Fast. No food - no problem

Разбита вдребезги. А между прочим я так пристрастилась к своим еженедельным сидениям в этой моральной яме и намеренным вылазкам из неё что к перебоям в настроении привыкла и давно живу в режиме "надо упаду, надо поднимусь". Главное яму то я сама себе раскапываю. Зато вот завтра проснусь утром, настроюсь на режим "активна и приветлива", натяну милую улыбку и пойду делать вид что я всех люблю. Ведь не важно как это будет выглядеть - натурально или нет, всё равно никто до сути не докопается и делать то этого и не станет.
Может мы и сломаем когда нибудь стереотипы, а может и не станем. Знаю только что страх быть способной и произвести больное и несчастное существо у меня больше чем страх быть неспособной и фригидной. И пусть ещё столько времени у меня есть пожить в своём мире, из реальности время от времени просачивается ужасающая действительность, которая доносит мне факты и статистику.
Счастье что я ещё ребёнок, какое это счастье.

 Хотела написать о том что есть Я и ещё одно Я, а потом подумала что у каждого человека внутри так много различных противоречивых друг другу личностей что и писать об этом не стоит. 

Pumpkin pie

Рецепт низкокалорийный. Анализатор выдал 67 ккал на 100 грамм, то есть в этом моём отрезанном кусочке 110 ккал. 

Нам понадобится :

2 стакана тёртой на крупной тёрке тыквы

1,5 стакана манки

1 ст. кефира

1 ст сахара

0,5 ст. муки

1 яйцо

пол ч.л. гашёной соды

Яйцо и сахар перетереть, добавить манку и снова венчиком перетереть. Добавить кефир, перемешать и всыпать тёртую тыкву. Опять перемешать и затем всыпать муку и соду. Вымесить тесто влить в застеленную пекарской бумагой форму. Можно посыпать кунжутом а можно и не посыпать ничем, на ваше усмотрение.  Печь при 200 градусах до зарумянивания.  

Pumpkin breakfast

Может я и убивала себя этим летом, но любила я себя точно больше.

Вот бабушка опять передала нам тыквенной каши целую банку. А тыквенную кашу у нас в семье ем только я. Что делать с этим неожиданным провиантом? Не знаете? Вот и я не знаю.

Сегодня поднялась в 6 утра. И это моя суббота. 

Приготовила тыквенный пирог.

Постом выше. 

Я не Я? Что то давно съело во мне мою способность чувствовать. То что таким важным кажется всем, для меня это вот недосягаемо. В совершенстве : влюбиться, выйти замуж, жить в доме с небольшим садиком, быть счастливыми, и дети, конечно же они. А на сомом деле мне кажется я не умею так как мечтаю.  Отличная фраза из фильма "Цена Страсти" : "Я верю в Бога только потому что мне надо чтобы меня кто то любил". Здорово, но я даже верить во что то не могу. Порою кажется что это вовсе не мои депрессии и расстройства пищевого поведения виноваты в моей неспособности к чувствам. Я просто сама себя так забаррикадировала, ну вот всегда, всегда мне было страшно. "А вдруг нет, не то?" Когда я успокоюсь и пойму наконец что не придёт ко мне Андрей Болконский, а я вовсе не Наташа Ростова? Ну подумаешь глупый психолог решил что я как Она, ну ведь это было так давно, пора бы уже забыть, Снеж, ну?  

Да барьер я преодолела, ну что же мне это дало?  Запомните, сегодня был последний день когда я действительно искренне улыбалась, и сегодня первый день когда я уже ничего не ощущаю. Странно как то, я не думала что эти хранимые мною  чувства так быстро развеются, даже той капли любви не осталось, которая была совсем не давно. 

Господи научи меня любит ещё кого то а не только  родных.  

I feel bad

Глаза закрываются, постоянно хочется спать. Я похожа на ходячего мертвеца, моментами мне тяжело думать говорить. Я не знаю что со мной, что с моим организмом. Мы чужеродны друг другу. Боли головные вновь вернулись. Hello анальгин and цитрамон, вы всё ещё мне не помогаете? Отлично, значит терпим, без таблеток.
Не знаю выдержу ли завтрашний день. Выспаться бы.

1) монотонный фильм, но интересный. есть о чём подумать и над своей жизнью и над жизнью героев.

2) глупый и неинтересный фильм.

3) ради Летиции Каста стоит посмотреть. Образ французской писательницы ну просто великолепен!


Вот такими стали мои отзывы, в три предложения, ахах) Просто эти фильмы я смотрела ещё на каникулах но как то про тормозила и не выложила сюда рецензии. а так как время прошло то мне уже и писать тирады не очень то интересно)
Пусть хоть так)

Сны мне снятся странные o_o

Сегодня ночью мне приснилось будто бы я стояла на кухне и ела тыквенные маффины. Я так перепугалась что проснулась с ужаснейшей аритмией, моё сердце так билось последний раз когда я долго купалась в горячей ванне. Хорошо что всё быстро успокоилось и я даже зарядку смогла сделать. Мне теперь и смешно и страшно, ведь с чего бы так пугаться?) А страшно, потому что у меня в холодильнике лежит тыква из которой я собираюсь что то приготовить. И маффины тыквенные я точно не буду делать)

На завтрак вкуснейшие мюсли с молоком. Правда это больше похоже на медовую гранулу с сухофруктами, но на упаковке написано мюсли - значит мюсли)

Неудобности.

Не могу находить общий язык с теми парнями которые находятся в возрасте "ещё не мужчина но уже не мальчик". То ли от осознания их ещё детских мыслей/шуток/разговоров, то ли от страха быть влюблённой в дитя. Я привыкла слушать. Слушать умные разговоры которые ведут взрослые мужчины. Иногда к нам домой приходят папины друзья или мы вместе семьями выезжаем куда то на отдых, и тогда мне бывает важно слушать что говорят мужчины - мой папа и его друзья. Не важно какая информации, но их взрослость делает её интересной для меня.
Я наверное могла бы бороться за равноправие полов, за права женщин, но наверное никогда бы не смогла стать той женщиной чьи бы идеалы отстаивала. Я не много другая, не такая волевая. Но может пока мне только 16 и я зря думаю об этой всей кутерьме? Ведь с каждым днём в нас что то понемногу меняется или наоборот, усовершенствуется.

Time to breakfast

Тыквенная каша, которую готовила бабушка, банан, яблоко, кофе.