Апельсиновые оладьи

 Проснувшись сегодня утром, ну как утром, в половину 12 (ну а во сколько я могла проснуться, если пол ночи редактировала фотографии?), так вот, проснувшись я поняла что мой организм проигнорировала все мои 5 сигналов будильника выставленных на телефоне, и ещё я поняла что мне хочется блинов или оладьев. Их я не ела с самой масленицы, и порядком успела соскучиться по простым рецептам и вкусовым ощущениям. Я побрела на кухню и все мои мысли о том, с чем приготовить оладьи отпали, ведь предо мной прямо на столе лежали невесть откуда взявшиеся апельсины. 
Это был как знак свыше и я тут же принялась за готовку. :)

Oh happy day

The breakfast lover

23.04.2012

Как всегда начиная утро с завтрака, первым делом я впускаю первые лучи солнца и ещё холодный свежий воздух в комнату, которую в последнее время считаю своим временным убежищем. С какой то неведомой упрямостью, я уже недели две или даже три, не возвращаюсь в свою настоящую комнату, а сплю как временный сожитель в гостиной на диване. Можно много накопать внутренних причин по которым мне не хочется засыпать в моей маленькой, увешанной и обставленной сувенирами и открытками комнатке, но всё довольно просто. В ней нет окон. И не задавайте вопросов - их там просто нет и всё. А мне же хочется обновлений и больше воздуха. По ночам мне кажется, что я задыхаюсь, но утром, я просто открываю шторы и впускаю солнечный свет, помогающий мне понять, что всё случится так скоро, что я даже не успею правильно отреагировать. 
Часто мне хочется писать. Вы знаете, что я практически всегда витаю в облаках? Серьёзно, практически 90% моего дня состоит из мечтаний и фантазий. И мне хотелось бы успевать их все записывать. Что бы помнить. Но это так проблематично для меня, ведь прерывать вытекающие одна из одной мысли не хочется, чтобы не спугнуть налетевшее дурманящее настроение, а после и нет вдохновения писать. Не хочется чтобы мои чудесные мечты выглядели сухо и скучно. Я совсем не умею поэтично вести дневники. Да, там есть названия песен, фильмов и книг, мои мнения о них, там есть суждения о насущном и мысли о грядущем. Там даже есть рисунки, но там практически нет меня. Не знаю почему так. Мои дневники редко бывают действительно чувственными, мои записи лишь изредка вызывают во мне эмоции при прочтении. Возможно я просто, как воздух в моей комнатушке, устарелая, тяжёлая и спёртая.

 Сегодня было истинным удивлением узнать, что кто-то может даже помнить какие эмоции и в какой день я испытывала. Даже если это были не очень хорошие эмоции. И мне безумно захотелось написать два письма людям, которых я вижу практически каждый день. Я знаю, скоро , очень скоро наступит момент, когда нам придётся сказать "до свидания",  или же попрощаться навсегда. Странно не пылать безумной любовью и не чувствовать связи между тобой и ещё кем-то, но ощущать близость, даже если на самом деле её чувствую только я, даже если я пытаюсь об этом забывать. Приближаясь к концу, к так называемому финишу, мне всё чаще хочется просить прощения за то, что я пытаюсь два последних года моей жизни в этом новом и чужом классе сделать как можно более незаметными.


Я хочу, чтобы обо мне забыли. И обо мне забудут. Через пару лет, никто не вспомнит, никто точно не сможет сказать как меня звали. К этому времени, я надеюсь быть уже где то далеко. Где то в одной из моих фантазий. Иногда до слёз обидно, что я не персонаж какой нибудь книги и не героиня какого нибудь фильма. Я всего лишь я. И худший вариант, как кружка растворимого кофе, ужаснее даже, если оно ещё и в стиках, которые, кстати, каким то образом оказались в моей кухне, и теперь, я прохожу мимо морща нос и представляя кислый вкус псевдо кофе. Худший вариант - такой же кислый, ненастоящий. Моя псевдо жизнь. Моё псевдо существование. 
Я знаю, чтобы всё произошло так, как я хочу, мне обязательно нужно верить, верить даже если моя мечта самая безумная на свете, самая не исполнимая. Но чёрт, я один огромный комок сомнений и депрессивных мыслей, со мной любой оптимист покаится в своих оптимистических мыслях и примет истинную веру пессимиста. Мне нужно, чтобы каждый день меня пиная выгоняли с постели и заставляли мчаться вперёд наперекор всему, до тех пор, пока попутный ветер не будет дуть мне в спину. Помните?

"Пусть дует попутный ветер, 

и солнце светит всегда 

и пусть госпожа удача 

не покинет тебя никогда."

("Blow")

Моя коронная цитата, моя любимая. Помогающая собраться и сделать себя тем человеком, который будет пинать меня каждое утро и заставлять совершать безумные и прекрасные поступки.

Я хочу, больше всего на свете хочу, избавиться от сомнений, избавиться от уныния и депрессии, быть другой, быть той, кем я была когда то. Или же стать новым, непоколебимым человеком. Да, я и вам желаю, стать теми, кем вы действительно хотите быть.

22.04.2012

Овсянка на воде с черникой и клубникой, зелёный чай.

20.04.2012

 

Как оказалось, вчерашние булки из вчерашних магазинов, оставили свои вкусовые ценности в прошедшем дне.

Happy Birthday to me

I need

 

again

Ходить по кругу - это я умею. У вас бывало чувство, что вот вы избавились от какой нибудь ужасной своей привычки, но в один прекрасный день оказывается, что эти бесноватые повадки всё ещё надёжно сидят внутри в вас и управляют вами? У меня так с периодичностью в месяц-два. again again again

Всё не соберусь с духом и силами чтобы наконец написать полноценный пост.  

В голове лишь спатьспатьспать. 

Это к истории о том, что я могу проснуться среди ночи на полу в окружении учебников и не помнить как я уснула.

Меня пугает моя неспособность связывания слов в предложения и чрезмерная усталость при том что я не очень то и подвергаю себя каким то напряжениям.

Бессонные ночи в попытках приятия какого то решения.

Но как всё глупо и пусто на самом деле.

Как бы отпустить прошлое, кто знает?

Fast

После таких тяжёлых дней самое то для моего организма. Впереди ещё очень много свободных дней в которые я точно знаю что должна много учиться, но так же мне хотелось бы и отдохнуть перед школой. Но почему то мне кажется что эти мои каникулы пройдут в режиме forever alone.

На загрузке сказка "Потерянное рождество", немного отвлекусь от грустных мыслей. 

 

 Предновогодний день обещает быть жарким. Мы ещё даже дом не украсили, что уж говорить о еде для праздничного стола...

Я совершенно забросила свой блог. Нет вдохновения на какие то умные посты, нет вдохновения для готовки. Приближение Нового Года вовсе не радует. Надо что то делать иначе я буду сидеть за праздничным столом с самым унылым лицом портя всем настроение. Хотя у моих домашних особого счастья в связи с НГ не наблюдается. Мы все приуныли из за наших болезней.