Вот уж не знаю как охарактеризовать всё в общей сложности происходящее со мной. Вроде как с самоконтролем всё нормализовалось, но в учёбе у меня полнейшие завалы.

Я это понимаю но ничего не делаю. Я не могу заставить себя что то выучить, вся информация словно проходит через меня и улетучивается в неизвестном направлении.

Я ничего не запоминаю, ничего не понимаю, даже самое простейшее не могу сделать.

Словно мои мозги уже совсем атрофировались ...

Я очень устала у меня совершенно нет сил на что то. У меня даже нет никакого желания что либо делать. Нет стремления, нет целей.

Не хочу разочаровывать окружающих, но взять себя в руки не могу.

Ну что ж, здравствуй декабрь. Три месяца прошли как один день и вот я здесь сижу и недоумеваю как так вообще произошло что меня просто напросто нет. Три месяца я потеряла зря, три месяца я топталась на одном месте. 

Надо по другому. Жить и любить себя . Пора найти гармонию, научиться понимать, принимать, менять себя. Избавиться от излишней злости к себе, научиться слышать.

Стремиться хот к чему нибудь. А иначе, ради чего всё?

Искать цели, бороться, добиваться их. Моё домашнее задание. 

Посвящаю мою зиму личностному росту.

Это моя зима.

"Жизнь счастливого человека - это полоса сверхзадач."

Дмитрий Емец

Зато скоро я буду рисовать портрет Маяковского и наконец разберусь почему Юля так любит его стихи. 

Зато завтра я буду есть шоколад, и выясню правда ли то, что он вызывает чувство схожее с чувством влюблённости.

Возможно сегодня я наконец высплюсь, а возможно и нет.

Я могла ничего не писать но мне не хотелось просто вот так оставить этот день без единой строчки. Что за день? Всего лишь ещё один понедельник. Всего лишь последний понедельник этой осени. 

Отдать ей всё. Без остатка. 

Никакой праздности до самых праздников

Когда новая упаковка кофе открывается то невольно насыпаешь чуточку больше чем обычно, что бы было крепче, что бы было ароматнее. Только-только вызволенный из полиэтиленового плена кофе, награждает его спасителей тонким ароматом. Моменты - домашние, вечерние, тёплые.
Сегодня странствуя меж витрин и прилавков разглядывая все эти новогодние подарочные наборы кружек, шоколадок, всяких дедов морозов, игрушек, свечек и прочего ширпотреба, я даже ни о чём не думала. Воскресенье, людей море, вся эта суета, длиннющие очереди у кассы, неприятный голос из громкоговорителя, чуть слышно доносившиеся песни на рождественский мотив, и вообще вся эта атмосфера хаоса наряженная огоньками, разноцветными шарами и повисшими в воздухе ёлками не располагает к духу рождества. Вообще нет. Я не знаю, может просто я так устала таскаться по два часа  во всех этих огромных гипермаркетах на шпильках, или устала от любопытных глаз, не знаю. Но мне хотелось поскорее выбраться из этих подобий чистилища.
Да и какое новогоднее настроение когда папа уже купил нам с братом по традиционно новогоднему презенту - киндеру сюрпризу. Такой я обычно на протяжении многих лет находила под ёлкой с остальными подарками и в этом году уже настроилась ждать его целый месяц. Конечно я могла бы и так пойти запросто купить себе этот киндер, ну как это сделал сегодня папа, но тогда он утратит всю свою значимость для меня.
Не люблю когда что то меня заставляет надеяться на практически несбыточное. Когда например случается так что многие совпадения на миг заставляют думать "Ой мамочки да это же знак! это же судьба!". После таких моментов мне хочется очень громко выругаться на себя и на тех кто посылает мне все эти "знаки".
Вообще итог выходных - я так и не скачала новый плейлист на телефон и поэтому я теперь традиционно засыпаю под Скай, Би-2 и иногда под этих "ирландских" типов. Замечу что на телефоне у меня 183 композиции отборной музыки, но я максимум из них слушаю всего 15.
Но есть и плюсы, я завела записную книжку и теперь уж точно нашла помощника моей дырявой памяти в виде бумажного чуда. Так что уже придумала себе на завтра кучу дел. Теперь никакой праздности до самых праздников.

