Из Брешии в Брешию...

В тот вечер шёл дождь и за окном была погода, как раз впору моему настроению. В комнате воцарилось глубокое молчание, все о чём то рассуждали выдыхая из лёгких дым тлеющих сигарет. Кто-то смотрел на меня укоризненно, с усмешкой на губах, кто-то самодавольно улыбался. А я просто смотрела сквозь всех и всё, не понимая что произошло, почему я здесь.

В итоге практически все получили то, чего хотели - кто-то поверил в исполнение своей давнишней мечты, кто-то нашёл в чём меня попрекнуть, как некогда я попрекала его, оперируя теми фактами, что теперь противостоят мне. А я же как всегда осталась с глубочайшей дырой внутри меня, с пустеющей душой и помутнившимся сознанием. Я никак не решалась встать и уйти, стены давили на меня, слова песен проникали в мои мысли, путая их. 

Зачем люди просят прощения и извиняются, совершив какую-то глупость или сказав несколько , по их мнению, обидных фраз? Ни разу мне не было обидно что-либо слышать в свой адрес не особо приемлемое, ни разу я не чувствовала истинного прощения, принимая людей обратно и никогда не реагировала на их поступки резко, а всегда пропускала мимо не давая обидам поселиться в моей душе.

Может поэтому я такой черствой стала, что всегда думала, что все люди вокруг - это большие или малые миры, это без разницы какие, всегда мимо меня всё равно пройдут и роли главной в моей пьесе не сыграют? Я ведь всегда чувствовала себя отчуждённо. Только раньше я враждебно воспринимала этих пришельцев со своими законами, то теперь мне просто любопытно за ними наблюдать, учиться у них чему-то или же самой их учить. 

Раньше, раньше... какой смысл в этом слове? Что было, того уже не вернуть? Или мы как гонщики, стартуя с одной позиции, финишируем там же? 

Из Брешии в Брешию??? Разве есть надежда, что я когда-нибудь смогу стать прежней? 

Я живу сейчас так, будто я смертельно больна и каждый день для меня может стать последним, что мне нужно спешить любить, спешить плакать, разочаровываться, ошибаться, веселиться и не думать ни о чём серьёзном, не думать о будущем, а только поскорее сиять, чтобы в какой-то неожиданный момент потухнуть. Как спичка. В одну секунду язык пламени ещё взмывается ввысь, в другую - навсегда гаснет. Только во всей этой суматохе ни единого чувства хоть раз возникшего во мне, я не испытывала до конца, а перебивала его новыми. Новыми чувствами, новыми приключениями. 

Может, всё таки пройдёт ещё много-много лет и я вдруг почувствую раскаяние? Никуда с этой земли обетованной я не исчезну и пойму что угробила всё хорошее в себе, оставляя и развивая лишь одну чернь?

Интересно бы было увидеть себя через пару десятков лет. Куда меня черти занесут на этой планете? Что произойдёт со мной? Буду ли я так же рассуждать как и сейчас?

Нет, я точно знаю, я уверена что всё возвращается в итоге на исходную позицию. Я хочу поскорее вернуться, поскорее прийти в себя, чтобы ночами не ворочаться от бессонницы и пугающих мыслей. 

Из Брешии в Брешию. Это важно. 

No promises

Ещё немного и исполнилось бы год, как я не писала в мой горячо любимый и с такой лёгкостью забытый блог. Много воды утекло, много чего изменилось в моей жизни, кто-то ушёл, кто-то остался, а кто-то никак не хочет удалиться из моего кругозора и постоянно маячит пред моими глазами.

Вспоминая себя прежнюю (всех прежних меня!) я удивляюсь, как я могла так испортиться и докатиться до той жизни, которой сейчас живую. Хотя нет, это совсем не правильные слова. Я не то чтобы испортилась, просто вкусила запретный плод и продолжаю им наслаждаться, пока кто-нибудь за это не сделает мне очень-очень плохо.)

Кто не знает, сейчас я являюсь студенткой 1 курса 1 медицинского факультета Харьковского Национального Медицинского Университета, и живу в городе, в который буквально влюбилась с первого моего приезда сюда. 

