Из Брешии в Брешию...

В тот вечер шёл дождь и за окном была погода, как раз впору моему настроению. В комнате воцарилось глубокое молчание, все о чём то рассуждали выдыхая из лёгких дым тлеющих сигарет. Кто-то смотрел на меня укоризненно, с усмешкой на губах, кто-то самодавольно улыбался. А я просто смотрела сквозь всех и всё, не понимая что произошло, почему я здесь.

В итоге практически все получили то, чего хотели - кто-то поверил в исполнение своей давнишней мечты, кто-то нашёл в чём меня попрекнуть, как некогда я попрекала его, оперируя теми фактами, что теперь противостоят мне. А я же как всегда осталась с глубочайшей дырой внутри меня, с пустеющей душой и помутнившимся сознанием. Я никак не решалась встать и уйти, стены давили на меня, слова песен проникали в мои мысли, путая их. 

Зачем люди просят прощения и извиняются, совершив какую-то глупость или сказав несколько , по их мнению, обидных фраз? Ни разу мне не было обидно что-либо слышать в свой адрес не особо приемлемое, ни разу я не чувствовала истинного прощения, принимая людей обратно и никогда не реагировала на их поступки резко, а всегда пропускала мимо не давая обидам поселиться в моей душе.

Может поэтому я такой черствой стала, что всегда думала, что все люди вокруг - это большие или малые миры, это без разницы какие, всегда мимо меня всё равно пройдут и роли главной в моей пьесе не сыграют? Я ведь всегда чувствовала себя отчуждённо. Только раньше я враждебно воспринимала этих пришельцев со своими законами, то теперь мне просто любопытно за ними наблюдать, учиться у них чему-то или же самой их учить. 

Раньше, раньше... какой смысл в этом слове? Что было, того уже не вернуть? Или мы как гонщики, стартуя с одной позиции, финишируем там же? 

Из Брешии в Брешию??? Разве есть надежда, что я когда-нибудь смогу стать прежней? 

Я живу сейчас так, будто я смертельно больна и каждый день для меня может стать последним, что мне нужно спешить любить, спешить плакать, разочаровываться, ошибаться, веселиться и не думать ни о чём серьёзном, не думать о будущем, а только поскорее сиять, чтобы в какой-то неожиданный момент потухнуть. Как спичка. В одну секунду язык пламени ещё взмывается ввысь, в другую - навсегда гаснет. Только во всей этой суматохе ни единого чувства хоть раз возникшего во мне, я не испытывала до конца, а перебивала его новыми. Новыми чувствами, новыми приключениями. 

Может, всё таки пройдёт ещё много-много лет и я вдруг почувствую раскаяние? Никуда с этой земли обетованной я не исчезну и пойму что угробила всё хорошее в себе, оставляя и развивая лишь одну чернь?

Интересно бы было увидеть себя через пару десятков лет. Куда меня черти занесут на этой планете? Что произойдёт со мной? Буду ли я так же рассуждать как и сейчас?

Нет, я точно знаю, я уверена что всё возвращается в итоге на исходную позицию. Я хочу поскорее вернуться, поскорее прийти в себя, чтобы ночами не ворочаться от бессонницы и пугающих мыслей. 

Из Брешии в Брешию. Это важно. 

No promises

Ещё немного и исполнилось бы год, как я не писала в мой горячо любимый и с такой лёгкостью забытый блог. Много воды утекло, много чего изменилось в моей жизни, кто-то ушёл, кто-то остался, а кто-то никак не хочет удалиться из моего кругозора и постоянно маячит пред моими глазами.

Вспоминая себя прежнюю (всех прежних меня!) я удивляюсь, как я могла так испортиться и докатиться до той жизни, которой сейчас живую. Хотя нет, это совсем не правильные слова. Я не то чтобы испортилась, просто вкусила запретный плод и продолжаю им наслаждаться, пока кто-нибудь за это не сделает мне очень-очень плохо.)

Кто не знает, сейчас я являюсь студенткой 1 курса 1 медицинского факультета Харьковского Национального Медицинского Университета, и живу в городе, в который буквально влюбилась с первого моего приезда сюда. 