Шедевр, конечно) 

О закрой свои бледные ноги

Валерий Брюсов

С завтрашнего дня мы начинаем изучение поэтов серебряного века и нам задали выучит любое стихотворение Брюсова. Когда в вдохновенном поиске я наткнулась на выше написанную строчку, я подумала что это просто сайт немного затормозил и решила продолжить далее свои поиски, но когда я вновь наткнулась на это, то у меня вырвался нервный смешок и я решила обратиться за помощью к википедии, которая и сообщила мне всю подноготную этого моностихотворения.  Можете прочесть если интересно тут. Но мне почему то эта строка запомнилась, раз уж я сюда решила её впихнуть) В ней есть что то не ясное, что очень притягивает.

Но конечно же для урока я выбрала не этот стих, а то это было бы откровенным издевательством над учителем. Выбранный мною стих называется "Творчество". Но а который мне понравился более всех называется "Тени", его я не выбрала из за того что он немного пошловат, ничего криминального, но всё таки для урока литературы он не подойдёт)

 В общем я в предвкушении завтрашнего урока литературы, если конечно он не превратиться в мычание рассказывание стихов моими одноклассниками.

KMP

Либо стереотипное мышление либо просто лень, но все как один напишут сочинения на морально-этическую тему о дружбе и сказочной любви. И плевать что надо писать на украинском  и учительница по этому предмету считает меня чуть ли не ангелом во плоти - напишу о чём нибудь по кровожаднее, грязнее. Чтоб противно стало всем и мне. 

После каникул учителя как угорелые носятся и требуют с нас презентации на разные бредовые темы. Утопически не понимаю зачем ? Как идиот пытаюсь найти фотографии к этим идиотским темам и впихнуть их туда где им не место вовсе, но наши учителя так любят когда визуально всё миленько и красивенько, что даже плевать где оно там появляется, лишь бы было.

Вечера трачу на тупоглазение в учебник алгебры и геометрии, но прихожу в школу с невыполненным домашним заданием. Ничего не понимаю. Вообще. А у меня математика обязательный. ХАХАХА.  Очень смешно, посмеялась прям от души. 

А ещё история Украины обязательный. А знаете сколько раз у нас в прошлом году было уроков истории? А в этом, знаете? Вот и я не знаю. Потому что у меня складывается ощущения что их НЕ БЫЛО ВООБЩЕ. Ну конечно, когда в прошлом году твой учитель вечно занятой завуч, а в этом - психически неуравновешенный человек, да ещё и все эти люди всё время приговаривают "не ну а чё, вы же биологический класс, у историков темку спешите и гуляйте". Раз в неделю эти люди появляются пред нами мило улыбаются и уходят восвояси. 

Зато биологию мы знаем, конечно.  

А ещё я начинаю любить уроки химии - это окончательная стадия , пристрелите меня пожалуйста.

Короче, Снежа сдаст ВНО и пойдёт на рынок продавать шаурму. Окей? Сакские бомж посторонись, я уже лечу отвоёвывать твой честно заработанный перегаром и грязью хлеб. Подстели газетку, будь другом. 

Позитив.  

11.11.11

Замечательный вечер пятницы под замечательный фильм "Доброе утро". Такой лёгкий, заставляющий расслабится, посмеяться и моментами погрустить.