Можно сказать, что я практически счастливый человек. Я живу в прекрасном городе, учусь там где учиться хотела и хочу, у меня есть любимая семья, которая хоть и далеко но незримо их присутствие и поддержка всегда со мной. У меня есть, не побоюсь этого слова, мой лучший друг, с которым у нас какая-то идиотская эмоциональная связь, и зачастую наши настроения и мысли совпадают. И сейчас у меня есть мои подруги, с которыми нас просто свела какая-то судьба и именно с ними мы творим разные не пристойные вещи, и с каждым днём всё больше и больше погружаемся в пучину пороков. Но главное, что нам всем вместе хорошо, и я не знаю, как бы всё сложилось у меня, если бы не они. 

И казалось бы, всё прекрасно, нужно радоваться, вокруг наконец потеплело и в душе должны расцветать прекрасные чувства, но не тут то было. 

Я живу не чувствуя ни к кому ничего, и продолжаю создавать вокруг себя проблемы и неприятности играя на чувствах других. У меня внутри пусто. И я совсем не знаю что мне с этим делать. 

Честно, лучше чувствовать нестерпимую душевную боль, чем сплошное ничего. 

Мне всего-то 18, а я уже даже перестала влюбляться, я уже даже практически не летаю в своих мыслях, не забываюсь мечтами. 

Потерянная личность снова с вами.

И к слову, какой бы я сейчас не была и чтобы я не творила за все мои 18 лет жизни, ни об одном моём поступке, каким бы ужасным он не был, я не жалею. Всё так, как и должно быть, всё происходило только по моей инициативе и воле. Как говорят, на ошибках учатся, а я только ими сейчас и живу, и уж поверьте, многому уже научилась.

I feel love

Я рада, что пишу именно сейчас, а не днём и не неделей ранее и не днём и не неделей позже, а именно сейчас, в этот момент, в это мгновение.
Меня долго не было, я не писала что чувствую, что происходит со мной, внутри меня и вокруг.
И я рада что эти путанные бредни не промелькнут на страницах моего в край разрозненного блога.
Мне кажется, каждый человек чувствует перемены именно утром, открыв глаза и заварив вкусный кофе. Благодаря своему быстро меняющемуся настроению и ощущению действительности эти перемены я чувствовала каждый день, каждое утро. Я ощущала как во мне просыпается нечто, давно увядшее, нечто давно забытое и по моей воле спрятанное в глубинах меня.
Это нечто - это любовь. Любовь к близким, к друзьям, к знакомым и даже просто к людям.
Я чувствую себя невероятно счастливой, повзрослевшей и в чём-то напротив, подавшейся в детство. Я понимаю, что у меня есть друзья, которых я безумно люблю, которым я благодарна, что каким то образом они смогли вытерпеть меня. Господи, как давно мы знакомы!
Они такие разные, с ними можно совершать глупости, веселиться, можно чувствовать себя достаточно взрослым, моментами с ним бывает действительно страшно и мы творим странные вещи.
Мне нравятся мои новые знакомые, с которыми мне бывает предельно интересно.
Я люблю свою семью, которая уже настолько привыкла к моим странностям, что не обращает на это внимание, а принимает как данное. Это намного лучше, чем разговоры с вопросами всё ли у меня хорошо и подозрениями на счёт моего здоровья. Они всегда меня поддерживали, в любой период моей жизни, они всегда меня понимают, всегда.
 Наконец, я люблю себя. Это самое странное чувство для меня. Я давно такого не ощущала, я давно не чувствовала так остро и глубоко любую свою эмоцию, любое своё стремление и желание. Я давно не чувствовала себя.
 Я поняла, что не не хочу больше ощущать себя старухой, думать о неприятностях и копошиться в моём прошлом. Не скажу с точностью - отпустило ли оно меня, но мне сейчас предельно легко и свободно.
Чему я благодарна за такие свалившиеся на меня чувства, мысли и изменения? Я даже не могу сказать. Возможно это связано с окончанием школы, возможно с новыми знакомствами, с осознанием того, что у меня действительно есть друзья. Я не знаю. Просто в один миг всё изменилось. Абсолютно.
И я знаю, что впереди меня ждёт только счастье, я знаю, что со мной всё будет хорошо и мне будет сопутствовать удача. Я это чувствую каждой клеточкой своего организма.
И это никак не зависит от того, как я сдам это треклятое ВНО!
Теперь я хочу, чтобы каждый почувствовал себя счастливым, чтобы каждый, кому требуется отпустить своё прошлое, наконец-таки сделал это. Взгляните на мир немного иначе. И главное, прежде всего, полюбите себя.