Можно сказать, что я практически счастливый человек. Я живу в прекрасном городе, учусь там где учиться хотела и хочу, у меня есть любимая семья, которая хоть и далеко но незримо их присутствие и поддержка всегда со мной. У меня есть, не побоюсь этого слова, мой лучший друг, с которым у нас какая-то идиотская эмоциональная связь, и зачастую наши настроения и мысли совпадают. И сейчас у меня есть мои подруги, с которыми нас просто свела какая-то судьба и именно с ними мы творим разные не пристойные вещи, и с каждым днём всё больше и больше погружаемся в пучину пороков. Но главное, что нам всем вместе хорошо, и я не знаю, как бы всё сложилось у меня, если бы не они. 

И казалось бы, всё прекрасно, нужно радоваться, вокруг наконец потеплело и в душе должны расцветать прекрасные чувства, но не тут то было. 

Я живу не чувствуя ни к кому ничего, и продолжаю создавать вокруг себя проблемы и неприятности играя на чувствах других. У меня внутри пусто. И я совсем не знаю что мне с этим делать. 

Честно, лучше чувствовать нестерпимую душевную боль, чем сплошное ничего. 

Мне всего-то 18, а я уже даже перестала влюбляться, я уже даже практически не летаю в своих мыслях, не забываюсь мечтами. 

Потерянная личность снова с вами.

И к слову, какой бы я сейчас не была и чтобы я не творила за все мои 18 лет жизни, ни об одном моём поступке, каким бы ужасным он не был, я не жалею. Всё так, как и должно быть, всё происходило только по моей инициативе и воле. Как говорят, на ошибках учатся, а я только ими сейчас и живу, и уж поверьте, многому уже научилась.

23.04.2012

Как всегда начиная утро с завтрака, первым делом я впускаю первые лучи солнца и ещё холодный свежий воздух в комнату, которую в последнее время считаю своим временным убежищем. С какой то неведомой упрямостью, я уже недели две или даже три, не возвращаюсь в свою настоящую комнату, а сплю как временный сожитель в гостиной на диване. Можно много накопать внутренних причин по которым мне не хочется засыпать в моей маленькой, увешанной и обставленной сувенирами и открытками комнатке, но всё довольно просто. В ней нет окон. И не задавайте вопросов - их там просто нет и всё. А мне же хочется обновлений и больше воздуха. По ночам мне кажется, что я задыхаюсь, но утром, я просто открываю шторы и впускаю солнечный свет, помогающий мне понять, что всё случится так скоро, что я даже не успею правильно отреагировать. 
Часто мне хочется писать. Вы знаете, что я практически всегда витаю в облаках? Серьёзно, практически 90% моего дня состоит из мечтаний и фантазий. И мне хотелось бы успевать их все записывать. Что бы помнить. Но это так проблематично для меня, ведь прерывать вытекающие одна из одной мысли не хочется, чтобы не спугнуть налетевшее дурманящее настроение, а после и нет вдохновения писать. Не хочется чтобы мои чудесные мечты выглядели сухо и скучно. Я совсем не умею поэтично вести дневники. Да, там есть названия песен, фильмов и книг, мои мнения о них, там есть суждения о насущном и мысли о грядущем. Там даже есть рисунки, но там практически нет меня. Не знаю почему так. Мои дневники редко бывают действительно чувственными, мои записи лишь изредка вызывают во мне эмоции при прочтении. Возможно я просто, как воздух в моей комнатушке, устарелая, тяжёлая и спёртая.

 Сегодня было истинным удивлением узнать, что кто-то может даже помнить какие эмоции и в какой день я испытывала. Даже если это были не очень хорошие эмоции. И мне безумно захотелось написать два письма людям, которых я вижу практически каждый день. Я знаю, скоро , очень скоро наступит момент, когда нам придётся сказать "до свидания",  или же попрощаться навсегда. Странно не пылать безумной любовью и не чувствовать связи между тобой и ещё кем-то, но ощущать близость, даже если на самом деле её чувствую только я, даже если я пытаюсь об этом забывать. Приближаясь к концу, к так называемому финишу, мне всё чаще хочется просить прощения за то, что я пытаюсь два последних года моей жизни в этом новом и чужом классе сделать как можно более незаметными.


