Возвращаясь сквозь поток бушующей метели прямиком домой, в тепло и уют, меня нагнал один знакомый, успевший поведать мне о своих планах на жизнь. Из короткого разговора выяснилось что умный мальчик, изучающий и понимающий математику и физику, но одновременно ненавидящий эти предметы, собирается связать свою жизнь с ними навечно, поступив учиться на инженера. На вопрос о том чего же он хочет в действительности, он ответил что мечтает о театральной карьере.
Забавно. Такая противоположность не укладывалась в моей голове до самого вечера,пока наконец не появились некие мысли по этому поводу.
Мечта. Какая она должна быть? И зачем она вообще? Должна ли исполняться?
Уж точно не как мечта о крыжовнике, ведь так? тогда какая? Как эта о карьере актёра? Неисполнимая и призрачная, но греющая душу, заставляющая ночами не спать воображая зрительный зал, сцену, кулисы?
Мне даже трудно представить что хуже, сидеть грезить о несбывшейся мечте лет эдак в 70-80, или в этом же возрасте жалеть о том что этой то самой настоящей мечты и не было. Ага, печалиться о вхолостую прожитой жизни. Да, вхолостую. Впустую.
Пока мой вариант 2.
Мне правда трудно о чём то мечтать, чего то вожделеть. Будучи ребёнком я считала что моя мечта это идеальная семья : я в образе идеальной жены, идеальный муж, идеальные дети.
Потом ты вырастаешь, смотришь по сторонам и понимаешь что кругом одни руины, хлам и попробуй отыщи в нём что то идеальное, тем более сама то я дааалекооо не идеал.
Так из маленькой мечтающей женщины я превратилась в маленькое живущее ничто.
Наделённая фантазией и воображением мне трудно представить то чего я хочу от жизни, мне правда, на данный момент ничего, совершенно ничего не хочется. Но я делаю то, чего от меня ждут, то чего жду от себя я. Но это скорее не мечта, это что то вроде цели, и мне немного страшно, что достигнув этой цели мне станет скучно и не интересно двигаться дальше по тому же направлению.
Мечта - это наверное некий мотиватор жить, хоть возможно, ты и осознаёшь, что мечте твоей не суждено сбыться, но живёшь лелея её в своей душе.
Жизнь крайне не логична. Мы делаем не то чего хотим а то что надо.

Всё не соберусь с духом и силами чтобы наконец написать полноценный пост.  

В голове лишь спатьспатьспать. 

Это к истории о том, что я могу проснуться среди ночи на полу в окружении учебников и не помнить как я уснула.

День псевдоистеричности

Переменчивость, нестабильность в мнениях, целях, желаниях - как итог путаница в голове и неразбериха с  планами, которых я стараюсь хоть как то придерживаться. Закатить бы истерику, но кому? Себе? Я себя и так накажу своим выбором и своим будущим. Вот увидите, дальше - хуже.

Зачастую иногда кажется, что тело моё бессмысленно болтается здесь, а сознание где то далеко, очень далеко. Я не знаю доверять ли моей интуиции и моим чувствам, или нет? Ведь явно, всё во мне отрицает весь этот спектр окружающих меня персонажей, их роль и важность в моей жизни.
Это ощущение неважности людей даёт некое право уходить от разговора, замолкать, когда удобно и не разговаривать, когда не хочется. Ни один человек из окружающей меня толпы, кроме родных естественно,  ни коем образом не будет присутствовать в моей дальнейшей жизни. И это осо/знание отравляет мне жизнь.
Я бы хотела доверять и ошибаться, влюбляться и разочаровываться, я бы хотела иметь надежду на счастье с теми кого знаю, но переступить через это чувство я не способна.
Я бы хотела что бы этот яд исчез, чтобы этого чувства не было.

Милка-мания.

Глубинность

Стойкое ощущения отчаяния и паники. Мне страшно здесь оставаться. Чувство, будто бы ещё немного, и этот город поглотит меня, прожуёт и выплюнет, как море после бури извергает "слабое звено", в виде морской, такой красивой ни в чём неповинной утвари.

Так же и я буду валяться на каменистом побережье, усыпанным полиэтиленом и всяким мусором, с распоротым брюхом, гниющая, никому не нужная, атрофированная рыба.

Здесь я плаваю в отходах чего то "великого", словно маслянистые, вязкие пятна и стаи плавающего хлама преграждают мне путь, путают реальность с фантазией. Я здесь в маленьком болотце купаюсь в отходах.

Всё грязное, прогнившее.

Вполне вероятно что и мёртвым дельфинам тоже хотелось вырваться из огромного маслянистого пятна, но никто им не сказал что там, им не выжить. 

Мне не говорят что там, я не выживу, мне говорят что здесь я должна быть.

Нет, не говорят, скорее думают, но так явно это, будто сказано раз двести скороговоркою.

Горько, очень горько. Хочется реветь, но держишься. Стойко так, согнувшись наперекор ветру, пробираясь сквозь потоки, молишься , шепчешь ветру : "унеси меня, пожалуйста, сбей с ног или подгони, с собою, прошу".

Иногда правда подгоняет. В этом есть какая то надежда.

Легче, когда недавние отрывочные мысли складываются во едино, написав, мне правда, свободнее и радостнее на душе.