Люблю пятницы когда в школе я не чувствую себя выжатым лимоном, когда биология сдана на отлично без единой запиночки, люблю когда перемены заняты чем то, пусть даже это уроки и доделывание контрольных и практических. И обожаю когда нужно приходить не к первому уроку а ко второму. Чувствуешь себя властелином мира  вышагивая бодрый марш по проснувшимся улицам города.
А ещё сегодня в нашем городе впервые в этом сезоне шёл снег, пусть снежинки и таяли чуть касаясь земли, но для меня это всё равно чудесно. Особенно когда стоя у окна и попивая утренний кофе наблюдаешь за хороводом этих маленьких , нежных существ, готовых в миг покорить тебя своей ледяной властью, окутать холодом и закрутить в вихре морозной лихоманки. Мне кажется это так не справедливо и не честно что все сугробы достаются не нам. Словно кто то подхватывает всех этих снежных малюток и уносит невесть куда. Самое досадное, что когда зимой у нас выпадает настоящий снег, меня нет в городе в это время, я с бабушкой уезжаю к родственникам   в небольшой городок расположенный в Хмельницкой области, но когда я туда приезжаю , их настоящий снег уже не такой грандиозный как хотелось бы мне. И так и мечусь каждую зиму с места на место наблюдая вокруг себя снежные болота перемешанный с грязью.
Но до этого ещё далеко, и даже может быть в этом году я не окунусь в атмосферу настоящих рождественских праздников, ведь совсем, совсем скоро эти дурацкие экзамены. И из за них может быть и не поеду в этом  году к своим родным.
Зато вот завтра у меня моя-не моя суббота. Утром я обязательно что то приготовлю, позавтракаю, придумаю что бы приготовить для нас в поездку, целый день проведу с Тёмой, приготовлю что то всё таки и вечером вырвусь из моего умершего окружения.
Если всё пойдёт отлично мы поедем, и приедем только в понедельник. Если конечно всё будет хорошо.

тосты, один с нутеллой, один с маслом и вареньем

манная каша  с гранатом, мандарин и остаток яичка с порошком какао

Разве можно себе представить что бывают такие по истине чудесные понедельники? Такого начала недели я не ожидала, особенно если иметь в виду моё настроение в канун этого дня, решающего судьбы вяло плетущихся в школы школьников и  спешащих на свои ответственные работы взрослых и серьёзных людей. Конечно же на настроение повлиял и наш огромный семейный праздник - нашему Тёме сегодня ровно 6 месяцев) Каждый день в его поведении мы замечаем перемены - он так быстро взрослеет! Не успеешь привыкнуть к одному, появляется что то новое. И это очень здорово)
Жаль первую половину дня я провожу в школе в окружении моего ненавистного класса, так бы я с у довольствием всё своё время отдавала Артёму)
Но учиться надо, с этим не поспоришь. И хотя свой класс я не очень люблю, но сегодня было очень приятно общаться с девочками которых в своё время я называла друзьями. Просто в такие моменты понимаешь что как бы не изменились эти люди, с кем бы они не общались и как бы себя не вели - ты их всё равно продолжаешь любить.
И может в другой более печальный день я бы сказала что эта любовь ужасна потому что неуместна и безответна , но сегодня я счастлива знать что я помню. Помню маленькие радости и приятности связанные с ушедшими людьми. Это ведь значит что я способна вспомнить и прочувствовать прошлое.
Сегодня прекрасный день, правда, И я не знаю почему и откуда у меня возникло такое настроение)

Суббота и воскресение стали моими любимыми днями недели не случайно. И даже не из за того что это дни когда не надо ходить в школу.
После того как маму с Тёмой выписали из больницы у нас вошло в привычку (что уже медленно перерастает в традицию) совместные субботние и воскресные завтраки, обеды и ужины.
За завтрак полностью отвечаю я и от меня зависит всё находящееся на столе, а обед или ужин мы готовим все вместе. Это очень здорово, весело и посемейному)
А у меня так вообще сегодня ещё и очень тяжёлый день оказался, ну вдаваться в подробности я здесь не собираюсь, дабы сильно не распространятся и не портить атмосферу вселенского счастья и добра, но скажу что после моих разгрузов сложно есть такую тяжёлую еду, какую сегодня ела я. И в итогу у меня жутко дерёт горло, не знаю уж что будет завтра.