Я хочу, чтобы обо мне забыли. И обо мне забудут. Через пару лет, никто не вспомнит, никто точно не сможет сказать как меня звали. К этому времени, я надеюсь быть уже где то далеко. Где то в одной из моих фантазий. Иногда до слёз обидно, что я не персонаж какой нибудь книги и не героиня какого нибудь фильма. Я всего лишь я. И худший вариант, как кружка растворимого кофе, ужаснее даже, если оно ещё и в стиках, которые, кстати, каким то образом оказались в моей кухне, и теперь, я прохожу мимо морща нос и представляя кислый вкус псевдо кофе. Худший вариант - такой же кислый, ненастоящий. Моя псевдо жизнь. Моё псевдо существование. 
Я знаю, чтобы всё произошло так, как я хочу, мне обязательно нужно верить, верить даже если моя мечта самая безумная на свете, самая не исполнимая. Но чёрт, я один огромный комок сомнений и депрессивных мыслей, со мной любой оптимист покаится в своих оптимистических мыслях и примет истинную веру пессимиста. Мне нужно, чтобы каждый день меня пиная выгоняли с постели и заставляли мчаться вперёд наперекор всему, до тех пор, пока попутный ветер не будет дуть мне в спину. Помните?

"Пусть дует попутный ветер, 

и солнце светит всегда 

и пусть госпожа удача 

не покинет тебя никогда."

("Blow")

Моя коронная цитата, моя любимая. Помогающая собраться и сделать себя тем человеком, который будет пинать меня каждое утро и заставлять совершать безумные и прекрасные поступки.

Я хочу, больше всего на свете хочу, избавиться от сомнений, избавиться от уныния и депрессии, быть другой, быть той, кем я была когда то. Или же стать новым, непоколебимым человеком. Да, я и вам желаю, стать теми, кем вы действительно хотите быть.

Тексты вырванные из контекстов

Из разговора меня со мной. 

Однажды время остановится и что тогда? Как думаешь? Чтобы ты сделала?

Ну... я думаю, я бы пошла гулять по улицам и спасать людей от опасностей! Это ведь будет как в мультике, да? Ну когда время вдруг остановилось и люди тоже, и даже те кто падали, зависли бы в воздухе, а я бы подставляла им подушки чтобы они не ушиблись когда механизм запустится вновь! А ты?

Я бы пошла в магазин и набрала горы шоколадок бесплатно :D

И так знаете, всегда. Если дать волю, то можно не заметить, как день будет потрачен на глупые размышления. Вся прелесть в том, что когда я нахожусь наедине с собой, всё вокруг мне кажется таким милым, таким прекрасным. В такие моменты мне кажется что нет никаких войн, никто не умирает, никто не страдает, слёзы горя - это абсурд, разбитое сердце - нонсенс, нет просто несчастных, не существует глупых людей, во всех домах всегда пахнет выпечкой, и вокруг только счастьесчастьесчастье... Ну как, как можно быть злым, обиженным, униженным? Разве это возможно, когда мир вокруг такой превосходный, такой добрый и замечательный? Кто может тебя разозлить, обидеть, унизить? Если все такие мудрые, такие справедливые, благоразумные? ...

ещё, ещё, ещё, мечтать до самого рассвета, чтоб проснувшись с будильником вместе(если не с ним, то с кем же? сколько нас таких, встающих с будильником вместе?много, очень много) 

проснуться. двухчасовой сон, максимум трёх. уснуть с выходом из маленькой уютной квартиры, проспать весь день,

 чтобы вернувшись вечером домой, проснуться вновь.

 Я не понимаю этот мир. Как в нём жить, если хочется проспать весь день, лишь бы не видеть того, что происходит вокруг тебя? Ходить, как во сне, всем говорить бессмысленное "Привет", и надеяться что сейчас в тебя кто нибудь не плюнет, не подставит подножку, не оскорбит и не унизит. Это безумие так существовать!

Придумывать себе кучу маленьких дел, печь по вечерам печенье, кормить им близких и слышать приятности, создавать себе мир внутри мира. Оболочка тонкая до безумия, умоляю не стучите сильно, не царапайте. 
Это больно.