Черничный кекс

Уже очень давно мама просит меня использовать замороженные ягоды и фрукты заполняющие все наши морозильные полки. Сегодня я наконец сделала небольшой шаг по опустошению этих полок и приготовила по истине идеальный кекс! Я серьёзно, этот кекс вышел ну очень вкусным! Я переживала, что ягоды дадут слишком много влаги и меня настигнет мой очередной кулинарный провал, но нет! Всё получилось замечательно, тесто - самое вкусное из всех кексовых, которые я когда либо пробовала и делала сама. Поэтому я предлагаю и вам попробовать. )

Маковый пирог

Что то уж очень долго я никак не могла добраться до компьютера и блога чтобы наконец написать пост о моём маковом пироге.
Готовила я его ещё несколько дней назад, он вышел ну очень вкусным, что к обеду остались лишь крошки. :)
Рецепт взят из блога Ginger_Blonde. На его страницах я блуждаю довольно часто, даже просто просматривая фото. Так и вышло с этим пирогом. Я просто от нечего делать читала посты и смотрела фотографии и наткнувшись на этот рецепт не смогла пройти мимо. Уж очень мне захотелось чего то творожного и макового. Пирог получается очень нежным и вкусным, одним куском никто уж точно обойтись не сможет :)

Салат из редиса и зелени

Сегодня у меня нечто совсем простое и не требующее особых кулинарных ухищрений. На самом деле, планировала я совсем другое и не совсем салатное, но вышло, что времени не хватило и поэтому я всё перенесла на завтра. Но чтобы не сидеть сложа руки я решила приготовить небольшую порцию салата. А так как в холодильнике лежали остатки редиски, которую всем было лень помыть, то и думать особо не пришлось над тем, чтобы такого под ярлыком "проще не куда" сделать

Апельсиновые оладьи

 Проснувшись сегодня утром, ну как утром, в половину 12 (ну а во сколько я могла проснуться, если пол ночи редактировала фотографии?), так вот, проснувшись я поняла что мой организм проигнорировала все мои 5 сигналов будильника выставленных на телефоне, и ещё я поняла что мне хочется блинов или оладьев. Их я не ела с самой масленицы, и порядком успела соскучиться по простым рецептам и вкусовым ощущениям. Я побрела на кухню и все мои мысли о том, с чем приготовить оладьи отпали, ведь предо мной прямо на столе лежали невесть откуда взявшиеся апельсины. 
Это был как знак свыше и я тут же принялась за готовку. :)

Маффины с сыром...

Или сыр с маффинами? :D

Вкус этих сырных маффинов получился и вправду - сырным. Как то раз я их уже готовила, но рецепт не указывала, да и в этот раз они вышли намного вкуснее. Основной рецепт принадлежит этому сайту, но я его изменила практически до неузнаваемости. 

Свинина с грибами и картофелем запечённая в фольге

Как я уже писала раннее - это моё первое мясное блюдо. Для первого раза я выбрала лёгкий и простой рецепт, так как не была уверена что смогу приготовить что-то достойное, но всё же, семейный ужин удался! Не сказать, что это совершенство или что это вкусно до безумия, нет, это совсем обычно, не до безумия, но вкусно. 