Ах да, что хотелось ещё сказать, я почему то никак не могу зайти в контакт ни с компьютера ни с ноута, и Эдик, мой брат, тоже не может, так что если те кому я так и не ответила до сих пор, это читают, знайте, я не специально вам не отвечаю, я не зло, нет )

Ещё сегодня я наконец таки убралась в своих полочках и выбросила кучу хламья которую я хранила долгие годы. У меня есть эта жуткая привычка хранить, не выбрасывать абсолютно не нужные вещи лишь потому что существует некая привязанность к ним. Мне конечно было жаль,но места в моей комнате теперь стало больше, ну в смысле места не физического а как то чувствуется свобода в пространстве, именно не материального пространства а не зримого, духовного пространства стало больше.
 А ещё я нашла многое из того что считала утерянным на веки вечные) И ещё нашла несколько своих рисунков о которых совсем забыла, но они позже будут.
Вообще я собиралась сегодня много чем заняться, но времени на это "много что" не хватило вовсе, я и половины запланированного не сделала. Что меня очень печалит.
Завтра последний день перед новой школьной неделей а у меня уже заготовлен на него огроменный послужной список, который мне очень надо бы исполнить.

Приятных всем выходных и пусть ваши планы осуществляются а не рушатся как мои)

Будущая профессия

Вчера обсуждали с мамой мою будущую профессию. Я очень волнуюсь, потому что никак не могу определиться. Да и круг выбора очень мал и все эти профессии как одна, совсем не востребованы, низкооплачиваемый и здесь, в провинции, тем более будет сложно чего то добиться.
Ясно что работа в офисе с кучей бумаг совершенно не для меня, медицина предлагаемая мамой тоже не по душе. Хотя вот психологом или нейропсихологом я бы очень хотела бы быть. Но опять же, это никому не нужно.
Журналистика? Слишком мало опыта да и в нашей сакской газете я бы точно не работала, мне кажется у нас в Крыму с журналистикой вообще напряг. Очень низкий уровень.
А что бы уезжать в город по больше, у меня на это никакой психики не хватит. Как представлю, одна в огромном городе с кучей шумных улиц наполненных чужими людьми, вечно сигналящие машины, ух аж мурашки по коже пробегают. Я не выдержу далеко от дома быть.
Но ведь я не могу всю жизнь оставаться в родительском доме и висеть у них на шее только потому что мне не комфортно в больших городах.
Мама говорит, что хорошо бы мне отучиться на медсестру, тогда она сможет отдать мне свою должность медстатиста, чтобы я немного поработала, сколотила свой начальный капитал и открыла своё дело, которое бы мне нравилось.
Но я совершенно не медик, я боюсь людям сделать больно, как же я например практику на учёбе буду проходить, когда надо будет уколы делать?
Ладно, химию я ещё с горем по полам подтяну, биология в принципе у меня хорошо идёт, всё таки на биологическом профиле я не зря второй год учусь.
Но эти бумаги, отчёты ежемесячные и ежеквартальные и подсчёты которыми занимается медстатист это ужас. Я не смогу как мама.
На счёт своего дела, я бы очень хотела открыть или какое нибудь кафе или кондитерскую, это меня очень привлекает, потому что это доставляло бы мне удовольствие. Я в общем то люблю кормить других людей) И все эти дела с выбором меню, интерьера меня бы точно поглотили и вовлекли в себя.
И это и есть то единственное что греет душу, потому что среди всех прочих вариантов я не вижу той привлекательности которой вижу в этом кафе.
Тут конечно есть и свои сложности в плане экономики, это ведь тоже всё цифры, это только снаружи всё так мило и романтично - меню, интерьер, а считать то кто будет?)
Но я думаю мой папа-предприниматель меня под натаскает.
Может я не зря пошла на экономический факультатив?) Словом, провидение мне помогает в выборе дальнейшего бытия.

С появлением тви мне всё сложнее и сложнее концентрировать мысли на одном и записывать самое важное сюда. За день так много происходит , особенно со мной и моим настроением - его то нет, то оно есть. То я радуюсь чему то, то раздражаюсь бессмысленно. Или вспоминаю что то и грущу. Мне сложно быть однозначной.
P.S. не улыбайся так, не надо. я слишком восприимчива.