Объясните, как смотреть  по сторонам, когда страшно, когда хочется смотреть внутрь себя? 

  

New year

Без особого энтузиазма я встретила этот год, не пыталась подвести итоги или придумать новые несбыточные планы, я не собиралась начать новую жизнь или что то вроде этого.
Может просто я в свои неполные 17 совсем утратила все чудеса, я бы с удовольствием вернулась в то время когда новый год для меня являлся праздником волшебства, и я под ёлкой с утра с криками о том, что дедушка Мороз принёс подарки, даже конфеты радовали меня больше.
Этот год обещает быть трудным и не очень удачным. Может поэтому я так пессимистична. Но я совсем ребёнок и когда был бой курантов я всё таки по инерции загадала желание, сейчас я о нём жалею и не совсем понимаю сбудется ли)
Сегодня был обычный день. Просто много гостей и еды. Всё.
Но знаете что мне принесло радость за последние два дня?
Ну во первый это естественно готовка , то бишь моя бессонная ночь в преддверии нового года, когда я с двух ночи и до утра готовила пряничных человечков и рождественский кекс)) Это было безумно увлекательно, это меня радовало и приносило море положительных эмоций, поэтому те люди которые получили этих человечков в качестве презентов, или которые приходили к нам в гости и пробовали их, я вас уверяю что они вам принесут счастье и радость, потому что столько любви, сколько вложила в них я, просто не измерить!)
И самое главное - это когда папа подарил маме безумно красиво кольцо. Интерес в том что папа ещё с молодости каждый год дарит маме что то из золотых украшений и в новогоднюю ночь прячет их в ёлку, а мама потом очень долго и нудно ищет свой подарок. Последние пару лет эта традиция по непонятным мне причинам была забыта, но в этом году всё вновь повторилось, мы все не ожидали, и мы все были очень удивлены и радовались этом подарку больше чем своим)

По сути всё не так уж плохо) Надо только немного постараться чтобы вовсе не погрязнуть в своих недрах, вновь не уйти в себя и стараться всеми силам карабкаться на верх к свету, а не зарываться поглубже в одеяло.
 Пожалуйста, будьте счастливы, потому что рядом с вами есть такие люди которые напрямую зависят от вашей улыбки, если не ради себя, то хотя бы ради них, улыбайтесь чаще и дарите друг другу подарки - это безумно приятно)

Кто то назойливо стучится в двери, а когда я их открываю на пороге никого. Постоянное присутствие чего то невидимого тревожит, мешает, создаёт иллюзию суеты. Кто то ненароком вмешивается, переступает мои границы, а потом видя что земля выжжена и на сотни километров пусто, тихо и темно - убегает сломя голову, оставляя после себя новые пожарища. А я продолжаю стоять истуканом посреди пламя, непонимающе смотря вслед. Что не так?
Да ничего. Просто давно пора бы уже предупредительные знаки поставить на границах, и забор, пожалуй, из колючей проволоки и на каждого непрошеного гостя спускать всех собак без зазрения совести, вымещая накопленную злость. Надоело себя винить, так почему же не быть виновным во всём тем, кто перебежки совершает, пытаясь вырисовывать карту местности изучая меня и после нагло эмигрируя? Климат не тот, дожди, влажно? Сухо, жарко? Холодно может? Нет?
Самое страшное - каждый уносит с собой часть меня, захваченную территорию, в итоге остаётся мизерная часть меня(не меня) уже и не поймёшь, это как глупо называть чайник чайником если от него осталась одна ручка, так и глупо говорить о себе как о вроде бы существующей целостной личности.
Проще сразу закрыть все входы/выходы и не выпускать ничего/никого так и не впускать больше ни единого живого/неживого существа.
Проблем нет. Проблема решена?

Ну что ж, здравствуй декабрь. Три месяца прошли как один день и вот я здесь сижу и недоумеваю как так вообще произошло что меня просто напросто нет. Три месяца я потеряла зря, три месяца я топталась на одном месте. 

Надо по другому. Жить и любить себя . Пора найти гармонию, научиться понимать, принимать, менять себя. Избавиться от излишней злости к себе, научиться слышать.

Стремиться хот к чему нибудь. А иначе, ради чего всё?