Рецепт взят на этом сайте, но я его немного подправила, совсем чуть-чуть :)

Булочки с сосиской

Много о них писать не буду, скажу лишь, что разлетаются они со скоростью света! Можно отвернуться от тарелки, а повернувшись, обнаружит одни лишь крошки :)

Нам понадобится:

• 3 стакана сыворотки
• 5 стаканов муки
• 1 яйцо
• дрожжи
• 100 грамм маргарина
• яичный желток для смазывания поверхности
• сосиски

 Сперва необходимо растворить сухие дрожжи в небольшой кружке тёплой сыворотки с одной десертной ложкой сахара и дать выстоять 10 минут.
Открыть ямку по середине в муке и влить туда поднявшиеся дрожжи, добавить остаток сыворотки и другие продукты теста. Месить пока не получится мягкое тесто. Если вдруг оно, слишком жидкое, нужно добавить больше муки.
Накрыть тесто и оставить подыматься в тёплом месте на 40 минут.
Когда тесто достаточно подымется нужно поделить его на 4 части и раскатать каждую часть в форме кругов. Каждый круг разделить на восемь треугольников. На них положит одну часть сосиски поделённой на трое и скрутить в форме рулонов так чтобы острый конец треугольника оставался наверху. Неготовые булочки должны ещё 20 минут постоять в тёплом месте и только после смазать их поверхности желтком и печь в духовке нагретой до 200 градусов примерно на 15-20 минут.

 

Oh happy day

The breakfast lover

Floywers

Я бы не сказала, что в нашем доме очень много цветов, но предостаточно. И когда мне скучно я хожу с фотоаппаратом по квартире и фотографирую моих маленьких зелёных товарищей. Фотографий скопилось довольно много и я уже не знаю куда же мне их впихнуть, поэтому сейчас вы увидите лучшие из них :)

Я бы не сказала, что очень люблю кактусы, но эта фотография должна быть первой! Ведь, как говорится, малыш вырос! Когда мы только его купили, все стебли кактуса были практически на одном уровне, а потом он начал расти и расти и в итоге, вы можете наблюдать этого кроху совсем уже не крохой))

23.04.2012

Как всегда начиная утро с завтрака, первым делом я впускаю первые лучи солнца и ещё холодный свежий воздух в комнату, которую в последнее время считаю своим временным убежищем. С какой то неведомой упрямостью, я уже недели две или даже три, не возвращаюсь в свою настоящую комнату, а сплю как временный сожитель в гостиной на диване. Можно много накопать внутренних причин по которым мне не хочется засыпать в моей маленькой, увешанной и обставленной сувенирами и открытками комнатке, но всё довольно просто. В ней нет окон. И не задавайте вопросов - их там просто нет и всё. А мне же хочется обновлений и больше воздуха. По ночам мне кажется, что я задыхаюсь, но утром, я просто открываю шторы и впускаю солнечный свет, помогающий мне понять, что всё случится так скоро, что я даже не успею правильно отреагировать. 
Часто мне хочется писать. Вы знаете, что я практически всегда витаю в облаках? Серьёзно, практически 90% моего дня состоит из мечтаний и фантазий. И мне хотелось бы успевать их все записывать. Что бы помнить. Но это так проблематично для меня, ведь прерывать вытекающие одна из одной мысли не хочется, чтобы не спугнуть налетевшее дурманящее настроение, а после и нет вдохновения писать. Не хочется чтобы мои чудесные мечты выглядели сухо и скучно. Я совсем не умею поэтично вести дневники. Да, там есть названия песен, фильмов и книг, мои мнения о них, там есть суждения о насущном и мысли о грядущем. Там даже есть рисунки, но там практически нет меня. Не знаю почему так. Мои дневники редко бывают действительно чувственными, мои записи лишь изредка вызывают во мне эмоции при прочтении. Возможно я просто, как воздух в моей комнатушке, устарелая, тяжёлая и спёртая.