Папа  : "О, ты ешь после 6 ???"

"Нет пап, после 6 я жру" ))

Шутки шутками, но не в ту степь понесло, просто вспомнилось) Сегодня день такой странный, мне тупо плевать это даже не кп, я не знаю что это, вроде и не много, и на бочонок не похожа, ну не знаю я короче, у меня наверное апатия моя осенняя началась. Хотя я люблю осень. Вот вчера у нас дождичек был вечером. Классно, на улице холодрыга а ты сидишь в тепле и пьёшь кофе с молочком, класс

Только да, сегодня я замёрзла в школе и когда с Танюшей гуляли. О кстати да, мы же с Таней погуляли наконец то! Аллилуйя, свершилось) 

Просто так получилось что сегодня день учителя и уроки сокращённые и их всего было 5, и Таня вытащила меня погулять после школы.  Так что мы наконец поговорили нормально а не на школьных переменах на которых так шумно что иногда мы друг драга не слышали + мы с ней тихо разговариваем)

А потом конечно же всё по плану и как обычно была театралка. То ли это так на меня влияет отсутствие младшей группы и я вижу в основном всех своих то ли к учителю привыкаю, но сегодня уже проще было. Только да, настроение не очень было, пыталась его как то заглушить. Не очень получилось. Я просто устала наверное за неделю. А вообще всё окей. Завтра 100 % шокодэй))

Посмотрим фото ^_^

Тут за последние два дня и некоторые недельные

1

2

общее.

купила на днях ^_^

название меня покорило)

Мы с Тёмой любим фоткаться)

А ещё я сегодня была безумно счастлива когда Ольга Сергеевна одолжила мне книгу Достоевского , очень хочу прочитать, очень

 2

(338 ккал)

(162 ккал)

Мои посты ночами становятся более содержательными, интересными потому что моя мозговая активность повышается и мне хочется писать, писать и писать много разного, волнующего, произошедшего, придуманного и надуманного. 

Уже ночь. А времени так мало. Вы заметили что времени становится всё меньше и меньше?

Это зависит от того насколько ты занят, ленив, празден, мечтателен. 

Я мечтатель. Это плохо и хорошо. 

Понятно почему в общем то.

И на это уходит очень много времени. Мечтательность может поглотит меня как во время мытья посуды так и во время урока алгебры.

Я могу делать что угодно и как угодно это не зависит и не влияет на моё состояние мечтательности.  

Но ещё я ленива. Не особо, но есть такие проблески в моей будничной жизни.

Это проявляется по разному. Иногда это зависит от степени моей усталости и занятости. 

 А иногда от праздности которая  тоже иногда снисходить на меня.

Это наверное одна из глобальных проблем нашего общества - лень и праздность.

 Мне кажется если раз ты на что то забил то потом от этого очень трудно избавится.

Вот и сейчас пора бы уже избавляться от моих пороков, но это очень тяжело скажу я вам.

 Мысль о кружке кофе и тёплом пледе перед монитором компьютера и о просмотре интересного фильма тешит меня каждый день. 

Но есть большое но. Я жду от себя большего.

 И люди окружающие меня ждут от меня большего.

Кстати, ещё кое что о том почему иногда лень нападает на меня. Это касается ещё одной моей черты - я домашняя очень. 

Я называю домашним не тупое домоседение а вот что.

Зона комфорта - это люди в первую очередь. 

Близкие, родные, или просто полюбившиеся тебе люди.

Мне трудно быть  в новом обществе - там все чужие. Я там не такая, какая с близкими.  Там я себя чувствую скованно.

Вот поэтому иногда даю слабинку, как например сейчас с театральной студией. 

Нет я туда хожу и буду ходить регулярно.

Но мне приходится уговаривать себя  что идти туда. Ведь я плохо знаю нового учителя.

Зона комфорта нарушена.