Искать цели, бороться, добиваться их. Моё домашнее задание. 

Посвящаю мою зиму личностному росту.

Это моя зима.

Никакой праздности до самых праздников

Когда новая упаковка кофе открывается то невольно насыпаешь чуточку больше чем обычно, что бы было крепче, что бы было ароматнее. Только-только вызволенный из полиэтиленового плена кофе, награждает его спасителей тонким ароматом. Моменты - домашние, вечерние, тёплые.
Сегодня странствуя меж витрин и прилавков разглядывая все эти новогодние подарочные наборы кружек, шоколадок, всяких дедов морозов, игрушек, свечек и прочего ширпотреба, я даже ни о чём не думала. Воскресенье, людей море, вся эта суета, длиннющие очереди у кассы, неприятный голос из громкоговорителя, чуть слышно доносившиеся песни на рождественский мотив, и вообще вся эта атмосфера хаоса наряженная огоньками, разноцветными шарами и повисшими в воздухе ёлками не располагает к духу рождества. Вообще нет. Я не знаю, может просто я так устала таскаться по два часа  во всех этих огромных гипермаркетах на шпильках, или устала от любопытных глаз, не знаю. Но мне хотелось поскорее выбраться из этих подобий чистилища.
Да и какое новогоднее настроение когда папа уже купил нам с братом по традиционно новогоднему презенту - киндеру сюрпризу. Такой я обычно на протяжении многих лет находила под ёлкой с остальными подарками и в этом году уже настроилась ждать его целый месяц. Конечно я могла бы и так пойти запросто купить себе этот киндер, ну как это сделал сегодня папа, но тогда он утратит всю свою значимость для меня.
Не люблю когда что то меня заставляет надеяться на практически несбыточное. Когда например случается так что многие совпадения на миг заставляют думать "Ой мамочки да это же знак! это же судьба!". После таких моментов мне хочется очень громко выругаться на себя и на тех кто посылает мне все эти "знаки".
Вообще итог выходных - я так и не скачала новый плейлист на телефон и поэтому я теперь традиционно засыпаю под Скай, Би-2 и иногда под этих "ирландских" типов. Замечу что на телефоне у меня 183 композиции отборной музыки, но я максимум из них слушаю всего 15.
Но есть и плюсы, я завела записную книжку и теперь уж точно нашла помощника моей дырявой памяти в виде бумажного чуда. Так что уже придумала себе на завтра кучу дел. Теперь никакой праздности до самых праздников.

Шедевр, конечно) 

О закрой свои бледные ноги

Валерий Брюсов

С завтрашнего дня мы начинаем изучение поэтов серебряного века и нам задали выучит любое стихотворение Брюсова. Когда в вдохновенном поиске я наткнулась на выше написанную строчку, я подумала что это просто сайт немного затормозил и решила продолжить далее свои поиски, но когда я вновь наткнулась на это, то у меня вырвался нервный смешок и я решила обратиться за помощью к википедии, которая и сообщила мне всю подноготную этого моностихотворения.  Можете прочесть если интересно тут. Но мне почему то эта строка запомнилась, раз уж я сюда решила её впихнуть) В ней есть что то не ясное, что очень притягивает.

Но конечно же для урока я выбрала не этот стих, а то это было бы откровенным издевательством над учителем. Выбранный мною стих называется "Творчество". Но а который мне понравился более всех называется "Тени", его я не выбрала из за того что он немного пошловат, ничего криминального, но всё таки для урока литературы он не подойдёт)

 В общем я в предвкушении завтрашнего урока литературы, если конечно он не превратиться в мычание рассказывание стихов моими одноклассниками.