 Сегодня было истинным удивлением узнать, что кто-то может даже помнить какие эмоции и в какой день я испытывала. Даже если это были не очень хорошие эмоции. И мне безумно захотелось написать два письма людям, которых я вижу практически каждый день. Я знаю, скоро , очень скоро наступит момент, когда нам придётся сказать "до свидания",  или же попрощаться навсегда. Странно не пылать безумной любовью и не чувствовать связи между тобой и ещё кем-то, но ощущать близость, даже если на самом деле её чувствую только я, даже если я пытаюсь об этом забывать. Приближаясь к концу, к так называемому финишу, мне всё чаще хочется просить прощения за то, что я пытаюсь два последних года моей жизни в этом новом и чужом классе сделать как можно более незаметными.


Я хочу, чтобы обо мне забыли. И обо мне забудут. Через пару лет, никто не вспомнит, никто точно не сможет сказать как меня звали. К этому времени, я надеюсь быть уже где то далеко. Где то в одной из моих фантазий. Иногда до слёз обидно, что я не персонаж какой нибудь книги и не героиня какого нибудь фильма. Я всего лишь я. И худший вариант, как кружка растворимого кофе, ужаснее даже, если оно ещё и в стиках, которые, кстати, каким то образом оказались в моей кухне, и теперь, я прохожу мимо морща нос и представляя кислый вкус псевдо кофе. Худший вариант - такой же кислый, ненастоящий. Моя псевдо жизнь. Моё псевдо существование. 
Я знаю, чтобы всё произошло так, как я хочу, мне обязательно нужно верить, верить даже если моя мечта самая безумная на свете, самая не исполнимая. Но чёрт, я один огромный комок сомнений и депрессивных мыслей, со мной любой оптимист покаится в своих оптимистических мыслях и примет истинную веру пессимиста. Мне нужно, чтобы каждый день меня пиная выгоняли с постели и заставляли мчаться вперёд наперекор всему, до тех пор, пока попутный ветер не будет дуть мне в спину. Помните?

"Пусть дует попутный ветер, 

и солнце светит всегда 

и пусть госпожа удача 

не покинет тебя никогда."

("Blow")

Моя коронная цитата, моя любимая. Помогающая собраться и сделать себя тем человеком, который будет пинать меня каждое утро и заставлять совершать безумные и прекрасные поступки.

Я хочу, больше всего на свете хочу, избавиться от сомнений, избавиться от уныния и депрессии, быть другой, быть той, кем я была когда то. Или же стать новым, непоколебимым человеком. Да, я и вам желаю, стать теми, кем вы действительно хотите быть.

22.04.2012

Овсянка на воде с черникой и клубникой, зелёный чай.

Джоди Линн Пиколт "Девятнадцать минут"

Я, как и любой другой человек, предпочла бы бумажные, шелестящие страницы книги. Если это только что купленная, новая книга - вдохнуть запах новизны, словно она только-только из типографии. Если книга из библиотеки - прикоснуться к этому кладезю сотен взглядов и мыслей других людей, вдохнуть запах, напоминающий мне запах мудрости и древности.

Я когда нибудь соберу свою собственную библиотеку, но пока я, находясь в явном положении "нахлебницы", не могу позволить себе распоряжаться капиталом моей семьи как мне заблагоразумиться. Но ведь выход тоже есть. Поэтому, одним махом мне было открыто доступ к тысячам книг с помощью электронной книги.

И сегодня, я хотела бы немного рассказать о романе, который я закончила читать буквально пару часов назад.

Джоди Линн Пиколт 

"Девятнадцать минут"

"За девятнадцать минут можно подстричь лужайку перед домом покрасить волосы, посмотреть период хоккейного матча. За девятнадцать минут можно испечь лепешку или запломбировать зуб, можно сложить свежевыстиранное белье семьи из пяти человек.
   Именно за девятнадцать минут были распроданы все билеты на игру плей-офф команды Титаны Теннеси. Ровно столько нужно времени, чтобы прослушать альбом «Close to the Edge» группы «Yes». Ровно столько длится серия комедийного сериала, если не считать рекламу.    Ровно столько времени занимает дорога от границы Вермонта до городка Стерлинг в штате Нью Гемпшир.
   За девятнадцать минут можно заказать пиццу и дождаться ее доставки. Можно прочитать ребенку сказку или сменить масло в машине. Можно пройти две мили. Можно подшить подол платья.
   За девятнадцать минут можно остановить мир, или просто уйти из него.
   За девятнадцать минут можно удовлетворить чувство мести."