Так неоднократно по своей глупости я отказывалась от многих увлечений. Из за того что не умею себя держать и хорошо чувствовать в новом обществе.

А на носу взрослая жизнь с явным нарушением зоны комфорта.

Готовься Снежа.  

Вчера наконец таки сходила на театралку. Увидела своих девочек, за которыми успела очень соскучиться и увидела новую учительницу. Интересная женщина между прочем. И возраст у неё такой, ну не обычный я бы сказала. Не знаю сколько ей точно, но выглядит она с одной стороны молодой а между тем и вроде как уже и не молодая, с небольшими морщинками , но красивая. И вела урок хорошо, интересно, они уже сценки какие то ставят. Только так без Ольги Викторовны не привычно. Даже грустно как то. НО, я вчера узнала что она уже родила мальчика и давно, я ещё в лагере была) Так здорово) Очень рада за неё и её мужа, детки это огромное счастье)) Я по своему братику знаю))
Вчера конечно всё было здорово но если бы не холодина, а я ещё и кофту забыла, самая великая мерзлячка в мире и забыла кофту, ну. Короче таким образом, сначала в школе, потом на театралке  и с Юлей на лавочке в центре я провела этот день. Пришла вечером домой, уснула а когда проснулась поняла что заболела. Ну вот блин. Завтра маму с Тёмой выписывать а мы с Эдиком болеем. Как бы не отправили нас в ссылку к бабушке или того хуже к тёте, но у неё там тоже ребёнок так что скорее всего если я ЗА ОДИН ДЕНЬ не вылечусь то всё, придётся мне в школу ездить на ржавом тарахтящем древнем автобусе. И начнётся у меня деревенская жизнь. И бабушка будет меня откармливать. Фууууу НЕТ НЕТ и НЕТ!!!!
И ещё будет обидно если я уеду а мама с Тёмой приедут.(  Вообще ужас у меня эмоции лагеря нахлынули, когда я всей душой желала свалить от туда  чтобы быть дома с ними а оказалось потом что и они особо то и не дома были... Фу вообщем. Так , не думать о плохом не думать о плохом, не думать! Всё будет окей.
А сегодня я почему так поздно пришла - у меня был факультатив по экономике. Нас там всего трое сидело)) О да, наша школа обожает учиться)
Наша учительница очень классная, очень. Мы после факультатива с ней и с Олей ещё полтора часа примерно просидели проболтали) О многом жизненном говорили. Она много рассказывала из жизни, примеров и случаев, если её послушать то и научиться можно не только экономике но и чему совсем другому, иному что не касается каких то наук, школьных предметов и т.д. В нашей школе всего два самых интересных учителя с которыми реально можно поговорить на любую тему. Остальные тоже интересны но не так.
Сейчас я собираюсь пойти и выучить наконец монолог Болконского. Скорее бы уже эта тема "Война и мир"  закончилась. Мне безумно понравилась эта книга, даже не книга а скорее персонажи, ну это наверное некая заслуга психолога но всё равно, даже если бы не он я думаю я бы полюбила эту книгу не менее. Но то как мы эту книгу обсуждаем мне вообще не нравится. Ну я уже писала недавно здесь об этих уроках литературы. Так что повторяться не зачем.
Фото за эти два дня)

Каждый день есть что писать но времени катастрофически не хватает. Всегда удивлялась людям которые всё, абсолютно всё успевают - делать уроки, ходить к репетиторам, гулять и отдыхать.
Мне кажется я постоянно теряюсь во времени, хватаюсь за всё сразу и ничего не успеваю. И от этого голова кругом идёт.
Сегодня вообще ужасный день. Даже мой излюбленный урок литературы был ужасен. Ох не знаю я, не могу я выразить всё то что хочу, у нас совсем мысли расходятся. И этот психолог... Только навязал мне глупые комплексы. Теперь если что то расходиться с его словами и моими мыслями выбивает меня из колеи. Я слишком близко к сердцу всё воспринимаю. Слишком.