Мне меня

Лучше всего помню своё раннее детство. Как кусочки пазла разные картинки всплывают в моей голове и я вспоминаю только лучшие моменты. Это были самые счастливые времена в моей жизни.
Остальное забыто мною совершенно. Мои временные границы стёрты начисто, порою забываю мелкие события произошедшие со мною днём, или просто забываю весь свой день. Я ни за кем не скучаю, потому что для меня годы не видения приравниваются к одному дню.
Собственно, для меня один день как целая жизнь, и жизнь как один день.
Каждый вечер я ощущаю себя будто бы старухой прожившей 90 лет, старухой которая забыла что то важное но не может вспомнить что.
Мне иногда хочется разрыдаться когда мои близкие люди говорят мне о том какой они хотели бы видеть меня, о том какой я бы могла быть. Как могла делать, как могла думать, как могла бы поступать. Меня называют эгоисткой и говорят что надо менять отношение к окружающим меня людям. А я бы с удовольствием сходила к нашему школьному психологу если бы она не комбинировала красные лаковые сапоги с зелёной сумкой, кожаной юбкой и пошлыми капронками в крупную сеточку.

Я не то чтобы замкнулась, я не нашла альтернативы и чего то лучше. Я создала свой собственный мир и веру в него до беспамятства. И мне так удобно и комфортно. Мне больше по душе улыбаться тем кого я люблю а не всякому мимо проходящему существу готовому в тот же миг смачно плюнуть тебе в душу.
Я потеряла себя за всеми своими неписанными законами, но и пусть. Пусть.
Мне не хочется ничего писать больше. Я устала. Мне очень хочется уснуть с совершенно пустой головой. Мне хочется уснуть тихо, без мыслей, лёгкой, мне хочется спать спокойно, без снов, без меня. 

Понять что не так. Задать кучу вопросов и не получить ответов. Определить проблемы и пути их решения. Забить.

Что мешает мне? Что меня контролирует? Что? 

У меня нет нужных слов. Я не особо красноречива в последние дни. Я устала.

Просто безгранично устала. Мои границы мира заканчиваются там где у вас они только начинаются. Я осознано бессознательна.

...

Замкнуть все ставни, закрыть все двери, спрятаться.

Эгоизм в примере

 Практически закончили изучение Максима Горького, и в одном из его произведений повествуется рассказ о любви двух молодых людей - девушки и молодого мужчины из цыганского табора. (Горький в своём раннем периоде творчества писал о цыганах, потому что для него они являлись воплощением свободы). Кстати, у этого писателя такая биография, просто жуть, когда наш учитель рассказывал о его детстве у меня слёзы на глаза наворачивались.
Но сейчас не об этом.
Рассказ "Макар Чудра" многим не понравился вообще, мне же напротив, показалась эта история захватывающей. И эта истории рассказывает нам о двух эгоистах, а не о двух любящих людях. Потому что невозможно любить человека и не принимать его таким какой он есть. Это не любовь, если человек тебя раздражает и не устраивает со всеми его принципами и поступками.
Так вот, этих два молодых и горячих субъекта так "страстно любили" что друг друга поубивали. Не смогли пожертвовать личной свободой, не смогли сломаться, не смогли прогнуться.
Так вот вопрос, а надо ли ломаться?
Забавно конечно, живёшь себе 16 лет и вдруг к тебе приходит какой нибудь индивид и говорит о том что ему не нравится как ты живёшь, как думаешь, что ешь, как одеваешься, а после этого всего вещает тебе о том, что вот тут подправишь, тут изменишь и сойдёт, а там как нибудь устроится. Ещё и говорит, что тебе же лучше, для тебя же родненькой старается.
Два варианта - или ты ломаешься или с гордо поднятой головой удаляешься не оборачиваясь.
Сломался - живи всю жизнь ненавидя своего "пересоздателя", ругайся и скандаль.
Не сломался - встретил свою любовь которая не будет раздражаться на тебя, и прожил счастливую жизнь, ну или не встретил и умер с одиннадцатью котами в однокомнатной квартирке, это уже как пойдёт)
Вообщем будь то человек хороший или плохой, но он нуждается в том чтобы его любили таким какой он есть.
Как сказал наш литературный оракул: "если вы устраиваете своему любимому скандал из за вечно не вымытых чашек из под чая, то это не любовь".

Выкручивая руки, пытаясь завязать непослушные волосы в хвост ожидаю чего угодно.

Пью чай и считаю царапины на ногах

Нельзя эмоцианировать только дома и на уроках литературы.

Нельзя быть такой совершенно отрешённой.

Нельзя просто быть.

Я вся состою из воспоминаний и обломков прошлого. 

Окончательно сойти с ума.
 

