убежать от этого. Но ведь от самой себя не убежишь, а это уже является частью меня. Сейчас когда я почти не выхожу из дома я могу творить только те глупости которые возможны в его пределах. Но это совсем не глупости, потому что это как следствие и проявление моей раздробленности.

А ещё, с того самого момента, когда психолог сказал мне что характером я похожа на Наташу Ростову, я безумно люблю и слепо завидую этой юной прелестнице. Я бы всё отдала что бы быть хоть чем то похожей на неё. Хотя возможно 3-4 года назад я и была похожа на неё. 
И пока я не ушла читать очередной новый для меня мир, скажу лишь то что хочу сказать давно.

Я не верю что это будет продолжаться всю мою жизнь, я не верю что это и есть моя жизнь.