 

В романе описывается жизнь почти любого подростка, в центре событий мальчик, который с самой начальной школы и до старших классов являлся жертвой буллинга, вечным объектом издевок. Он подвергался моральному и физическому унижению и насилию. Но в один момент что-то его заставило взять оружие отомстить. Глупо спрашивать что, почему и зачем.

 Лично для себя, я не могу назвать эту книгу шедевром и сказать, что она стала одной из любимых. Её я бы поставила на полку и больше никогда не взяла бы в руки, её герои не останутся в моём сердце, их судьбы не будут занимать мои мысли. Мои мысли будут заняты иным. Что хорошо получилось у автора - это щёлкнуть меня по носу и заставить оглянуться и посмотреть на то, кто вокруг меня, на то, как они относятся ко мне, а я отношусь к ним.

Я вспоминаю, как со мной в классе учились мальчик и девочка, над ними постоянно издевались, их портфели часто оказывались в мусорном ведре, а учебники истоптанными, в них часто чем то швырялись и что-то отбирали.   Иногда кто-то пытался это остановить, защитить их. Я знаю, что я тоже пыталась, но также знаю, что могла бы больше приложить к этому усилий, я могла бы, но не сделала этого.

Не сделала, как и многие другие герои этого романа. Просто книга, прочитанная мною, написана не для того что бы помнить о ней всегда, а для того, что бы помнить кто ты есть и какими ужасными могут быть твои поступки и поступки тех, кто хоть немного слабее тебя, ну или сильнее.  Стоит всегда помнить, что ты в любой момент можешь стать чудовищем. Издеваясь над кем-то или стреляя в кого-то из чувства мести - ты становишься чудовищем, теряющим себя.

20.04.2012

 

Как оказалось, вчерашние булки из вчерашних магазинов, оставили свои вкусовые ценности в прошедшем дне.

Story of the day

Знаете, как это круто просыпаться утром и знать что тебе нужно идти в школу, но также знать что ты туда не пойдёшь? У меня осталась ещё одна неделе учёбы, на этой же, предпоследней, я не была и дня в школе. Я не особо сожалею о своих прогулах, ведь взамен я прекрасно провожу время в компании своей семьи)

Сегодня, позавтракав, мы  отправились в соседний город. Маме нужно было сдать отчёты на работе, мне же не хотелось сидеть дома, а папа нас отвозил, ну и естественно, куда же мы без Тёмы?
Жаль, как обычно, ещё одного моего младшего брата не было с нами, ибо в отличии от меня, он в школу всё же пошёл) 

 

"Я всегда знала, что умею летать, но никому не говорила. Потому что если кто-то узнает, из-за этого можно упасть." (с) "Arizona Dream"

Я слишком много надеюсь на удачу и везение. И слишком много об этом говорю в последнее время. Мне кажется, что если увидев чудо произнести вслух : "О это же чудо!", как он тот час же исчезнет. Это как противоположностью сну. Когда например тебе снится сон, хороший или плохой - не важно, и тебе вдруг начинает казаться, что это реальность - ты просыпаешься.

Happy Easter!

Дорогие читатели! Я бы хотела поздравить вас с прошедшим праздником Пасхи, и пожелать вам всего самого светлого, самого прекрасного и доброго!
Пасха - для меня и моей семьи, праздник исключительно семейный. С детства я любила эти утренние яичные бои, вкусные лакомства и дыхание чистоты и идеальности в доме.
Жаль мы становимся старше, а родственников, желающих разведать что да как в нашей семье после многих лет молчания - всё больше и больше. Но к лучшему, что все мы никогда не соберёмся в одном месте, даже в этот, казалось бы, огромный праздник :) 
Надеюсь ваши выходные прошли не хуже моих, а только лучше!

Happy Easter! 

И ещё, с приходом весны, друзья!