Мне снятся сны которых я не помню. Мои ночи тратятся впустую потому что я пустая. Я не вижу потому что нечем видеть, потому что нечего видеть. Пустота пустотою в пустоте. 

Я хочу рассыпаться миллиардами клеточек по всему миру и очутиться в каждом чтобы унести его страдание с собой, а затем собраться вновь воедино чтобы почувствовать всё в себе. Чтобы прекратить думать что мир вертится вокруг меня и моих вселенских псевдомук. 

Человек не может измениться. Человек может сломаться. 

Не помню почему, не помню когда, не помню зачем. 

Жду воплощения в жизнь родительской теории "считаешь себя крутым, найдутся круче". Мне просто режет слух и заставляет нервно кривиться  высказывания людей кричащие о том что "я мегакрутой а вы все здесь идиоты и нищие".
 Не люблю пустозвонов, ужас как не люблю. И взглядов надменных. И просто отсутствие человеческих признаков моральной и духовной жизни.Ненавижу тех, кто сидя на родительской шее, прожигая их деньги, ставит себя выше других, хотя по сути оно ещё ничего не добилось.
Хочешь уважения - уважай других. Ну или просто заткнись. Уж  хотя бы за это я готова пламенно полюбить такого человека, обещаю. Лишь бы мои нервные клетки не играли в вымирание и в моей голове не появлялись эти практически лишённые значения мысли. Не хочу я больше думать о вас и ваших проблемах, ладно?

(Два тыквенных скона, творог, пекинская капуста)

Дальше рецепт

Я никогда не была самой - самой лучшей ученицей в классе, или напротив самой худшей, я никогда не занимала выше 6-7 места в школьных олимпиадах, я никогда не была самой умной или самой тупой, никогда не была самой красивой или самой не красивой, не была самой худой и самой толстой тоже не была, я даже не самая добрая и не самая злая. К чертям меня - в топку.
Я полагаю что сейчас и в рай попадают либо по блату либо ну капец какие старательные праведники.
Как меня бесит что я это я.   

В старых районах Симферополя ощущаешь себя таким же ничтожеством как и все те бродящие полуголодные люди. Там всё так пропитано унынием и нищетой что хочется вырваться наружу и вдохнуть побольше свежего воздуха. Только вместо него в лёгкие то и дело попадает этот дым и копоть от проезжающих мимо машин. Вот тебе и задворки большого города. Его сердцевина, внутренности, проеденные кислотой живущих там людей.
Прям Петербург Достоевского в живом миниатюрном примере. Только в том Петербурге фасад был более блестящ, со своей железной репутацией и стереотипами о высшем свете. Главное создать иллюзии и живи себе развращайся потихоньку, плавай в своих алкогольных реках, впадай в уныние а лучше сразу умри чтоб жизнь всем не портить.
А между прочим, моё сочинение про Петербург Достоевского вышло на отлично, а я его даже и писать не особо хотела. Хотя столько материала об этом прочитала, даже засела читать нудную книгу брата Достоевского, об истории их семьи.
За то от сочинения по Чехову я сама пришла в восторг. Обожаю кода у меня получается полностью выражать свои мысли и чувства не привирая и не приуменьшая. Это наверное станет моим вторым любимейшим сочинением.
Наверное сочинения по литературе это единственное что у меня получается не просто хорошо но и отлично. Сочинять это моя стихия, моё удовольствие. Особенно когда дело касается книги. Ведь книга для меня это не просто бумага с буковками но и огромнейший мир, всех героев и всё происходящее я всегда воспринимаю всерьёз. Думаете я забыла хоть одного человека о котором прочитала и которого полюбила? Нет, не забыла. Я не могу забыть, я не в силах. Это ещё одна моя слабость - любить невесть кого, не существующего человека, всё равно, лишь бы любить.
Безобразно как то любить выдуманных людей больше чем существующих.

На завтрак : мороженое, тёртый шоколад, хурма, банан. 

спросименяктотыияотвечу

Только гривой не задень луну.(с)

Говорят значит интересно. Что вам дело несчастные прожигатели жизни до меня? Вы существуете в своём разврате я в своём. И одна лишь разница - я это не вы. Так долго плясать под ваши фальшивые ноты я не могу, а быть с вами значит быть вами, равносильно что быть никем. 

Я всё думаю, зачем люди улыбаются тем кого терпеть не могут? Тем о ком потом сплетничают, тайно ненавидят, лёжа под одеялом проклинают и  мечтают о том чтобы потом утереть нос в какой нибудь глупости? 

Фу. Живёте в окружении ненависти и зависти. Гнить вам там всю жизнь. Серьёзно. 

Может я чего то не понимаю, но зачем так уродовать свою душу? Господи, вы тело не жалеете, своё здоровье, так ещё и духовный мир похож на загнивший черенок.

Мне жаль. Мне жаль что за окном такая мрачность и влажность, что холодно и идёт дождь, что моё кофе допито, что не успела вдоволь помолчать и вдоволь посмеяться. Я имею больше, намного больше. Ценю то что у меня есть, потому что знаю что это так легко отнять. Когда у меня это отнимали и я была чернее погоды за окном, никто не спросил "что с тобой?". Зато вас так интересуют мои головные боли и моя отчуждённость. спросименяктотыияотвечу. 

Приоритеты поменялись. Ненужные люди ушли в пустоту. Удачи вам.

Fast. No food - no problem

Разбита вдребезги. А между прочим я так пристрастилась к своим еженедельным сидениям в этой моральной яме и намеренным вылазкам из неё что к перебоям в настроении привыкла и давно живу в режиме "надо упаду, надо поднимусь". Главное яму то я сама себе раскапываю. Зато вот завтра проснусь утром, настроюсь на режим "активна и приветлива", натяну милую улыбку и пойду делать вид что я всех люблю. Ведь не важно как это будет выглядеть - натурально или нет, всё равно никто до сути не докопается и делать то этого и не станет.
Может мы и сломаем когда нибудь стереотипы, а может и не станем. Знаю только что страх быть способной и произвести больное и несчастное существо у меня больше чем страх быть неспособной и фригидной. И пусть ещё столько времени у меня есть пожить в своём мире, из реальности время от времени просачивается ужасающая действительность, которая доносит мне факты и статистику.
Счастье что я ещё ребёнок, какое это счастье.

 Хотела написать о том что есть Я и ещё одно Я, а потом подумала что у каждого человека внутри так много различных противоречивых друг другу личностей что и писать об этом не стоит. 

Я не Я? Что то давно съело во мне мою способность чувствовать. То что таким важным кажется всем, для меня это вот недосягаемо. В совершенстве : влюбиться, выйти замуж, жить в доме с небольшим садиком, быть счастливыми, и дети, конечно же они. А на сомом деле мне кажется я не умею так как мечтаю.  Отличная фраза из фильма "Цена Страсти" : "Я верю в Бога только потому что мне надо чтобы меня кто то любил". Здорово, но я даже верить во что то не могу. Порою кажется что это вовсе не мои депрессии и расстройства пищевого поведения виноваты в моей неспособности к чувствам. Я просто сама себя так забаррикадировала, ну вот всегда, всегда мне было страшно. "А вдруг нет, не то?" Когда я успокоюсь и пойму наконец что не придёт ко мне Андрей Болконский, а я вовсе не Наташа Ростова? Ну подумаешь глупый психолог решил что я как Она, ну ведь это было так давно, пора бы уже забыть, Снеж, ну?  

Да барьер я преодолела, ну что же мне это дало?  Запомните, сегодня был последний день когда я действительно искренне улыбалась, и сегодня первый день когда я уже ничего не ощущаю. Странно как то, я не думала что эти хранимые мною  чувства так быстро развеются, даже той капли любви не осталось, которая была совсем не давно. 

Господи научи меня любит ещё кого то а не только  родных.  

I feel bad

Глаза закрываются, постоянно хочется спать. Я похожа на ходячего мертвеца, моментами мне тяжело думать говорить. Я не знаю что со мной, что с моим организмом. Мы чужеродны друг другу. Боли головные вновь вернулись. Hello анальгин and цитрамон, вы всё ещё мне не помогаете? Отлично, значит терпим, без таблеток.
Не знаю выдержу ли завтрашний день. Выспаться бы.